婚姻就是一首凡人歌

关于婚姻的觉醒

跟先生十五年的婚姻了,个中滋味还真有些复杂。我们的相识那么戏剧,像极了一场电影的开始。

01 那一天

那年我二十出头,和他偶遇在旅途。

那是一个春天的午后,阳光很暖,我坐在公共汽车最前排右侧的单座上。经常出差,我习惯了坐客车的这个位置,因为在车厢的最前边,小偷不会光顾到这个地方,相对安全;又是独座,也不会轻易被人打扰。

那时候的公共汽车管理还没有很规范,都是一路走一路捡客。记得那天我正在座位上看报纸,毫无防备的我旁边就跨过来一条大长腿,他看我手里有报纸,想跟我要一张垫在屁股底下,于是我顺手递给他一张已经看过的,随即又旁若无人的继续看报。

看报纸是我的习惯,为了打发出差途中那些无聊的时间,我每天都会买一份当天的齐鲁晚报在车上看。

整个途中,我有一搭没一搭的回应着他的搭讪,谈不上熟络也说不上厌烦。

如果没有转折,我们两个将在下车以后回归人潮,成为路人。

然而,事情确实出现了转机,到达终点后,因为他在我的左边,必须他先离开我才方便走出去。他在站起身的同时问我:你有没有联系方式?我那时候还不懂得怎样拒绝别人,虽然感到唐突,却也不知道怎样回绝他,于是我被动的说:我有一个传呼机。

他随即问:多少号?

我敷衍的说:好多位呢,你记不住的!

谁知他倒是认真的,根本不把我的话当成拒绝的信号:你说吧,我能记住,手机号那么多位数,平时我都能记得住。

我心想:那当然,手机号记起来多有规律呀,这个人怎么一点不识时务呢!

但是他已经问了,我似乎没有继续回避的理由了,于是我把传呼号迅速报给了他,并起身要往外走。我之所以说的快,是希望他听不清楚,之所以站起来做出往外走的姿态是不想再给他发挥的余地。

不出我所料,他一边口述一边出错,于是他拍拍口袋希望找一支笔记录下来,奈何他浑身上下都没找到半点能够记录的工具。而我,即使有也是不会给他的。在那个瞬间,我只想借着那个机会赶紧脱身,希望再无交集。

没成想他倒是急中生智,从裤兜里摸出了一盒烟和一个打火机,并迅速从打火机上卸下了一块金属配件。在进一步跟我确认号码后,把我的传呼号刻在了他的烟盒上……

我目瞪口呆,这也太会就地取材了吧!

以后的日子,我曾无数次想起过我们相识的这个过程:遇见什么人,绝对是偶然中的必然。我的心存侥幸,第一次就没有得逞,反而被他牵在了手心。事实证明,后来进入婚姻的日子何尝不是如此,每当我想要逃离,都被他的认真堵住,逃而不得。

有时候我想,这辈子遇到他,我真是遇到了克星,我骨子里的的潇洒和自由都被他给困住了。

02  最浪漫的事

我不喜羁绊,因为工作原因又天南地北的到处去,遇到他的时候也还没有半点进入婚姻的想法和意识。谁料,只因为这一个联系方式,我竟然被他套牢。

我们后来之所以能走进婚姻,中间还有更多的故事,类似于别人眼中的浪漫。

有一次,我出差去了JL,那时候我们还没有确立恋爱关系,处在朦朦胧胧的爱情萌芽期。他为了见我,竟然从老家YT出发,坐船中转到DL,又从DL在深夜赶到了JL。我不知道别人的恋爱有着怎样的桥段,但他为了追我跨越了几个省份,送我鲜花,给我陪伴。虽然我不是个浪漫的人,但他做的这些,我觉得诚意满满。

还有,我们两个分属于不同的城市,又都有各自的工作, 距离对我们而言是最大的障碍。但是有一天,他斜背着一个单肩包就那样出现在我所在的小城,在淡淡的阳光里远远的冲着我笑,那一刻, 他告诉我:以后的日子,我来陪你渡过!

