写给2016年生日之际的我

回想2016年的上半年,自己还算过的开开心心的,没有什么重大的烦心事,只是在担心着自己的病情。也许还没到大四,也还没有找工作的紧张感和紧迫感,很多东西也慢慢失去,我怕再也找不回我本身的灵气了。于是,想写这篇文章,想要找回曾经那个活蹦乱跳的自己,有自己的爱好,有自己感兴趣并能坚持下来的东西。想要让自己不要把身边人都赶走,想要让自己慢慢去相信别人是真心对待你的,才会对你说一些真心话,同时也想要自己少一点烦恼,开开心心努力过好每一天,找好工作。

不知道自己从什么时候开始,变得郁郁寡欢,变得疑神疑鬼。其实很讨厌这样的自己,因为这时候的自己已经读不懂自己的内心了。有些迷茫,有些不知所措,却不知道要从何做起。对于别人的事情,别人的看法,自己变得非常在意,非常在乎自己在别人眼中的形象,这也许就是自己这一年来变得如此可怕的自己。渐渐,自己看的书越来越少了,看电视,玩手机的时间多过自己审视自己的时间,多过于自己学习,培养自己兴趣爱好时间,物质需求的欲望多过于精神食粮,玩乐享受是时间也多于自己休息的时间。与朋友争执不休,死死抓住一个点纠结到奔溃想哭的自己。这种行为,难道不是在慢慢消磨自己的灵气和迷人的地方吗?

我想,应该是从我开始有意识想要谈恋爱开始吧,烦心事越来越多,自己根本就应付不来,不善于徘徊于各种人际关系中,不善于处理各种暧昧成分存在的纷纷扰扰当中。其实这样的自己,都没有准备好去谈恋爱,包括自己的思想和身体,都没有做好准备,那么这段感情,必定是没有结果的一段感情。看到身边一个天天陪着我的好友,有一天她真的要去陪另外一个人了,我自己都慌了,因为害怕自己再也没有人陪了,再也没有可以讲心里话了。于是我也开始想谈恋爱,想要有个填充,但其实是自己内心都没有准备好去接受另一个人的存在。总是被别人推着走,自己却不知道这是不是自己想要谈的恋爱,这人是不是真的能让我幸福。也许,从一开始并没有做好谈恋爱的准备,所以才会让自己烦恼那么多。自己无法强大到要百毒不侵的地步,但始终也过不了自己那一关。所以很烦躁,很无奈。

自己的脾气也变得越来越坏,我想,这其中不仅有自己病情的原因,很多时候自己太任性了,变得失去理智。这归根结底还是自己的书看少了。自从实习以来,我已变得不再是手捧着书看的模样了,而是刷着微信和微博,依赖这些电子产品多过于精神食粮。实习是五月份时候,那时候的自己好像并没有那么多烦恼,虽然很累,很孤独,但至少不会像12月份那样动不动就抓住一点点跟别人吵架,把自己变成另一个讨厌的自己。现在翻看下自己的简书,自从10月份开始,已经江郎才尽的我没有什么作品了,看书看的少,自然就没有什么东西可写。自然烦恼的东西就会越积越多了,还是多写写自己才会审视自己,才会慢慢读懂自己的内心。这一年来,发觉自己贪图享乐的时间越来越多了,心越来越浪了,这也是自己成绩一直提不上来的原因。看看大二时为了专四拼命的自己,看看高考时废寝忘食的自己。虽然说生病也有一定的原因,但生病不是唯一的原因。因为新开始飘动,开始被外面的奢侈世界所迷惑,开始不为家里年迈的父母着想,开始乱花钱,开始大手笔地花钱。就像17年春节期间的自己,开始四处奔跑玩乐,不仅要花费自己为数不多的压岁钱,还为自己招来了那么多麻烦事。自己并没有真正开心,出去玩,去各种地方玩乐,都只不过是为了逃避自己的内心,为了不让自己审视内心,为了能暂时逃离那现实生活中的打击,但仔细想想,自己并不会因为玩乐而放下心中所有的疑惑和烦恼。

还有,自己乱花钱的行为越来越可耻,很多东西本来没必要买的,却买了浪费。就像很多衣服啊,买了之后又不穿。更为可耻的事,居然为了买手机向同学朋友借钱,至今没有还上。所以啊,自己花钱要有个限度,现在自己还不会赚钱,为什么花爸妈辛苦赚来的钱那么心安理得,难道自己不是更应该节俭吗?还那么大手大脚地花钱。凡事要有个度,不要为了一己私欲,去借同学朋友的钱。

