正文：
我一个人，去遍了那些曾经幻想过有你的城市。
走你走过的路
只想活成自己的样子。
有很长时间，我不敢听一首歌，叫做，我们不是相爱吗？
那是专属于你的铃声，我会下意识的想，是不是你给我打电话了？
我还不敢听勇气，因为那是你为我唱的最后一首歌，
不记得我说过什么，只记得我哭的稀里哗啦。
手机里一直存着你唱的歌，
我不愿让你一个人，一个人在人海浮沉。
但我却必须一个人。
原来，回忆太多，也可以很伤人。
我们曾约定一起去好多好多城市，北京，上海，大连，丽江，乃至西藏。
我说，我要带着我爸去看天安门的升旗。
你说，我要去迪拜，看看那富可敌国的浮华。
然后，你一个人去了北京，
然后，我也是。
尽管那时已经分手，你依旧给我爸带了北京烤鸭。我欣然接受，我曾一度觉得，你欠我的，无论怎样补救，都显得理所应当。
但当我走在异乡的马路上，突然听到那首熟悉的歌，原来你会如此的想念一个人，但那个人再也不会出现了。
原本过生日时一定会收到你的短信，哪怕，分手之后，但现在，我们分别换了联系方式，不知何时早已相忘于江湖。
我知道你有了新女友，我也谈了男朋友。
我也知道你们分手了，原来我的新男友也并没有那么合适。
偶尔想到你，却突然发现发现自己变了。
现在的我 不作不闹，不电话轰炸，不煲电话粥。
不要求，不期待，甚至不依赖。
有事说事，没事就挂了，电话几乎不超过十分钟。
我会在他打球的时候等着他，或者给他准备一瓶水一条毛巾，在他去包宿的时候告诉他，太晚了就睡一会。在他打游戏的时候不叨扰。
我会时刻想着他，给他带早饭，过节带粽子，生病了送罐头。
一次我搬寝室的时候，等到已经结束了，他问我为什么没叫他帮忙，我才想起，哦，原来还可以这样。
我突然想吃好吃的，打电话给他，他说他并不想去，哦，好吧，然后我自己去了，发图片给他，他问我，你自己？我说是啊！
他以为我是再和他赌气，却不知，在我眼里，无非是想吃点东西那般简单，
那时的我以为，爱情或许就该如此平等。
最后他找了一个，上课坐在一起，下课粘在一起，电话要打一个小时，撒娇说，“就知道打球，和你的篮球过吧，”似乎没什么主见所以也没什么冲突的姑娘。
我不知道，我为什么变了，或者说，这样的变化是好是坏。
甚至也没有那么奢求爱情了，就像两个人折腾到最后，哪怕分手，也不会有一丝心疼了，因为你没力气了，再也承担不起所谓的爱情了。
似乎经历了太多浓烈的爱恨，现在的我只想要一杯白水，简单透明，而且解渴。
再也受不了让人失去理智的香槟，和酒醒过后的头痛欲裂。
不知道，是不是因为我们都长大了。
所谓的独立人格，让我们开始不喜欢依赖别人，或者不敢依赖别人了。
又或者是，我们，不愿再次无条件的信任别人了。
那个每天和他视频，情侣卡无尽的畅聊。
开心的不开心的都会第一时间想到的人，不再能够听你诉说了。
然后你突然欲言又止，你无所适从。
到最后，你发现，你居然习惯了。
留言板写满了给自己的留言，因为你怕别人不懂。
甚至怕别人笑话你，
朋友会心疼你，告诉你说，别这样，总要向前看。
也有人会直接骂你说，你是不是傻？
是啊!
是自己走不出去，是自己看不开。
但，我就走不出去了，我就想停一停，又怎么了呢？
我伤害任何人了吗？
我一个人，走在街上，总会遇见那些说说笑笑的情侣。
一个人久了，并不羡慕。
甚至，也不奢求另一段感情了。
但我多想，
对你说一句，
嘿
还好吗？
或者笑着拍他的肩膀骂他一句，大傻逼，你还真打算一辈子把我当陌生人了？
我总以为如果可以重来，我会做的更好，会给自己少些遗憾。
但此刻，我却发现，即使可以重来，我还是一样笨拙。
林俊杰有一首歌的歌词写到，“如果早点了解，那率性的你，或者晚一点，遇见成熟的我”
但可惜，我们都没有如果。
说实话，我应该感谢你，至少现在的我，更加勇敢，更加洒脱。
后来，有许多人羡慕我的性格。
说，你是个很好的姑娘，独立自主，坚强勇敢，并且有着自己的个性。
慢慢，我有了自己越来越健全的爱情观。
我的爱情观里，聊得来，是唯一的标准。
各自有独立的人格，互相的爱好，交友圈，看似不同，却相互关联。
彼此信任，却又不过分干涉。
你在工作，我默默的打了个哈欠，
你说，你困了就先睡，
然后，你给我一个吻，我转身会到房间，
深夜，你工作完毕，
上床，轻轻的搂过我的腰，习惯性的转身，缩在你的怀里····
都说，老来伴老来伴，其实我们无非是想要个伴。
在我难过的时候，给我个肩膀就够了。
在我需要沟通的时候，付出些时间听我唠叨就够了。
我可以一个人吃饭，一个人看电影，甚至一个人旅行。
但我好想自己也可以脆弱，也可以撒娇，也可以索要一个拥抱。
去你去过的城市，吹你吹过的风，
过我自己的人生，遇见我自己的故事。
晚安，
作者，方头狮小姐
