我的自白书3:不食人间烟火的仙女儿

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上一篇《我的自白书2:一无是处的老婆》发布后,收到不少留言和后台消息,赞赏金额也是公众号开通以来最多的一篇。这让我大大意外了,对于码字的人写自己的故事,一直是褒贬不一的,我之所以喜欢写自己,其实根源还是受三毛的影响。三毛写的大多是自己的故事,正因为是亲身经历,给人的感觉会格外真实,情感自然而充沛。当然,既然是故事,必有艺术加工。哪怕是我写自白书,也有“添油加醋”的成分,这一点,请看官们心中有数。只是,我加的油和醋,也都是真情实感。

我把公众号称作自己的“自留地”,只凭自己的兴趣而写,纯粹为了倾诉的欲望而写。但真正操作的时候,还是不由自主的会考虑读者的口味。所以,不同类别的文章穿插着写,老写育儿方面的吧,担心没孩子的粉丝没兴趣。老写两性情感的吧,也会有人不感兴趣。面对近八百粉丝,我有点儿不能随心所欲了,这与我的初衷有点背离。

写自白书,本不敢连着发,怕大家烦我的自恋。可是,上一篇得到的反馈,让我知道了,不少人在等着下文呢。有人希望我分享关于婚姻经营的内容。说实话,经营婚姻,我也不合格,理论懂不少,谈起来头头是道,可是实际行动嘛,老公可以出来作证。以我这样的放肆,能有现在这样的婚姻生活,我只能归结为一个词:幸运。幸运遇上一个能包容我的好人,我需要学习的,仅仅是如何好好珍惜这份幸运。所以,我面对的功课并不难。我是没有资格写那些的,只能如实记录我的生活点滴,或许,从中,你可以自己发现答案吧。

写了两篇缺点,该配一篇优点了哈。不食人间烟火的仙女儿,我自认为是优点。可转念一想,哪里又有绝对的优点和缺点呢,立场不同,好与坏也就说不清了。

下图,是广东南海的一座古桥,桥上撑伞的,就是本文的“仙女儿”。那是我们集团组织郊游,企业文化部主任拍下这张照片,翻出来,模糊了背景的人影,倒真有点儿仙境的感觉了。

我是低资源消耗者

获取>产出,这是我对自己的评价。我对这世界的贡献少,所以,老天把我生成一个“好养”的人。这才公平,产出少的人,就应该少消耗点儿能源。

从佛法的思维看,人的福报有定额,提前消耗光自己的福报,寿命便也到头了。当然,每个人的福报先天就不同,与前世的因有关。像我这样从小体弱多病的人,前世带来的福德原本就不丰厚,长大之后,偏又自私的要过随心所欲的生活,对社会的贡献便极少,如果再不知道降低自己对地球资源的消耗,那不是在折自己的寿吗?

从这个角度说,做家长的,不要在物质上对孩子过于奢侈,让孩子提前消耗自己的福报。小时候能吃饱穿暖就好,留多些福报在他们成年以后慢慢享受吧。

都说金牛座爱钱、爱美食、爱物质享受。我奇怪,我这个金牛咋就恰恰相反呢。

有着高智商又与时俱进的八零后朋友,在认识才半年的时候,就慷慨的给我高度评价:

“姐啊,你这种无欲无求的心态,真好!仔细想想,其实,真正需要的吃的穿的,不也就那么一点儿嘛,真是没必要那么辛苦。我真是太羡慕你现在的生活状态了!”

她转而对我老公说:“W哥,你老婆可真是太好养了!你就偷着乐吧!”