借钱这东西本来就是个无底洞,你借的越多,还的时候就越痛苦。不要为了自己的口舌之欢,而破坏了朋友之间的友谊。很多人就是因为钱的问题跟朋友闹的不愉快。要及时勒住自己的腰带,不必要买的东西别买,不必要花的钱就不要花,不必要吃的东西就别吃。很多垃圾食品,很多不健康的东西不要吃太多,对自己的身体,对自己的病情都不会有什么好结果。所以,自己要有记账的习惯,记录下自己每天用了多少钱,才不会那么大手大脚地花钱,买了什么,如果超出自己承受的范围,是不是考虑下应不应该买这个东西,真的是必需品吗?不买的话会有什么损失?心中要会有个小算盘,不然就变成花钱无度的人了。

再度回来讲讲我谈恋爱的事情吧!从2月末认识一个舍友介绍的同学,一直陆陆续续有联系,自己也开始如小女生般陷入感情的漩涡不能不能自拔,开始期待一段浪漫又温馨的恋爱,开始变得经常看手机,上课看手机,走路看手机,实习看手机,坐车看手机,吃饭看手机,甚至在学习也在看手机,总期待别人能给自己发信息,总期待别人无时无刻都在找我,明明语气有暧昧,明明互撩地无下限,但就是不捅破那层纸。但女生就是禁不住这样的撩,特别是我这种没有谈过恋爱的脑残智障,更容易被花言巧语迷的团团转,人家一说点什么暧昧的话,自己就兴奋到睡不着觉。现在想来当初的自己是多么地天真可笑。之前身边朋友也说过,他是个不靠谱的人,反正是口碑不是很好的人,但我没有放在心上,可能我没有真正意识到,没有真正经历过,没有被伤害过,就会变得总要自己去尝试。虽然到目前为止,我没有跟这个人好过,但我想以后也不会了。女孩总是很天真地容易被男生的花言巧语骗,总是很不情愿做的事情却从来不敢正面拒绝,这就是我一个没有谈过恋爱的女孩被骗的团团转的后果。我发觉自己很在意是否欠别人的东西,是否一定要让自己心安。就像这个男孩,在他与我第一次见面的时候,送我一幅画,我不想收,却无法拒绝,于是就有了那么多接踵而来的麻烦事。先是我觉得要还人家人情,要送东西回给别人,后又因为这样认识了他朋友,一个无耻到极点的人渣。于是便有了人渣晒我照片在他朋友圈的事件。虽然事情已经过去一天了,但我一辈子都忘不了教训。若要人不知,除非己莫为。我自己并没有一个正确的爱情观,没有自己内心坚定的东西,活的人云亦云,太随心随性了,对待感情太随便了。

这件风波过后,我觉得我很难再相信如此花言巧语的人了吧!谈恋爱时有点浪漫是好事,但这种无下限的浪漫可能我一刻都不想要。这也算是给自己一个提醒吧,擦亮自己的眼睛,知道什么人才是适合自己的人,懂得看清一个人,懂得别人的套路,不要人家一有什么就兴奋,这样真的很无脑。我都不知道该怎么说自己了。没有真正去了解一个人,没有去权衡很多事情,自己却越来越没有主见。现在的我,很明显是因为一段这么不可思议的经历在损耗着自己。什么时候该做什么事,我没有一点危机感,看到身边人都在谈恋爱,自己也心里着急,却从来没想过自己内心一点准备都没有。总之,渣男这件事,让我慢慢知道,我在浪费时间,我在浪费自己的感情,没有遇到对的人,所以一直在受苦吧! 这件事也就这样告一段落吧,有些人,有些事,并不用放在心上,那么无关紧要的,跟他再无瓜葛最后,免得自己烦这又烦那。我要想清楚,身边要是有这样的朋友,那我这辈子会一直被这样的朋友烦到死。所以,要学会对一些人视而不见,要学会看淡与这些人的关系,互不打扰是最好。如果总要亏欠,是他们欠我的。但我也不想一直活在别人的亏欠里面,我也不想去计较这些可有可无的人。让他随风而去吧,这事也不会有第二次发生的机会了。怎么说,总结一下我这次遇到这个人之后发生的所有事,很大部分是因为我自身原因,从一开始搞暧昧就不好,要么像同学朋友一样有距离感,有分寸,要么像恋人一样关系明确。总之,这种暧昧关系害人害己,我自己要坚定自己的内心,要有所分寸,有自己的原则,有自己的道德底线,不做伤天害理的事情,也不做自己违心的事,不去跟有女朋友的男生频繁联系,不说暧昧的言语,尽量不单独跟男生出去,除非有人在。很多事情自己解释不了的,别人只相信别人看到的。别人看到你跟一个男生去吃饭,就会认为你跟这个男生有一腿,别人才没有时间会去考虑你的真实情况。所以,这些麻烦事能避免就避免,能不做就不做,你又不是缺一个人陪,你又不是自己不会吃饭,还有一个,能不花别人,不管是男生还是女生,都不要花别人的钱。吃人嘴短,拿人手短,你又不是不懂这个道理,特别是不太亲近的人,更不要随便花别人的钱。万一不小心花了,那就从另一种方式还回去吧,发红包是一种方式,转账是一种方式,给人家回礼也是一种方式。但要分情况,看怎么样的朋友,不亲近的朋友如果没有什么瓜葛的话,尽量不要有这方面的牵扯,比较亲近的朋友就那么几个,关系再好,再铁,也不要牵扯到很多,一旦牵扯到金钱问题,再好的兄弟都会反目,何况朋友。

