时间突然拉回到10年前。虽然有很多回忆，可是我很少让自己回忆，一方面不想让自己沉浸在过去里，一方面不想获得同情。

李笑来说7年就是一辈子，对我来说，那已经是上辈子的事情，只是偶尔回忆还是会泪如泉涌。不过我一直觉得能够放声大笑和失声痛哭这是人生不可失去的能力。

即使没有人在我身边，我也可以让自己过的很好。10年前，我每天在跟自己说这样的话。

人生有很多疼痛的事。身体上的疼痛会消失，可是疤痕会留下来，心理上也是这样。先说说身体上的。

那是10年前的夏天，我一个人拄着拐杖在医院里住院。已经习惯了这样的生活，也已经习惯了疼痛，毕竟那已经是我生病的第7年。经历过最开始的害怕忐忑，到后面可以应对抱有期望，到后面失望绝望，再到平常心，这期间的心路历程没走过一遍很难有体会。

当时我的治疗方法很多人可能很诧异，是用蜜蜂在身体上蛰。每天80只，差不多3个月的样子。疼痛，我是可以忍受的，只是实在太痒了。那80个脓包在我身上，每天都在往同一个位置上再来一次，而且不能抓破，因为如果抓破了，里面就会有脓和血，第二天就没办法再蛰了，所以，我把脓包周围的没有被蛰到的好皮肤都抓破了，为了止痒。那个时候我明白了一个道理，为什么被蚊子咬了你会去抓呢，其实是痛感暂时性的取代了痒感。

有一次突发状况，医生给我加了10针，可是身体受不了了，疯狂的起寻麻疹，皮肤里的每一个毛孔都爆鼓起来，我看当时看了一眼我的手臂，我啊的一声吓坏了，然后拼命的用指甲去抓，耳垂当时我摸了一下已经是硬的，痒，哭，嚎叫，像发疯一样往墙上撞。还好当时没有镜子，如果有的话我可能直接撞死过去。医生，护士还有好几个我的病友按着我，给我注射，整个过程我不知道持续了多长时间，只是在我看来很漫长，然后没有多久我就睡过去了。

等我再醒过来的时候，感觉自己精疲力尽。我要从医生的治疗室回到自己的病房，在那条长长的走廊里，我拄着拐杖，感觉每一步都是轻飘飘的，踩不到地的感觉，走廊里一个人也没有，只有我和明亮的灯光，脸上的泪痕让脸感觉很干涩而而且紧绷。那一瞬间，我突然觉得自己很像孤魂野鬼。

躺在床上，一点力气也没有。我饿了，也很疲倦。当时已经是下午6点多，我那一天大概只吃了泡的方便面把汤喝了，吃了几口的面，一根玉米肠，一瓶雪碧。刚刚那么一折腾消耗了很多体力，可是医院的食堂已经关门了，而且外面还下着雨。

我跟自己说：睡觉吧，睡着了就不饿了。也许睡醒了雨就停了再去买吃的。睡眠可以非常好的补充体力和能量。然后我就睡过去了，我当时也的确很疲倦。

醒了，饿了，好饿，感觉肠子都在打结。天已经完全黑了，外面的雨更大了。饿了，好饿。我想要不今天晚上别吃了忍一忍，等到明天早上再吃。然后立刻察觉到不行。整个晚上会越来越饿，我的状态只会越来越糟糕，我必须让自己补充能量然后转移自己的注意力。否则我就会崩溃的一发不可收拾。其实我当时的情绪就处在崩溃的边缘，一旦崩溃那就会想洪水猛兽一样爆发，我根本就控制不了，而且会让我精疲力尽，不知道要多长时间才能恢复过来。

我当时18岁，18岁的时候别人在做什么，我在做什么，为什么是我，太多的画面在眼前出现，身体疼痛的睡不着，睡着了被痒醒抓狂半夜在走廊里偷偷的哭，蜂毒反应在马桶边想吐却只能吐酸水，被蜜蜂蛰过身体肿起来的脓包出去洗澡小女孩都会躲着我，而这些仅仅只是当时那一个月的经历····

停，停下来。这个时候我不能让自己想这些，我跟自己说：你乖，别想这些，别想。我肯定让你吃到东西，而且请你好好的吃，我想想办法我一定会想到办法，我当时的身体，虽然寻麻疹已经退了，但是没有完全消，身上还有一些零星细小的疹子，身体也整个是红色的，我不能出去给自己买吃的，外面下着雨会很容易受风。我也不知道找谁帮忙，如果没有下雨我还可以请别人帮个忙买点吃的回来，可是这么大的雨，麻烦谁呢····

可能真是天无绝人之路，我突然想到，我半个月之前，曾经打过一个外卖电话「07年的时候我用的还是老人机」，可是我当时并没有存起来，于是去找拨打记录，当我尝试了4个之后我拨通了：“喂，你那里是饭店吗？”“是”“还送外卖吗”“送”。当时我心里就冒出来这样一句话，你今天晚上有救了。

吃过饭，跟我病友们开开玩笑，这件事情就算过去了。我没敢给家里打一个电话，如果我母亲知道，她肯定会担心死，可是我已经没什么事了，没有必要让她知道。我也没敢给我的妹妹或者朋友打电话，因为我害怕她们过于担心会忍不住告诉我母亲，所以这件事，我没有对任何人说。

已经生病7年，自己一个人出去住院也已经有3年多，各种意外的状况就学着自己解决，能不让家人担心就不让他们担心。

现在回忆起来也依然泪如泉涌，感觉那个自己仿佛已经不是今天的我，，仿佛已经在两个世界里。最近似乎一直想写关于自己的事，今天终于完成第一篇，我的故事蛮长的，一点一点的开始写吧。