四非学校的你,是否连报考复旦的勇气也没有?

图片发自简书App

文/汪子皓

01

今天下午逛朋友圈的时候,看到一位研友晒的日常:每天早上六点起床,吃个早点就去图书馆等着开馆。然后找个角落呆一天,中午外卖解决,晚上十点半才会寝室,洗个澡打开微信回个消息就睡觉。

看到这么拼命的人,我下意识的问了一句,“你想考哪儿?”

结果过了五分钟,他回了一句“上海挑一个好一点的211吧。”

我打开微信和他私聊,“你现在的成绩那么靠前,为啥不报一个好一点的学校啊?冲刺一下去复旦吧,多好啊。”

正在输入的状态保持了一分钟后,他回我:“曾经,自己最崇拜的学长,以我们系第一名的成绩考取了重庆大学,他的做法再一次将我仅剩的一点点希望也给浇灭了,他是那么优秀,成绩这么好,当初我问他为什么不报一个更好的学校呢?他说更好的学校会歧视我们这些二本院校。我像是一下子被人从睡梦中叫醒,那一刹那,我放弃了挣扎,我放弃了一切,在这样一所二流大学,似乎有梦想都是多余的。那种感觉很不爽,但无能为力。”

看到他这个样子,我心里纠得很紧,劝了他很久,但还是没有说服他。也许现实的残酷快把他的棱角磨平了。

我很了解这个朋友,他一直有一个名校梦,只是高考的失误,让他去了一个双非学校,不对,按照现在“双一流”的标准,准确的说应该是四非学校了。

其实去一个二流大学,资源条件比一流学校差一些还不是最糟糕的,最可怕的是高考的失误,会让一个人丧失作为一名“强者”的自信与勇气,慢慢地越来越自卑,越来越看不起自己,然后注定得在一所不知名的大学里沉默四年。

02

这让我想起自己,不知道什么时候起,我们变得如此自卑了?

即使我现在马上就要从上海知名211大学毕业,然后去一所更知名的“双一流”“985”高校读研,即使我是班上为数不多的保研的人,但是我依旧很自卑,看不起自己。

我的自卑可以夸张到什么程度呢?举个例子。

和学长看完电影回学校。我比较感性,看完电影情绪有些低落,一路上我就有一搭没一搭地和他聊天。走到水果铺的时候,他坚持要给我买柚子,我婉拒不了,就收下了。

我说“你今天请我看电影,还买水果的,我都不好意思了,那我下次请你吃饭。”

他忽然冒出一句,“不用这样,真的,再这样我就……下次不找你一起玩了?”

按照正常的人际交往规则,他大概只是开个玩笑,想让我不要那么客气,此时我应该回答他“你人真好,那我就乖乖收下了,谢谢啊”

但我没有。我点点头,转身走了。让他一个人尴尬地拎着一袋水果站在瑟瑟的冷风中。

走了几步我就后悔了,立马跑回刚刚我们分开的地方,可是他已经不在了。

那一瞬间我更加自卑,更加自责,无意间我又伤害了一个对我很好的人。

怎么就这么渣呢?

我总是习惯把一些东西往坏处想。想他万一真的不是开玩笑,而是不乐意跟我相处呢?万一这句话真的是委婉的逐客令呢?万一……我真的不讨人喜欢呢?

我总是会把这样的“万一”假定成事实,然后敏感地选择最能维护自己尊严的方式。

我总是不相信的自己的价值。

03

我一直说,我的自卑是扎进骨子里的,今天想说点什么,请原谅我拙劣的文笔。

我爸妈都是农民,老爸一个人挣钱,却要养活一家四口。过去的这二十多年,我从没主动开口买过一件玩具,一件衣服,因为我不想给家人带来经济负担。

就这样顺理成章的上小学中学大学,没有任何波澜。后来才知道还可以出国读高中和大学,避开国内压力山大的高考。对于我这样的家庭背景来说,这完全就是天方夜谭啊。

小时候发育的慢,现在越长越残,土豆知道吧?刚从土里挖出来,坑坑洼洼还带着泥。

幸运的是我学习还不错,不幸的是除了这点,我一无是处。

我爸妈为自己教育出了这么优秀的孩子,而感到深深的自豪,经常向外人炫耀。如果我在场的话,一定会想:不要再说了,我没有那么好啊,叔叔阿姨不要再看我了,我好丑。

我非常在意别人的看法。极少在朋友圈或微博上发自己的照片,就算要发状态也会考虑很久,有人觉得我矫情怎么办?这样写会不会太装啊?所以发的东西很少,过段时间就会回头删掉。