到男朋友的事情了,那半年时间里,自己过的浮躁林,已经变成一个只知道围着男朋友转的妈宝级的女朋友了。自己本身不喜欢这样,却这样做了,然而后悔的只有自己。在这半年里,我尽心尽力想要做个别人眼中的好女朋友的形象,没想到到头来不仅苦了自己,还遭到别人的指责,怎么说,对于这段感情,我心本无恶意,但心中压力实在太大,也许遇到的时间不对,也许某些价值观真的不能苟同,但怎么说,这段恋爱对我来说也是一种成长。不是你对别人好,别人就会对你好的一样。在一起之前没有充分了解彼此的三观,家庭背景,人际圈都ぶ了解,盲目在一起也不会有好结果。爱情这东西,来的快去的也快。没有一点点感情基础的感情,很容易一欢而散。也许是经历过我才知道,也许是过不了自己内心那一关,我只不过想要一个能给我一点安全感的人,能比我家庭条件好一点的人,能比我优秀一点的人,能各方面都比我好那么一丢丢的人,可是这个人没有,他在很多方面做的并不让我满意,他没有很绅士,他也没有很疼爱我,他的家庭并没有比我家庭好,他的兄弟姐妹也不懂事,一事无成。我不喜欢这样的家庭,我也不喜欢这样的人。很多人说我不自信,我也很想自信,我也很想要活的没心没肺一点,但却很难。只是我还没有在我最好的状态时候遇到那个让我什么都喜欢的人吧!所以,趁着这段感情并没有消耗我太多,我要及时刹车,我要及时找回那个曾经那么美好的自己。不再着急着地谈恋爱,不再着急着让别人给我介绍一个又一个,不再追着别人的屁股后面跑,不再当着女朋友又当妈妈的角色,我要为自己而活,我要为家里人的幸福着想,我不可能为了爱情去抛弃我的家人,我也不再为了谈恋爱而去谈一些令人烦恼的恋爱。我要的恋爱是对方心甘情愿为我付出的人,我要的是三观一定要跟我符合的人,我要的人是家庭根正苗红的正义青年,我要的是能让我衣食无忧的人,而不是整天让我烦恼的人,我要的是知识层面比我好的人,至少我们可以沟通交流,而不是一有什么事情就吵翻天的人,我要的人是要有上进心的人,他会为了家人,为了妻儿能去奋斗的,我要的是我们互相欣赏对方的人,我要的是会珍惜我,并加倍对我好的人,我要的人是能让我做自己,并不会强迫我去为他做改变的人。我要的人是不断进步,不断学习的人,会拉着我一起学习新事物,会拉着我去尝试不同的东西,会有很多办法能让钱生钱的人。