望着她的背影,我不得不公正的辩解一下:从物质层面来说,我的确很好养。但实际上,我并不好伺候呢!精神要比物质更难满足哈。

物质欲望低,是天生的。

我并没刻意隐忍自己的欲望,确实是打心底里没有那么多需求。我的家境虽不富贵,但丰衣足食,我没生在动荡饥荒的年代,从没有过贫穷的记忆。但我天生就有节省的意识,也不是图什么而节省,就是本能的知道:灯不用了随手应该关掉,纸用完一面应该把另一面也利用了再扔……

记得很小的时候,那时商店还叫“合作社”。有一次爸爸带我去了合作社,指着柜台里一排玩具说:“你挑一样吧,爸爸给你买。”我永远记得,当时我故意挑了一件最便宜的,是个塑料的小陀罗。那时不知道价钱,但因为它最小,又放在最角落,所以我认为一定是最便宜的。有没有那些玩具,对我来说,好像没太大所谓,所以,何不选一个让爸爸负担最轻的呢?

五岁全家从大连去广东的奶奶家,回来经过上海时,妈妈给我买了个漂亮的洋娃娃。那个年代,能拥有这么洋气的娃娃,是不多见的。后来,广东的姑姑带着小表妹去北京治眼睛,顺路绕到我家小住,临走的时候,妈妈把我的洋娃娃送给小表妹拿走了。这事我不记得,是长大后妈妈说的,她说当时还担心我会不舍得,没想到我大方得很。对小孩子来说,这些都是装不出来的,只能说是天性,我天生对物质就没有占有欲。

上学以后,新上市的自动铅笔、新流行的旅游鞋、健美裤等等,好多同学都很想要,我却从来没产生过渴求的感觉。但妈妈从不落伍,总是第一时间就给我们买。可能正是因为我从小就对物质没有匮乏感,让天性物欲淡泊的我,更加不懂得为创造物质财富而努力。老板不会喜欢我这样的员工,这种啥都不在乎的,你说说怎么管理?用钱刺激,效果不大,你非得掏心窝子感动她,她就不要钱也肯卖命,可是掏心窝子比掏钱可难多啦。

上大学时,比我小一届的一老乡跟我借钱,说是女友有难,要救急。我手里刚拿到姐姐给我的生活费,那时对我来说如同巨款,够我吃多久的啊。作为师姐,又是老乡,我一咬牙就借了。老乡再三保证,一开学就还。可他食言了,推脱几次之后就再也见不到人了。我面临着没钱吃饭的窘境,于是开始到处打零工。给学校的老师看孩子、利用午休时间挨个宿舍敲门卖护肤品、站街卖雪糕、入户问卷调查爬一天的楼梯累成狗……好歹是把生活费的亏空填上了。

若干年后,我已在澳洲,有一天突然在博客收到一条留言,大意是说:“你还记得我吗?我是你那个不争气的老乡。对不起。这么多年一直愧疚,能给我你的帐号吗?我还钱。” 决定着我当年饿不饿死的巨款,现在已经贬值得一塌糊涂,对我已经是可有可无的了。我告诉他:我已经不需要这钱了,你有这份心意,能让我在这么多年之后,知道自己当初不是被恶意欺骗,就够了。我相信你当时一定有不得已的苦衷,所以你不必再觉得愧疚了。

因为爱情,贫民的日子,过成富翁。

也正是这样一个我,才选择了当初穷得叮铛作响的人,把自己嫁了。现在有人说我找老公的运气好,我是要顶嘴的:

我这叫苦尽甘来好吧。换了别人,当初还看不上我这个老公呢。没房没车没存款不要紧,还欠着读大学的债呢。用现在的话说,是真正的裸婚。最穷的时候,巴着手指数发工资的日子。拍拖的时候,没有花,没有礼物,请我吃饭就是路边的大排档,一份炒田螺,一份炒河粉,一瓶啤酒,就是那时我们的美味。现在回想,仍然觉得好吃,那种美味,只能在记忆中出现了。现在,山珍海味都不能给我那种滋味儿。刚毕业时,从宿舍到单位没有公交车,只能骑自行车,缺乏运动细胞的我,车骑得很恐怖,我们是同事,常常是他骑车带我上下班。坐在自行车后座,脸贴在他后背,双手环抱,那感觉,比坐高档的小车都美啊。那时,他放下豪言壮志说以后要送我一辆摩托车。这大话,到现在也没实现。话说,我才不要呢,打死我也不敢开。