一次和朋友聊天,谈起相亲这件事,我说“像我这样的,恐怕以后相亲都没人要。”

我忘记她说了什么,后来我们聊到现在网上流行的交友软件,我说“我也注册了一个账号,想要在上面做个实验,看看自己到底能不能钓上鱼。没想到,还真有人私信我了,还说那么好看。那个人是不是搞错了?我都不知道怎么回复了。”

我其实只是想要一句安慰,我以为她会说,“你真的很好看啊。”或者“你可以说你是P的哈哈哈”可是等来的却是一句“这种交友软件都是看脸的,你的头像最好不要用其他人的。”

一句话戳中软肋啊。我只敢把自己的照片放在正文里,却不敢用自己的照片做头像,因为我怕别人见了我头像,就失去了点开的欲望。

真的扎心了,老铁。

04

我学习一直很好,而且很听话,爸妈很高兴。到了大学还是每天都和家人微信视频,出去玩都会跟老妈报平安,而且没有回家超过九点。

我不敢和父母顶嘴,一直以来身为“好孩子”的我不敢。和老妈顶嘴的话,场面很恐怖。一次顶嘴之后,她没有打我,一个人骂骂咧咧地跑回自己的房间,坐在床上一边哭一边捶胸,骂着自己没用,怎么会有这样的儿子……从此以后,我再也没有顶嘴过。

一直到大学前,我的生活都是沿着轨迹走的,仿佛一切都顺理成章,甚至畏惧变化。假期就在家里自己玩,去过最远的地方也没有出省。看到同学在朋友圈晒出的旅游照,自卑感更加重了。高中三三两两的同学从大学回来,一起出去聚餐K歌啥的,也都是没有我的。直到现在,在很多人面前唱歌,我还是会有心理障碍。

家里穷,就必须懂事。小时候有个玩具好喜欢,可是很贵,都不敢和父母要,因为这是不懂事。隔壁家小孩有一套遥控汽车,非常羡慕,就经常跑他家去玩,后来老妈觉得老是跑别人家去不太好,但那种高级玩具比较贵,过年的时候就给我买了一套小霸王游戏机。那个时候,别提有多喜欢了,还有很多游戏卡至今我还保留着,我的玩具都是有生命的。

上大学以前,不知道什么是阿迪、耐克,不晓得无印良品和ZARA,更不要说那些中高端的POLO、TOMMY等等了。只要觉得合身,质量还可以,无论多低的价位都会很乐意穿。至今衣柜里还有穿了三年的十元T恤。

我害怕在大庭广众之下说话,和爸妈逛街,会碰到他们的熟人。让我打招呼,我有时候真的会紧张害怕,因为我不认识他们,也完全不知道要说什么。支支吾吾地问了句好,爸妈忙说我不懂事,对方还会应着,这孩子真乖。尴尬尴尬尴尬,我讨厌这样的自己。

尤其是过年的时候,会出现在各种酒席上。因为我爸总是以我为傲,面对着七大舅八大爷时,总喜欢跟他们炫耀,老妈在一旁怂恿我:礼貌一点,快站起来给大舅敬酒!其实,我真的不喜欢这样的场面,最后无奈之下也只能红着脸站起来,结巴地说出一句“舅舅,我敬……敬你一杯。”

说完话喝完酒立马坐下,低着头红着脸,觉得时间无比漫长,只好假装什么事也没发生,照常夹菜吃肉。后来在家我都不喝酒,有酒席也尽量和小孩子或者女士坐在一起。

05

不出意外的,大学前我没有女朋友,甚至看女生都会害羞,班上最不可能传出绯闻的就是我了。因为考研的那个朋友圈,想起了这么多过去的事。我把大学当做新的开始,努力和过去say goodbye,现在大四的我,比以前好多了吧。

如今的社会怕的不是有人比你优秀,而是比你优秀的人比你更努力更拼命,然而现实就是如此残酷,比你优秀,比你更有资格坐吃等死的人却一直在默默付出,比你努力好几百倍。

他们为自己的生活付出了许多,每天乐此不疲,而我们,与其说自己在二流的大学,还不如说,自己压根没有想过要去一流的圈子里。

所以,不要再浪费时间来自卑了,失败总比不努力要好。

人生不能没有梦想,即使是一条咸鱼,也要努力做最咸的那一条,对吧。


我是汪子皓,本科大四在读,一个想认真把自己感悟写出来的男孩。

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