我不知道我能不能遇到这样的人,但我要先变成这样的人,至少不会变的一团糟的人,而去一步一步朝着自己心中的目标去奋斗的人。他各方面都能比我好那么一丢丢的人,我知道这很难,但如果我想要下辈子能幸福,过好自己的生活,那么我就要坚信并坚持,不会像现在这样一路将就着,谈了一场无疾而终的恋爱,而且又损耗了自己的灵气,还不如从一开始就这样保持着这样的优越感,保持着自己的优点。所以,在爱情方面,我希望我能守住自己的底线,不做将就的人,不轻易开始,要考虑清清楚楚后再做决定,而不是一头热地栽在里头。要分清楚自己是否爱那个人,是否值得让你爱,要始终听父母的话,他们都是为我好。前两天突然想到一个,我要找一个母语不是跟我一样的人,这样的话,孩子的语言能力才会有各种天赋。就像我是个讲雷州话和英语的人,那么我的老公可以不会讲雷州话,但是会讲粤语,那么我们的孩子是个既会讲雷州话,又会讲粤语和英语的人,那么孩子的将来教育问题也会变得很好。

对于爱情这方面,我不着急,我要先把自己变优秀,不仅在个人的人格方面,还要在各种生活工作事情上,先把自己的兴趣爱好培养出来,读书这么多年,骂人也要骂的好听一点,而不是开口就说他妈的,这点可以改,至少在自己看来是有修养的人。爱情该来的时候总会来,着急也没用,但总要仔细想想上一段感情中我学到了什么,今后的我还要重蹈覆辙吗?吃过的苦还要再吃吗?流的眼泪还不够多吗?真是自己给自己找烦恼,没事做就多看看书,想那么多有屁用,还不是自寻烦恼。不要太在意别人所说的话,自己这段感情谈的很累,不想再继续谈下去了,难道还用别人来说三道四。笑话,我自在,我骄傲。

在学习方面,应该说距离我离开大学这个象牙塔只剩下2个月了,2个月之后,我不再是大学生,找不到工作的话说好听点是待业者,说不好听点是失业者。回顾大学四年,自己开始变了个样,不像高中那么踏实,不像高中那么专心致志,玩心越来越大,看电视可以看一整天,玩手机可以玩一下午,这是毛病,得治。出了社会,你就什么都不是了,你要努力工作才有钱花,你要努力提升自己才有晋升的机会,你要努力拓宽自己的第二业务,才不至于被这个社会淘汰。都二十多岁的人了,就不要看那些所谓的脑残韩剧了,就不要看那些让人嘻嘻哈哈的无下限的恶搞综艺,这些没意思,这些也没意义,不仅对你的学习没有意义,对你的工作也丝毫没有一点帮助。如若看一些综艺脑残电视剧电影,不如看一些能练口语能练听力的美剧英剧。或者看看书,写写心情,写写读后感。学习要有计划,要有目标,要有野心,要脚踏实地,要心无旁骛。很多时候玩归玩,学习归学习,在什么样的阶段就应该做什么样的事情。刷微博可以,但烦请看好时间,玩十分钟就玩十分钟,十分钟之后就应该放下手机。有时候我太依赖手机了,整天看那么多遍手机,手机都嫌烦嫌累了。能不带手机上床就不要带手机上床,能不放在床头就不要放在床头,有辐射,躺着玩手机不好,那就不要躺着玩手机。对自己的身体健康负责,而不是消耗着青春。很多时候给自己莫大的自信心,给自己莫大的安慰,觉得自己是个幸运的人,觉得自己会被老天爷眷顾到,可惜想太多了,这世上本没有幸运之人,有的只是人家比你努力而已。现在的社会越来越公平,制度也越来越透明化,不是说走走后门就可以了,要的是你付出了多少,就有多少的收获。所以,你要相信这上帝他是公平的,他不会亏待每一个拼命努力的人。

现在的我,要分清楚主与次,要知道玩乐浪费时间是最重要的,还是做好眼前的每一件事,脚踏实地地学习,好好地找工作才是最重要的。每个人都会有一定的压力,只是我比别人多那一份身体健康的压力而已,可是,那又能怎么办呢,有病咱就要积极配合医生治疗,有病咱就要控制住自己的嘴巴私欲,要顾及到自己的身体,不是什么东西都能够随便吃的,对身体好的,有利于健康的食物,咱就要多吃,实在想吃,可以找一些替代品,身体好才能学习好,身体好才能不被工作拒之门外。要注意调整好自己的压力,学会排解,跟朋友倾诉是个不错的方式,用写日记的方式记录下来也是一种方式。所以,且当忽略掉身体健康这一方面,考完专八后就要马不停蹄地改论文,复习教师招聘考试,考公务员都要两手抓,不能浪费太多时间。时间是很宝贵的,所以要做到早睡早起,身体才能棒棒哒。有规律的作息时间,有规律的饮食,不暴饮暴食,多吃蔬菜水果,才是我每天需要做的。