能想象吗?我跟着他在阴暗破旧、老鼠蟑螂横行的出租屋,一住就是好几年。广州的酷夏,我们没有空调,热得睡不好,第二天上班没精神,同事听说我连空调都没有,眼睛瞪得贼圆一脸惊讶。终于有了自己的房子,退租的时候,连房东都说:“你们早就该搬了。”她觉得我们窝在如此可怜的屋子里,太委屈。可我却从没为此觉得不幸福,甚至我根本没意识到我是穷的,哪怕别人一脸怜悯,我也没觉得自卑。现在想想,我前世会不会是苦行僧啊,旁人看着苦,我自己心里却幸福着呢。

我是个相信爱情的人,哪怕到了七老八十。我相信世间一切美好的感情:亲情、爱情、友情、对艺术的爱、对信仰的爱、对大自然的爱、对万物生灵的爱……我理解一切为了爱而做出的疯狂。我始终觉得,人活着,能跟着心走,是难得的幸福。只要能和相爱的人在一起,世俗的一切都可以抛开。相爱为什么要分开,我不要未来的期许,我只要享受当下。面对爱情,面对一切美好的爱,什么贫穷落魄衰老病苦,我都有超越的勇气。我现在的年纪,说这样话,连二十岁的孩子都要笑我天真了。可是,我真就是这样活的,并且愿意继续这样活下去。所以,想到粉丝留言问我经营爱情的经验,我想说,有许多两性情感的理论,但很难照搬,人和人不一样,每一对情侣的情况千差万别。或许,在专家眼里,你的所做所为是情爱中的大忌,但恰恰是你吸引爱人的独特魅力呢。

和老公沉醉在两人世界,清贫而又富足。工作两三年之后,稍微有点儿积蓄。却遇上他父亲生病,严重到要从老家远赴北京诊治。他放下工作,去了北京,心力交瘁的在医院奔波。临走时,他想和我商量用钱的事,没等他开口,我只说一句:“救命要紧。”叫他把我们所有的积蓄都带上。在我看来,没什么比生命与健康更宝贵。公婆的户口还在农村,那时的医疗全靠自费。一场大病下来,他们两个儿子的积蓄便基本掏空了。几万块钱,现在看真不多,可那时,是我们毕业后唯一的积蓄。我们还租住在破旧的城中村,许多地方要用钱。但,我从没心疼那钱,我真心为老人最终能转危为安而高兴。无论是否有血缘,救命的事,只要能用钱解决的,哪怕砸锅卖铁都值得。

我对金钱的大方劲儿,大多是遗传自妈妈。妈妈一直就是这么一个人,给别人买东西再贵都舍得,给自己买就得掂量掂量。许多年轻人迫于家人的压力,不能和相爱的人结婚,就因为拿不出彩礼,就因为对方穷。而我的家人,不仅一点儿不在乎这些,反而积极的支援我们。还记得刚毕业时,我们宿舍连冰箱都没有,妈妈给买了一个。后来买房的首期和买车,也都是妈妈主动要借给我们。你说她有钱吗?没有,她给了我们,自己是一点儿都不剩的,但她就是要给,你不要她还会生气。

无数宝典都在教:女人,要掌财权,要有自己的私房钱。这些,对我就是耳旁风。讲真,此时此刻,我都不知道家里有多少钱。各类帐单支出多少,怎么缴费,这些我通通不知。要买东西我就刷卡,至于卡里到底有多少,我不知道,我也不太关心。反正我用的时候能刷就行哈。当然,我是个很好养的人,往下看你就知道了。我往死里刷,也不会把卡刷爆的。我想说的是我的心态。掌财权,小金库,为了什么?不就是不信任吗?不就是自我保护吗?我倒是觉得,真到需要以财权来保护自己的那一天,是很可悲的,感情不在,用钱来拴住人,没意思啊。人没了,留下钱,徒伤悲啊。

