走出产后抑郁,我彻底明白了这4件事

文 | 知妞的老母亲

娃出生后的半年,我整个人都陷在产后抑郁里,如同陷在泥沼一般,暗无天日。

婴儿出生后有多么磨人,相信每个当妈的都感同身受,换不完的尿布、喂不完的奶、哄不完的睡……就算请了月嫂,仍然觉得每天都度日如年,月嫂只能减轻带娃的繁琐,产妇心里那沉重的负担,谁也减轻不了。

除了压在心头的焦灼、烦躁、无望,还有严重的失眠,更是让人苦不堪言。

我,一个过去倒头就能睡着的人,在有娃之后,硬是陷入了失眠的怪圈:白天带娃好疲惫,夜晚躺在床上硬是无法入眠,神经紧绷到快要断掉,脑袋里噼里啪啦似乎要冒出火花。

听歌、运动、数羊……能用的手段都用上了,仍然是夜不能寐。最严重的时候,我连续一周整夜失眠,心脏咚咚跳得厉害,我觉得自己就快要死掉。

顶着要爆炸的脑袋去看医生,医生一听说我还在哺乳期,就狂摇脑袋:“你这个失眠,只能自己调整啊,我又没办法给你开药。”

啊,真的,活着好没意思啊。

那时候,我对一切都充满了悲观,觉得未来无望,最美好的时光已然成为过去,看着怀里的宝宝,也并不觉得可爱。我究竟是为了什么要生孩子呢?难道仅仅为了禁锢住自己吗?

生孩子算是从鬼门关走了一遭,可接下来的痛,才真正开始。

好在,随着娃的长大,我的抑郁症情况终于开始慢慢好转,在经历了一年的自我疗愈之后,我终于不再受到失眠困扰,心情也逐渐恢复到常态。

每每回忆起那段至暗时刻,我仍然感到头皮发麻,后背发凉。

慢慢走出产后抑郁的阴影,已经是知妞1岁以后的事情了,如今的我,没有了少女时期的羞怯,俨然活成了一座山。是的,经历了怀孕生子,产后抑郁,哭过痛过,一路走来,我更坚韧了,仿佛身上穿了铠甲,从此谁也伤我不得。

走出产后抑郁,也让我彻底明白了几件事:

01.真正爱你的,只有你的父母

多少产后抑郁,是由老公的不作为和婆婆带来的?

我生产结束后,就在婆家坐月子,老公休了半个月的陪产假,便回200公里外的北京上班了,一周回来看我们母女一次。

生活所需,他无法好好陪我和孩子,分担育儿责任,我怨不了他。

只是在婆家呆着的每一天,都让我觉得煎熬。

只有在生完孩子后,我才真正的意识到,怀孕期间婆家对你的好,根本就不是针对你,而是对你肚子里的孩子。

孩子生下来了,他们只需要好好疼孩子,哪管产妇的心情、身体和睡眠。你终究不是他们的儿女,你终究是个外人,是个繁衍后代的机器。

孩子长得好,是孩子天生好命,孩子要是有一点不对劲,便是母亲的问题,比如,孩子红屁股了、有眼屎了,大便有点稀了,都可以归结为“肯定是你奶水有问题了。”

如此种种,数不胜数,婆媳矛盾,越积越厚。初为人母,每天生活在别人的否定中,除了挫败感,便是挫败感。

娃5个月大的时候,我的产后抑郁已经非常严重,再这么下去,我肯定就坏了。经过一番挣扎,我决定带着着孩子回娘家休养,这一呆,就是10个月。

娘家路途遥远,好在一路顺利。回到老家的感觉,让我整个人彻底放松下来。父母全心全意为我分担育儿重任、照顾我的饮食起居,他们是打心底的心疼我。

正是在他们的呵护下,我才能慢慢走出产后抑郁的折磨。

人生第一次,我觉得自己如此眷恋父母、愧对父母、感恩父母。

想起我结婚时,父母的万般不舍,那时我不以为意,如今全部了然于心。

或许,只有在为人父母之后,才能真正体会到,父母之爱,深沉如海。

人生漫漫,从始至终爱你的,只有父母。

02.拥有让他人讨厌的勇气

我是个带有“讨好型人格”的人,日常人际交往,希望对每一个人都好,不得罪每一个人。

偏偏七大姑八大姨,乃至不熟时的过路人,都喜欢对我的育儿方式指指点点:“你怎么给孩子穿这么少?”“你怎么不给她穿袜子?“”孩子这么大了,怎么还不断奶?”

想让妈妈不安总是如此容易,诚惶诚恐如我,不敢直面反击。满腹郁闷,无处发泄。

而如今的我,已然不再惧怕任何的人指责和非难。

深夜起来喂奶的是我、换尿不湿的是我、一遍一遍哄睡的是我、买一堆育儿书籍认真学习育儿技巧的是我……孩子的情况,我这个妈妈最清楚,别人有什么资格对我说三道四,让我心情不爽?

畏手畏脚的那个我已经消失不见,我不再惧怕被人讨厌,我不在乎别人的目光,不在意别人的评价。

再碰上对我指指点点的人,心情好了不理会,心情不好直接回怼,我管你是谁。

做母亲,让我更强势。

03承认自己的软弱和焦虑

如果发现自己生完孩子之后心情变差,已经出现了产后抑郁症状,不要逞强,勇敢承认自己的软弱和焦虑,积极寻求帮助,这没什么不好意思的。

现在的我,很喜欢遛娃这件事情。

遛娃的时候,一方面是散心,让自己紧张的情绪得到舒缓,另一方面,是可以跟其他的父母交流。

三两宝妈围成圈儿,互相倾诉带孩子是多么的操心,种种细节一一道来,原本繁琐的日常,好似多了些趣味。

大家都把脆弱和焦虑展示出来,那或许只是冰山一角,但妈妈的心扉,已经由此打开。

啊,你不是一个人在战斗,不只有你烦躁、哭闹、焦虑、迷茫,大家都是多么的不容易啊,可是日子,不是依然要继续下去吗?天底下哪有容易的父母呢?

不要憋着,不要逃避,不要假装坚强,勇敢承认吧,母亲本就是一个软弱的角色,她是如此容易被击溃,可她又是如此容易被治愈。

04能拯救自己的,只有自己

外人不理解,不就是生个孩子吗?怎么还生出产后抑郁来了?

老公不理解,怎么我的老婆,生了孩子之后,跟变了个人似的,对我爱答不理了呢?

或许连当妈的自己都不理解,为什么自己会变成这样?从前那个满眼都是太阳的温柔的小女生去哪里了,为何自己总是心存怨恨、充满失望?为何自己竟然活成了自己讨厌的样子?

我们祈求有人来拯救我们,可最后发现,能够拯救自己的,只有自己。间歇性崩溃,习惯性自愈,说的就是母亲这个角色。

这世界上没有真正的感同身受,你向未育女性倾诉带孩子的琐碎枯燥,疲惫烦闷,她们或许表面同情,却永远不会理解。

只有当她们也成为了母亲,经历你所经历的一切,才能真正体谅你的感受。

有时候我看着那么多幸福的孕妇,常常会想,她们的未来,会经历失眠吗?崩溃吗?会抑郁吗?

世界上的母亲,都是坚强的,剽悍的,都是自我拯救的强者。

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