这些算不上什么压力,相比较于父母亲的压力,我这些压力算什么啊!所以要重整旗鼓,自信且健康地出发吧。现在是专八复习最后阶段,要用心复习,不浪费时间,不虚度每一刻钟,自己尽力就好,过不了大不了明年再战,或者找到工作了考个雅思托福也行啊!毕业照的事情一件一件地完成就好了,摄影师定了,他会来,相机租了,房间也订了,桌也差不多了,到时候来的人招呼就好,没什么大不了的。体检的事现在烦也没用,还不到复检的时间,这时候去医院人家也给不到很好的答复,体检不过的话到时候再申请就好了,没必要现在提心吊胆,因为现在提心吊胆也没用了,只有积极配合医生治疗,心情愉快,那么病情就会好的快,总担心着病情还会恶化吗?那些在ICU里的严重患者,别人都拼命想要活下去,为何我一个小小的甲亢而已,却都不敢好好面对呢?坦然面对吧,兵来将挡,水来土掩,与其在这里整天担忧我体检会不会不合格,还不如到了那时候体检结果出来了再做打算也不迟。所以呢,这些事情就不用烦恼了。

因为心跳过快的原因,我已经好几周没有好好说过中午觉了。但昨晚已经找到方法了,反正在宿舍也学不下去,不如就看看,书放松一下身心,早一点放空思绪,早一点上床,那么很快就会睡觉了。不要再那么懒和拖拉了,做事情就要马上做,想东想西有什么用呢,刷那么多微博有什么用呢?了解一下时事就好,要有控制自己的能力,要有点自律心。提早一点上床看书,提早一点进入睡眠状态,那么我的病情也会好很多。

现在的我,很没用自信,很没用斗志力,总觉得自己不够好,是忽略了我不够好的话,我身边会有那么多朋友这么多年不离不弃陪在身边吗?所以嘞,要给自己找点自信心,每天都对自己说我很好,我很幸福。我有个美满幸福的家庭,爸妈非常爱我,我有个可爱的弟弟妹妹,我有三五个知心朋友,他们能够在我落魄时拉我一把,他们能在我收获幸福时一同与我欢呼我应该说我很幸福,这世上,有多少人妻离子散,这世上,有多少人像我这般好。那我为什么还要说自己不好呢?当然,做人不能这么眼中无人,人家对你好就要百般珍惜,人家要对你提建议,说明你处理的方式不对,别人有很好的建议,那为何不能冷静下来好好谈谈,如何处理一件事才会让事情有个美好的结局呢?要以积极乐观的态度对待他人,而不是以小人之心度君子之腹。那样的我,还是当初那个嘻嘻哈哈的自己吗?那样的我,还是为朋友两肋插刀,义无反顾的自己吗?

我希望的我,是最好的自己,就像有一句话说各人有各人的隐晦与皎洁,不可能要求自己过的都要符合别人的审美观和看法,不可能要做到这世上每个人都喜欢我,这是极其不可能的事。那么,我要做到的是,自己问心无愧,自己心安理得,不做伤天害理的事情,不做有损别人利益的事就可以了。

我希望的我,要改善的一点是脾性粗了好多,也就是脾气逐渐变得越来越坏,性格也越来越不讨喜了。主要的原因是身边人太宠自己了,自己又肆无忌惮地挥霍着。你要知道,没有人会有义务对你好,那些真正对你好的人,才是真正的朋友。

写了这么多,无非就是想整理一下自己这一年来没有整理过的情绪,太多烦躁,太多压力在心头,主要还因为自己敏感想太多。给自己订个小目标,过了这段时间或有空的时候,还要写一份详细的2016年年度总结和2017年要做的事。现在先把眼前的事情做好,珍惜每一分钟。

1. 认真学习,不要想太多,每天开开心心就好,日子过的充实就好。

2. 早睡早起,每天提早一点上床,就会提早一点下床。11点之后不要玩手机,11点半之后就睡觉。睡前不要太兴奋,不宜说太多话。

3. 切勿大喜大悲,每天都吃蔬菜水果。

4. 不要太依赖手机,手机不宜放在床头。

5. 每天心平气和,有压力就一定要排解。

6. 多喝水,多吃点坚果。

7. 专心学习,从今晚开始。只要开始,什么时候都不晚。

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