我嫁给一个人,把一生的幸福交付于他,那就是百分之百的信任,我的坦荡,我的毫不设防,其实,就是对自己最大的保护。若有一天,人负于我,那是我的眼光不行,怨不得别人,爱得起,我也败得起。可是,我最自信的,恰恰就是看人的眼光。这种自信,让我敢于付出百分百的信任。

如何在爱情中保持吸引力?我真不知道,但,我想,首先,你自己先要勇于去爱,勇于付出百分百的信任。任何基于世俗的权衡,都会让爱里掺上杂质,你付出的爱,纯度和质量越高,才越可能获得相同等级的爱。

女人最大的花销,我都不需要。

因为对物质没有很强的占有欲,自然不会有攀比之心,“人家隔壁老王……”的经典句式,我念头都没冒过。都说当官的最怕摊上个物质女,在背后教唆男人贪污犯罪。干坏事要赖在女人身上,也不地道。不过,女主人对家风的影响力确实不可小视。

​我总是说:只要有口饭吃、有遮风挡雨的屋檐、衣服可以得体、有书看、有网上、有自由支配时间的奢侈,我就知足得很。总是想,普通人如果去出家,或者去深山老林里修行,要克服那旺盛的食欲和对物质的欲望,多难啊。而我,则不存在这种挑战,我天生就适合做苦行僧啊。

我吃得少,也不讲究。小时候就说过:“要是能发明一种能量块就好了,吃一块能顶一个月,天天吃饭多麻烦呀。” 让我为了吃口好的开车跑个老远,我宁可在家凑和。粗茶淡饭真的挺合适我。论全国的菜系,我更喜爱粤菜,也正是喜爱那份能品出食材原味儿的清淡。

我不爱购物,觉得浪费时间精力和体力,有那时间躺在被窝里读本小说多爽。到现在,衣柜里的大多数衣服鞋子还都是妈妈和姐姐给买的。漫无目的毫无目标的逛商场,我能理解那种休闲的需求,但我宁愿选择走到大自然的环境里闲晃。

我不追名牌,也不认识名牌。人在澳洲,国内的朋友求我帮买啥啥牌子,我是一问三不知,幸亏人家了解我,不然还以为我找借口推辞呢。我不认为名不名牌与一个人的品味高低有什么直接联系。需要通过浑身的名牌来证明“我有品味、我的生活有品质”的人,往往是内心缺乏自信的,这种自信,不是对自己有没有钱的自信,而是对自我价值的自信。当然,符合自己经济水平的消费,无可厚非,名牌肯定有名牌的好,质量、设计、时尚,只要是真心喜欢就行,只要不是为了名牌而名牌就好。

有一次朋友让我帮买一个钱包,问我用的是什么牌子的,我说我根本不用钱包,朋友大惊道:“真服了你!这个岁数的女人,出门连个钱包都没有!你怎么活的啊!”我说我不需要啊,出门时就把银行卡和零钱往包里一放就行了,干嘛多个东西给我增重啊,提着不累啊?看看,说白了我还是懒,连多个钱包的重量我都计较。其实就是从心里不觉得需要。我崇尚简单生活,包括生活状态和物质配备。

我不戴珠宝首饰,嫌碍手碍脚。刚来澳洲时家中进贼,所有值钱的东西被偷个精光,损失不止十万人民币,就连结婚的钻戒等手饰,都丢了。丢就丢了吧,反正我也不爱戴,放在家里和放在小偷那儿,宏观上讲,没啥实质区别哈。朋友听说我家遭窃,损失惨重,又没买保险,赶紧来安慰,却出乎预料的看到我一副没所谓的样子。

我唯一戴着的,是个翡翠镯子。那是去云南玩儿的时候,禁不住导购的忽悠,戴上试试,结果脱不下来了,说是用肥皂水使劲撸,我怕疼,想想和它也有缘,干脆就买下了,是妈妈掏的钱,算是她送的。所以,对我来说,它有精神寄托。虽然不是多上乘的料子,但戴了这十多年,我越来越喜欢,它的质地越来越透彻温润。相比于黄金钻石,我更爱翡翠和玉。正所谓黄金有价玉无价,黄金要人工提炼,而玉是纯天然形成,每块玉都是绝对独一无二的。姐姐当时也一起买了一个,后来她摔倒时玉镯碎了,她自己倒没摔坏,都说是玉帮她挡了灾。要说在物质上想留一件什么东西传给孩子,我第一个想到的就是玉件,贴身的,有灵气的,独一无二的。