我忽然明白,他居然为我选择了背井离乡。我不知道别人在爱情里都做了怎样的付出和让步,但我知道,在我们的爱情里,他做了我做不到的事。

后来我们在小城选址开店,我继续上班,他则经营起一家洗化商店,店的名字就叫“懂你”,为了纪念我们的爱情。

从我们初相识,他在电话里为我唱《九百九十九朵玫瑰》开始,到他来到我的小城开了这家名叫《懂你》的小店,我们的爱情也真正的落地生根,并窜出了花苞。

他做事有打算是骨子里具备的特质,后来在他的主张下我们见了双方的家长,再后来父母见面为我们定下了婚约,就这样,我们看似戏剧的相遇被他一步步经营出了结果,而我什么都没做,只是默默的跟着。

亦或说,他一直在默默地跟着:从YT到JL,再到AQ扎根;甚至后来因为工作的原因,我需要去到WF发展,他随即又把店面盘出去,跟我来到WF。可谓是我一路走他一路追随,直到我们在WF买房.结婚.生子。

03.想得却不可得,你耐人生何?

生活并没有因为我们的感情不易而格外眷顾。我是一个缺乏安全感的人,从小就为自己筑起了坚固的围墙。我骨子里惧怕矛盾和挑剔,但我的他却偏偏是个爱挑剔的主儿。

结婚以后,我们自己干起了公司。老公坐镇指挥,我仍旧负责跑外,很长一段时间我们发挥各自的长项,并有了一定的业务积累。

俗话说创业容易守业难!我们的问题正是从共同守业开始的。当公司有了一定的业务积累,我的随性便开始冒头,尽管我当时并不自知。

经过努力,那时候我们已经买了车,成了同龄人中间为数不多的有车有房一族。

对我而言,生活不必过的太辛苦,有更多的精力自然就要怡怡情,各种生活多体验一下。所以不出差的日子,我在办公室是呆不住的,我总是简单的处理一下订单,顶多在公司呆到十点钟,就约好朋友出去聊天,吃饭去了……

老公则不然,发展对他来说,这显然只是小小的起步,不允许我们有任何懈怠。加之他心思缜密,又对发展有着自己的打算,所以他在公司可谓兢兢业业,毫不放松。可以说,他顶看不上我对工作这种浅尝辄止的态度。于是我们之间的问题慢慢的显现出来。

记得有一天,我放着处理了一半的工作要出门,他朝我开了腔:活儿还没干完怎么又要出去?我说:下午再弄呗,这都十点了,我要跟朋友出去玩儿!不料他说:干完再走!我一听就不乐意了,驴脾气上来,迈腿我就要往外走。我心想:你还能管着我啊?真是笑话!谁知他也不是省油的灯,一把抓住我的衣服:今天我就不让你出去,你每次的订单都处理不完就往外跑,连标记都不做一下,我想接着做都不知该从哪里下手,以后绝不允许你这个样子,简直自由兵一个!都像你这样,日子还能过吗?

咳,还教育起我来了,我回头把他一推:你给我松手!

我扬长而去……

这件事成了我们情感的变点。不知道老公从这件事洞察到了什么,反正从此以后,他总说我做事不负责任,对我的挑剔也愈演愈烈:不是说我做事没始没终,就是说我自私不长脑子,直到后来我们每每聊天时,他都给我来一句评论:你不行,做事差远了!

这样的评价与我之前的生命经验有着天壤之别,以前我是那个别人眼中样样都行的能人,收获了亲戚和同事朋友的无数赞许和认可,没想到结了婚,我却成了一个“废物”!

我不知道自己究竟犯了什么错误,难道婚姻只要我付出而不允许我有自己的生活方式吗?我自认为做事毫无保留,问心无愧,在他心里的我却自私自利,幼稚可笑,这是我怎么都不能接受的事实。

此后,我们总是因为一些极小的事情观点相左而大吵大闹,我们越来越执着于自己的看法,也越来越直白的去戳对方的痛处,过瘾而后快。

一个人的时候,我总在想婚姻到底有什么意义?就是给我限制.指责和伤害吗?我只想简简单单,轻轻松松的生活,这难道不行吗?我以为我只要与人为善,做好自己就不会有矛盾,可婚姻似乎不想让我轻松拥有这点可怜的要求。

04 凡人歌

我在爱情里越来越落寞,因为与老公总避免不了矛盾,我也不愿意再到公司去了。反正要在家带孩子,我干脆在家做起了全职妈妈。他则一如既往的经营着公司。不得不说,他是一个能把事情做到极致的人。我离开公司以后,公司的业绩不仅没受到影响,反而因为他越来越专业,客户的粘性变得越来越大。客户从最初订一个单品到后来给我们下批量订单,需求面越来越广。

