生活中，是不是时常感到你说话没人听，总感觉自己人微言轻，即使是自己认为是真理性的东西到别人耳中也总是不屑？难道我们说的真的总是错的、不重要的吗？当然不是。

一、

一直以来我都认为自己对育儿类知识有些许拙见，尤其是已经身为两个孩子的父亲之后，深知孩子0～6岁间的教育对于他一生的影响有多大。一次和一位仍在外漂泊打工，不得不将自己3岁多儿子滞留老家，撇给爷爷奶奶照顾的朋友聊天时，不经意间聊到了关于她孩子教育的问题。我谈了诸多关于0~3岁是孩子性格养成的关键时期，2~6岁是孩子阅读习惯养成的关键时期，良好的性格和阅读习惯的养成将很大程度上决定孩子的未来，讲事实、摆道理，道理不可谓不清晰，事实不可谓不生动，可后来我突然发觉其实她压根对这个问题就不感兴趣，不得不很没趣的自觉岔开了话题，这样我们才勉强又聊了些别的东西。为此我有段时间感到很困惑，为何如此重要事情，尤其是关乎她最最在意的儿子的教育问题她会完全打不起精神?甚至有意顾左右而言他呢！

细细品味，其实在说话的当时我更多的是站在自己的角度在讲事实、说道理，这个东西对现阶段我和我的家庭来说很重要。但对她们两口来说，当前能够很好的生存下去，养家糊口才是当务之急，就如同你拿着一公斤黄金和一个馒头让一个饿的垂死挣扎的人选择，他会毫不犹豫的选择后者一样——解决眼前最迫切的事情自然也是人类能够数百万年来生生不息的法宝。

说话要注意对象，一千个人眼里有一千个哈姆雷特，不同人的需求也是不同的，一定要学会因人而异；当然不同的人也可能因为说话时机的不同而出现截然相反的效果，这就要求我们学会审时度势。

前段时间我一朋友正因为一些琐事和她老公闹离婚，这些琐事也许十年后她再回想压根就不是个事，当时的她可是态度坚决，完全没有商量的余地。在她老公的要求下我试着和她讲道理——讲她离婚后孩子的学习、教育、生活问题，甚至讲到了孩子成人后的婚姻，以及她以后的生活？道理层层剖析，可能因离婚而发生的事情一一列举，可效果却微乎其微。每次她总能找到各种理由来搪塞我的道理，有时候甚至完全是无稽之谈，真可谓“兵来将挡水来土掩”，令我着实无计可施，只能无奈的说“先不要急着去谈离婚，冷静冷静吧！如果你冷静一个月之后你还觉得离婚是最好的选择，那我也支持你离婚。”没想到这个才是最最有效的法子。道理其实她都懂，后果估计她也会在夜深人静之时好好忖度，但当时在错误时机上，无论你说什么，无论由谁说，结果其实都是一样的！关键不在于劝她的人是谁，而在于时机是不是对。

二、

我有一个调皮的儿子，今年二岁多，他平时比较喜欢爬高上低，总是不听管教，令父母很是头疼，对此我也颇有困惑，后来我多方求索，终于明白了孩子不听话很大程度并不取决于孩子自身，而是取决于家长说话的方式。

我们常常习惯于对孩子呵斥：“你不准干什么”，“不能干什么”，“不要干什么”等等，这种命令式的口吻不仅对于孩子，就是对大人也一样会引起反感，又何况是还不通世事的小孩。当孩子的调皮捣蛋触碰到我们底线的时候试着换种方式和他进行沟通，由原来命令式的口吻变成陈述式鼓励式的语气，如：“你如果不这样做，而是那样做，爸爸/妈妈会觉得更棒！”千万不要低估孩子的智商，你的一言一行他其实都在观察，会根据你的喜怒哀乐来变换自己行为方式。

对孩子的调皮捣蛋我们更多的时候是抱怨，抱怨他们不听话，抱怨他们天生就是个惹祸精灵，真的是他们不听话吗？或许是我们自己说话的方式该变一变了！当然对待调皮捣蛋的小孩不能动不动就禁止，只要他不影响自己和他人的安全，对自身性格的养成没有坏的影响，我们应该尽量给他更大的自由度，限制太多很有可能会扼杀孩子的天性；相反，对待孩子的坏习惯要坚决说“不”，不能有丝毫动摇。

三、

最近，我一亲戚的孩子在我家让妻子辅导他功课，这孩子马上要上九年级了，孩子整体还算听话，看上去很是文静，不学习时只是出去悠悠转转，从未向我提出什么要求，可在学习上妻子对他的很多要求他都不能很好完成，甚至有一次他在楼上学习，我不经意间上楼，显然他对我的突然造访没有任何准备，慌忙由非学习状态中抽身回到学习桌前假装在读书，我当然看到了整个过程，可没说什么，因为这种情况和我小时候的学习状态也不无不同。妻子对此种情况早已见惯不怪了，但如何解决却是个极难的问题。至少现如今并无很好的解决方案。

无论是家长还是老师对他的诸多说教，道理他都懂，但是很多时候却没有真正将此当回事，依然故我。试着去剖析此类学生的心里：他们没有目标或者目标不明确——不知道为什么而学，为谁而学？学了之后会对将来的自己产生什么影响？很多时候他们都是为了学习而学习，为了家长、老师而学习，为了完成任务而学习，自然这种学习的枯燥感就会陡增。

要解决这个问题其实较难，主要还是我们现在的家长，并不愿意多让孩子受一点苦，哪怕是本应该是他们自己这个年龄段应该完成的工作，很多时候也主动由自己代劳了。这种驯养式的家庭教育方式，让孩子们缺乏责任感和担当精神，很大程度上影响了本属于他们年龄段的压力。

四、

《孙子·谋攻篇》：“知彼知己，百战不殆；不知彼知己，一胜一负；不知彼，不知己，每战彼殆”。我们说话也是同样道理，只有我们了解了我们需要说服对象到底需要什么，知识层次是怎样的，说了之后他们为什么不愿意听等问题，再采用适合的说话方式，也许你的话就不会没人听了。

之前在罗胖的《罗辑思维》中听到关于认知的四个境界：“不知道自己不知道，知道自己不知道，不知道自己知道，知道自己知道”。套在今天这个话题上就是：不知道自己说话为什么没人听，知道自己说话为什么没人听，不知道自己说话为什么有人愿意听，知道自己说话为什么大家都愿意听。你属于哪个境界呢？