我不化妆。因为懒。每天对着镜子折腾一小时,真心佩服人家的耐心。只要别化得太假太夸张,我赞成女人好好收拾自己。女人的存在就是美,不要暴殄天物。我自己就是个反面教材,四十岁之前连护肤都不懂,直到有一天突然发现,澳洲强烈的紫外线已经让我几近毁容。这才在朋友的督促下,开始认真的防晒。可是,为时已晚啊,本来天生的皮肤还不错,活生生晒出一脸的斑点,而且紫外线会加速皮肤衰老,说白了就是长皱纹。

长这么大,我只进过一次美容院做护肤,还是被朋友拖去作陪的。不怕笑话,遍地都有的美甲店,作为女人,我从没进过,经过门口一闻那味儿就受不了。我不是个能忍痛耐苦的人,哪怕是为了漂亮,连扎个耳眼儿都不敢。当初于西蔓的个人风格测试,我属于自然型,不太适合化妆,保持本真,清新自然就好。真实、自然、不做作的人,也是我喜欢的。

女人为了打扮,耗费了多少时间、金钱和精力,往往是男人们预料不到的。许多人甚至付出健康的代价和肉体上的痛苦。先不说整容之类,就说最普遍的高跟鞋吧。我原本舒舒服服的穿了一辈子平底鞋,觉得平底鞋符合我的风格——自然而休闲。今年,破天荒入了几双有跟的。中跟已是我能承受的极限,再高的我穿上几乎就不会走路了,特别是那种十厘米以上的,看着就像踩高跷,我试过,穿上如同上刑,有木有?!我就纳闷了,乐于穿这么高跟的人,是不是经过特殊训练啊?脚肯定容易受伤吧?这让我想起中国过去的裹小脚了,可怜呀。

说到这儿,突然想起一个小困惑:女人涂得鲜红刺眼的长指甲,真的很好看吗?我指的那种鲜红的、同时留得长长的指甲。长,若颜色淡雅的话,我觉得还好。非要颜色浓重也行,但不要留长。是我的审美太落伍?还是男女差异?或许男人们会觉得性感?欢迎各位看官说说你的想法,特别是男士们,算是个小小的问卷调查吧。我知道萝卜白菜各有所爱的道理,审美也不应该有统一标准,我只是想知道自己的审美属于大众还是小众而已。

也或许是我自己想象力太丰富了。记得刚开始流行指甲油的时候,好像只有红色的。于是,到处都是长长的鲜红的大指甲。那时我还小,不懂得什么性感不性感,我联想到的却是会用长指甲挠人的巫婆,挠完了还沾了血。估计不良印象就是小时候种上的。有一次看凤凰卫视窦文涛的谈话节目《锵锵三人行》,一位女嘉宾的指甲又长又红,很是扎眼,偏偏她的手部动作还特别多,我的视线一直不断被她的指甲扰乱。终于,另一位嘉宾、学者徐某某,似乎也同样被干扰到了。他开玩笑的打岔问:我不太明白,女人为什么要费那么多心思涂指甲呢?女嘉宾解释她涂的颜色是搭配了衣服的云云……我在想,我只是在电视上看,就已经备受干扰,如果有个大活人,就在我眼前,晃动着如此耀眼的大长指甲,我会不会想躲呢?

