请别以爱的名义盲目催(逼)婚

  2018年3月20号    星期二    雨

图片发自简书App

前几日,朋友娇约我喝茶,向我吐了一肚子苦水,原来是她的刚刚结婚三年的女儿正在闹离婚。

娇的女儿晨晨是我看着她长大的,从小文气,乖巧,性格比较内向。大学毕业后一直在省城工作。

晨晨是个年薪很高的白领,但工作也很忙,再加上性格比较内向,除了大学里谈过一个男朋友,毕业后分手了,就一直没再谈恋爱。

心急的姣,从晨晨二十七八岁开始,就到处托人给晨晨介绍对象,只要看着人还可以,条件相当,就要晨晨谈谈。

晨晨也顺从父母的意愿,交往过几个,但都因为性格和观点的不同而没有成功。

这可把当妈的娇给急坏了,到了晨晨二十九岁那年,又有人给晨晨介绍了个公务员,这回娇不管三七二十一直逼着晨晨交往,刚刚交往三个月,双方家长就开始催着结婚。

因为我比较开明,晚辈们都喜欢和我交流看法。晨晨曾经和我说过:

“阿姨,我们虽说已经认识三个月了,但是真正在一起接触的时间,还不到半个月。每次见面也只是很客套的聊聊,双方根本不了解,你说叫我们怎么结婚?”

我曾经把晨晨的话传给娇,而娇不以为然:

“这有什么,两个人各个方面都差不多,有门当户对做基础,就没有什么障碍,结婚后有了孩子就会好的。”

“那总应该给他们一个了解的过程吧,我不能理解你的武断。“我说出了自己的想法。

“我不像你,女儿都二十六七了,一点也不着急。”娇不耐烦地抢白了我一句。

“唉,罢罢罢,你自己的女儿自己看着办吧。”既然这样,我也不愿多说。

半年后,在双方家长的连催带逼下,晨晨和现在的老公结了婚,并很快怀孕,一年后生了个女儿。

没想到,晨晨的女儿还不到两周岁,夫妻两个就闹着离婚了。

原来,晨晨的老公一铭以前谈过一个女朋友,两人感情很好,但因女方条件很差,遭到了一铭父母的竭力反对。

心胸狭隘的一铭父母,只怕自己挣下的家业,都让别人享受,总是对他的前任,冷嘲热讽,女方终于受不了了,离开了他。

和晨晨结婚后的两年时间里,一铭一直和前女友保持着联系,被晨晨发现后,他直接就和晨晨坦白:他忘不掉前女友。

娇现在非常懊悔当初不负责任地给女儿施加压力,催女儿结婚:

“谁知道一铭是这样的人啊,你结了婚还和前任来往,这不是害人么?”

“你说。现在晨晨带着这么个女儿怎么办,不离根本做不到,晨晨怎么接受一铭心里一直装着别人。离了带着个女儿,一辈子都够苦了……”娇只能这样唉声叹气了。

“是啊,感情上的事是眼里容不得沙子的,两人才这么年轻,你总不能让两个人一起煎熬到白头吧?”

“最主要的是孩子,这么幼小的孩子,就遭受这么大的伤害。”我也替晨晨难过。

是的,就像娇说的一样,我的女儿开年二十九了,但我从来没有催过她:该结婚了,该找男朋友了。我只是每次回来,会和她交流一些看法。而且,在感情这件事上,我从不干涉。

我给女儿的建议是:

恋爱要谈得透,结婚要慎重。

结婚前多看看对方的缺点,结婚后要多看看对方的优点。

你不要看着别人都结婚了,而盲目跟风,随便找个人匆匆就把自己嫁了。我不要你为了结婚而结婚。

因为,恋爱是两个人的事,结了婚就牵涉到双方父母,有了孩子后,你就不再属于你自己,你是孩子的父母,你要为他担起责任。

所以,我对女儿的要求是:恋爱可以时间谈长一点,双方性格多融合。结婚一定要慎重考虑,结了婚,特别是有了子女以后,我不会同意你们离婚,你们要负起对孩子对家庭的责任!

我有个侄女开年三十岁了,在省城的外资银行就职,是个年薪相当高的白领。

哥哥从侄女二十五六岁就开始催婚,到了这两年看到邻居和亲戚朋友的孩子一个个都结婚了,就更加急得团团转。

只要有个还过得去的男人来提亲,他就本着为你好,爱护你的名义,对侄女施加各种压力,恨不得分分钟把她嫁出去。

为这事,我还和哥哥吵了一架。

有一次,去看老妈,我和他又聊起这个话题。

我说:“你女儿这么优秀,干嘛天天逼着她?”

他说:“隔壁邻居,三姑六婆都在背后议论,你叫我的面子搁哪儿?”

“是你的面子重要,还是女儿下半辈子的幸福重要?因为外人的几句闲话,就不考虑女儿的感受,拼命给女儿施加压力?”我听着就恼了。

他忿忿地骂我:“你就是个不靠谱的姑姑,不靠谱的妈……”

“哦,你靠谱,你以家长的身份,打着关心她,为她好的名义,不顾她的幸福与否,只考虑自己的脸面,向她施加压力。用这种近乎赌博的行为,逼女儿嫁人,你的这种行为就是耍流氓……”我也毫不示弱!

用侄女的话说:我不就是没结婚吗?又不是杀人放火,有那么罪大恶极吗?

生活中像我哥这样的家长不少,只要子女年龄到了,三姑六婆在旁边一催,看着人家的孩子都结婚了,我的子女也不能落后呀,接着就拼命给子女施加压力。

这样做的后果,容易让子女焦虑,产生盲从的心理,然后随便找个人就嫁了,其婚姻的质量可想而知。

而我觉得别人的目光,世俗的闲话,远不及女儿在我心里的地位重要。

对付那些三姑六婆的问话,我是既客气又回绝得彻底。

三姑六婆:“你女儿有对象没,叫她好嫁人了……”

我:“哦,我女儿的事情都是她自己做主。唉,我都不着急,你们着什么急啊。”

如果碰到不相干的人,在旁边瞎逼逼,我会霸气地回应:我女儿嫁不嫁人关你屁事!

我想:我们当父母的,应该把子女是否幸福放在第一位,而不应该把他(她)的幸福和婚姻绑在一起。

如果你不能确定婚姻能否给他(她)带来幸福,那我们为什么要硬逼着他们结婚呢?

我们给他们考虑得再周全,规划得再好,人生的路还是要他们自己走完。

既然我们不能替代他们,那又何必去主宰关系他们整个人生的婚姻大事呢?

如果我们因为听了别人的闲言碎语,匆匆把子女逼进婚姻里,万一结局不尽如人意,我想在旁边看热闹的还是那些人。

所以,我认为我们这些当家长的,不要把眼睛死死盯着子女,应该把眼光收回到自己的身上。

我们只要把我们自己规划好,身体健健康康的,生活快快乐乐的,这就是对子女最大的帮助。

我们的孩子们,书比我们读得多,视野比我们开阔,见识比我们广,相信他们即使没有婚姻也一定会比我们过得好。

我们只要虔诚地祝福他们,默默地关注他们就好。需要我们帮助的时候,帮他们一把,平时少给他们添乱就行。

大爷大妈们,请别以爱的名义一再盲目地对子女催婚、逼婚哦!

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