他做业务与我不同,我是擅长出差拜访,客户先认可我再订我的货物;而老公则是靠专业上位,客户往往是因为需求找到他,后又因他做事中规中矩,周全认真而认可他。值得一提的是,我们的业务并非他的专业,而是我的专业。只是因我们做了这一行他才变得专业起来的。

他经常说:干一行爱一行。我想,这真的不是空话,是他真正做事的态度。也正因为他的务实,尽管他的脾气很急,对我也很挑剔,我虽然内心倍受磨砺,但依然愿意透过他糟糕的态度,挑剔的话语去思考我自己的差距,因为他的确做的比我好。

当然,在我眼中他不止挑剔,还很“抠门”,不解风情。

结婚以后,他一直过的很节俭,一套衣服能穿好多年。他总是说:衣贵洁不贵华,只要穿着舒服,干干净净就行了。

我总说他:你是小时候过穷日子习惯了,他总是一笑置之说:你不懂。

每次我带孩子出去吃饭,我都希望他能跟我们一起,我们三口也出去浪漫一下。但他总是说:你们去吧,外面的饭我吃不惯。末尾还不忘坠上一句:饭店做菜都用地沟油,我劝你们也少吃!他说话依旧这么扫兴而绝对,久而久之我也习惯了,看着别人都是两口子陪孩子出去各种浪漫,我也只有羡慕的份,摊上这么个老公,真没辙!

所以婚姻,也让我慢慢学会接受两个人的差异。我越来越觉得,前半生在咬着牙让自己什么都行,后半生却开始承认自己的力不从心。

当自己什么都行,心里很难容得下他人;允许了自己不行,反而从心里允许了别人。越来越觉得,“服”也是一种境界!

多一份允许,便多了一份对自己的认识。

这些年,我们两个调了个,由原来的我主外他主内到现在我们各自归位,他经营公司,我在家带孩子,我们的家庭也有了显著的发展。我们相继买了二房三房,买了办公室,车也有了好几辆,所有这些积累,其实都是他的点滴心血换来的,这里面有他一如既往的“精打细算”。

让我欣慰的是,每次置房买车,他总征求我的意见:这次写谁的名字?这是他的心血,又是婚后财产,我从来都觉得写名字只是形式,所以也乐得大方:你赚的,当然写你的!老公嘿嘿一笑:这次写你的,下次再写我的。

他从不食言,每次说有下次,还真的都有下次。

如果不是他在前面努力拼搏,毫不放松的要求自己,我们不会在十几年间有这样的成绩,我们娘仨也不会有这么安逸的生活。说到底他还是用自己的方式默默的爱着我和孩子们,要不然,我哪有那么多闲情逸致去参加那些心理学小组  读书会和写作班呢?

虽然他对我的这些所谓爱好依然说成不务正业,不接地气,但前两天跟我聊天的时候还跟我说,等着明年我们搬进新家,我专门给你装一间卧室出来你用来写书!

听到这里,我眼窝湿了,心里也忽得释然了:说什么也许真的没有那么重要,就像以前他说的那么多不认可我的话,也许并非有意的攻击,这也许本应该是烟火生活中夫妻两个漫不经心的聊天,只不过他的方式正好引发了我的敏感……

回首这十五年的婚姻生活,我觉得自己受得委曲不少;当然,情绪起来的时候也曾放言要离婚,但终因为“日子还要往前看”的理念让我们在关键的时候选择隐忍克制 ,现在看看家庭的发展和自己心智的成长,我觉得无论经历了酸甜苦辣抑或磨砺曲折,确实都值得。

在岁月的长河中,那些曾经的伤痛都已经变得很淡很淡了。回头想想,正是那些矛盾让我成长,从最初的青涩期待,到如今人格慢慢独立。我们的感情虽然不再炽热,而归于平淡的生活却让我生出了实实在在的拥有感。

曾经以为,婚姻是爱情的坟墓,会埋葬身体和灵魂,现在我才知道,浴火才能重生,不经历风雨怎么能见彩虹?

我想,我们的故事便是无数平凡人的爱情和婚姻,矛盾还会继续,而觉醒 成长依然!

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