终于,我不知道以什么理由写了这篇文字

自去年十一月份离开你之后,到现在,还是没有办法释怀。

分开的理由,是因为吵架,这个理由实在让我难以置信,吵架再正常不过,为什么非要选择一个最坏的结果呢。

对于我来说,和你在一起的时候没有提过一次玩笑一类的话,没有说过一句无聊的分手,最狠的词也从来没有出现在我的脑海里说给你听,吵架的理由也从来都是因为别人的过错,没有影响你我的感情,再怎么吵我也没想过要离开你。

就事论事,过去了就是过去了,还是应该开开心心的对吧。

当我认定你要和你一起走下去的时候,却记得你每天的冷脸,你悄悄地记得了我的每一处小缺点,你好坏呀。

你心里憋屈难受,也不告诉我,说是怕我再有负担,本来就生气,你不能再给我添堵。可是亲爱的,我们两个人,终究是要相互沟通理解的,你不说,事情就永远解决不了,这根本不是为我好。

直到有一天,你说我消极,说我满腹只剩下抱怨,把积压了多少的我的小缺点都放大到那一天。再后来,你见到我,满脸嫌弃,觉得我就像一个行走的吐槽机。见面就想着,我这个女人会和你吵架,一天都不得安生。

我用男生最讨厌的方式,一直接近你,惹你心烦,我也知道我这样做有多让你恶心,可是我忍不住,好在现在忍住了。

一个人在最爱的人,最信任的人面前,往往是展现的是她的脆弱,因为她对你卸下了防备。我知道现在再说这些,也会视为借口。

现在说话的语气,用词,都有你的感觉,走在学校里,每个地方,都能记起我们的过往,别人向我提起什么事物,总会记得和你有关的种种。

离开你这么多天,每次向别人提及你,都说,你对我很好的,真的,能懂我好多小心思,能和我用一种语气撒娇,能领我吃最爱的零食,我不想吃饭的时候你也能轻松的知道我想要的开胃菜。对外人从来没有说起你的不是,况且,你没有错。只是心急了些,草率的结束了。

由于我的冒失和激进,让你感到被束缚的压抑,你一气之下删除了我的所有联系方式。我通过社交软件的各种bug和你说话,大概被你收到的只有几句吧,之后在我的消息旁边就出现了许多红色的感叹号。

我每天就把你当做一个不会说话的树洞,在聊天窗口打下好多话发送出去,几十页的聊天记录只有我一个人。打了不知道多少个电话,都是您拨打的用户正在通话中。我还一直在打,就好像期待植物人听到我们的故事可以醒过来,被停机的号码有一天会有人接一样。

没关系,我再等等,说不定明天你就回来了。你就在我床边,一搭手就能触及你的肌肤。吃饭前你就站在我楼下,我会跑向你来个大大的拥抱。

写出这些字,只是想说,女生所有的脾气都是因为爱,不要轻易说分手,明天会依然相爱。

一直走下去吧。

这是我第一次在简书发文字,因为在这里没有人知道我是谁,发生过什么,我只是想说出自己的想法。

这是一个小傻货。

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