不过,偶尔妖艳一下,只要场合对,我觉得挺好。女人精心打理自己,至少这生活态度是积极的。就算不化妆,至少也要保证自己是干净整洁清爽的。让人看着最舒服的应该是现在流行的“裸装”吧,自然清新,虽精心修饰,却看不出刻意化妆的痕迹。

我不爱被伺候。国内盛行的桑拿、洗脚、按摩、夜店……这种肉体上的享受,我也兴趣不大。唯一的一次洗脚,还是为了招待来做客的表弟夫妇,带他们在我们集团下属的一个酒店做了一次洗脚按摩。人家都奇怪,我们集团有自己的酒店,我竟然从来没光顾过。你说按摩脚舒不舒服?还真舒服,可是,我不习惯被陌生人抱着脚丫子又揉又捏。在国内剪发,不光给你洗,还包括按摩头部、肩膀甚至胳膊。而且规定必须按足多少分钟。我每次都提前叫停,天生不是当老太爷儿的料儿。

我不好车子,我一直以为男人才喜欢车,没想到身边不少女性朋友对车子也很有追求,说起自己的dream car都眼睛放光。对于她们的这种欲望,我既羡慕也不羡慕。羡慕的是那种状态,能为什么东西而眼睛放光,一定挺美啊。可车子在我眼里,就是个代步工具罢了,再怎么舒服,毕竟就路上那么一会儿,再怎么舒服也没家里舒服。它是什么牌子有啥所谓呢。按我的心意,我宁可一辈子不用自己开车,永远有专职司机,那才叫高级呢。当然,许多人享受驾驶的乐趣,反正我不行,我没有对机器的控制欲。要不是澳洲打车不方便,我倒宁可一辈子叫出租。

我这生活白痴,都工作好几年了,都没意识到车子还有贵贱之分。以前,老总的小司机和我关系挺好。他开车送我办事,有时会提前问我想坐哪台车?我当时还不理解,哪台车不都一样吗?在车上我问他,他得意的笑笑说:“不同的车档次就不一样啊,这好车,还是军牌的,开着都觉得提神。你坐好车去办事,人家也不敢小瞧你呀。”噢,我恍然大悟。暗笑自己脑子笨。

我没有当地主的强烈欲望。买房置地,是咱们老祖宗留下来的传统。澳洲的华人也不例外。挣钱攒钱、尽量多买房置地,是不少华人的奋斗目标。似乎只有房子和土地,才能带来安全感。我当然也喜欢住得宽敞舒服,喜欢有漂亮的大院子可以读书晒太阳。但,咱又不是富二代,要想享受这些,就得自己去打拼啊。可让我为了挣个大房子而放弃身心自由的任性,我还真不愿意。想开了就那么回事儿,“良田万顷,日食一升;广厦千间,夜眠八尺。”晚上睡觉无非就那么八尺的地方罢了。

在我的幸福感里,相比豪宅豪车,随心自由的生活,占有更大的权重。


是爱,给了我做“仙女儿”的权利

其实,仙女儿这个称呼,不是我自己说的,好几个朋友不约而同这么调侃我。管人家是讽刺还是挖苦呢,反正我就当好话来听了。

一位相识多年的、具备当今主流思维方式的朋友,有一次来我家时说:

“说实话,以前我真挺不理解你的。现在我明白了,你就是内心太强大了,强大到不屑于在乎那些物质的东西。物质上的多少,对你的内心已经没有多大影响了。我要向你学习。”

老公走过来,一边轻轻揪着我的耳朵,一边乐着说:“我老婆成仙了,不食人间烟火!”

朋友的老公也立即怪声怪调的起哄道:“W总,你好福气啊,娶了个仙女儿回家!”

然后,大家看着老公哭笑不得可怜兮兮的表情,哈哈大笑。

而我,从老公的表情里,看到了无限包容的爱。

老公,就让我,继续做一个不食人间烟火的仙女儿吧,一个因为懒惰、任性、自私而被罚下天庭的仙女儿,在人间幸福着流连忘返的仙女儿!


附:

《我的自白书1:糊涂的金牛座》

《我的自白书2:一无是处的老婆》

《我的自白书4:既任性又率性!你知道任性和率性的区别吗?》

《我的自白书5:抗拒潮流、落伍又顽固》

《我的自白书6:天不怕地不怕的胆小鬼》

《我的自白书7(完结篇):人如其文?矛盾体》

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