那个很清贫的年代，却是我最幸福的光芒。
妈妈个矮，妈妈勤劳，妈妈善良，妈妈省吃简用，妈妈有一双巧手会做很多小吃⋯这些都是左邻右舍旁人嘴里的妈妈。
记忆中妈妈的片段真的很贫脊，就那么两三个，而且她的脸、她的身形都是模糊的。
我有三姐妹，还有一个倾其所有、躲避N次计划生育追踪生下来的弟弟。弟弟是妈妈嘴里含着都怕化的宝。记忆片段里我会一直在一旁焦躁的等着妈妈做完所有的家务活，把弟弟哄睡了那一小段空隙才是我一个人的妈妈，妈妈会抱起我，宠溺的念叨：有脚脚自己能走能玩还要抱抱，老粘人，羞羞羞。那时四岁，都能感觉到那是幸福，母爱的幸福！
我羡慕姐姐能背书包去上学，在家哭闹得厉害，死活要去上学。但当时不够上学年龄，妈妈好说歹说，又不忍打我，最后还是依了我，找校长说了情送我上了个学前班，学校离家近，妈妈心想小孩子的一时兴趣总会有乏味的时候，要不了几天我会嚷着要回的。意外的是，我学习兴趣浓厚，中途并没有退学。爸爸说，这曾是妈妈老爱拿来向邻里炫耀的事。
我调皮，我贪玩，老欺负弟弟，做错事会狡滑的撒着娇，抱着妈妈猛亲，说下次再不犯了，爸爸说这个时候妈妈都会无条件的包容我。可惜，这些记忆我全无。
六岁时，村里来了一个照相的，那个年代照相也是一件奢侈的事，更何况还是彩色照。爸爸带着我们几姐弟照了几张，拽着妈妈来照，妈妈心疼钱，怎样都不肯，还跟爸爸玩笑着说：又不是照死像(遗像的意思)，有什么好照的，浪费钱。一句不经意的话，那天，妈妈却永远的离开了我们！痛心的是，妈妈临走也没能有一张自己的照片。
那天，很混乱的场景，很混乱的事件，和爸爸闹了别扭，但绝不是大吵，妈妈竟然服毒自杀了，事发时，隔壁叔叔带着我们想去敲开那张紧闭的门，最后叔叔猛撞门，想急切阻止妈妈，一切都是徒劳，门被妈妈锁死了，我们姐妹几个哇哇大哭。记忆里，叔叔让我守在门外，他们去找爸爸回来，爸爸踉跄着跑回来，最后，门开了，妈妈还是喝下了那该死的药。当时哭喊声一片，听说妈妈后悔了，哭着说想活下来，她舍不下孩子。妈妈很快被送到了医院，当时匮乏的医术，最终回来的只是妈妈一具冰冷的尸体。
我居然不会哭，也不敢吭声，站在一旁心里在默念：妈妈你回来，我不再要你抱抱了！我会乖乖的，不和弟弟争你。妈妈，你只是睡着了，还是会醒来的，对吧？旁人的哭声，嘈杂声好烦，多希望他们都走开，别吵到妈妈，因为我妈妈只是在睡觉！天真的我，居然还不知道死亡是怎么一回事？＂死＂又代表什么？随后，很多人来吊唁，很多人泣不成声，我不懂，也不明白，但我一直相信妈妈会回来的。
入棺，出殡，我和弟弟觉得新奇，还能吃得下饭，还能蹦跳，妈妈下葬了，我都认为只是一个无关紧要的场景…因为我在等着妈妈回来…妈妈会回来的…
家里哀伤一片，爸爸后悔至极，痛心疾首，爷爷奶奶伤心欲绝，最后，几个姑姑轮流照看我们，弟弟被送到爸爸的姑姑家代养，天天早上我发脾气，使性子，我要妈妈，我不要姑姑，你们把她藏哪儿了，我要妈妈送我去上学，我要抱抱…我不吃饭，不上学，天天坐在大门口等妈妈，爸爸见状，大吼，你妈妈狠心走了，她死了，再也不会回来了，你们再没有妈妈了！我吓傻了，几乎发狂了，怎么可能？我不相信：我还没爱够妈妈，还没记够妈妈的样子，我还没让妈妈抱够…妈妈，我不要你死，我要你回来！我哭喊着⋯爸爸抱着我哽咽着，这刻，我终于意识到妈妈是真的走了…永远的走了…
好多关于妈妈的片段，我都是听大人说起，每每听来心里都是暖暖的，仿佛都是妈妈的味道。
岁月愈长，我愈不能构勒出妈妈的全影，那微弱的记忆，一直还在，是我唯一能想念妈妈的点滴，如果有来生，妈妈，我还要做你的女儿，这一生，你要活得久久的，能久久的爱我，抱我，好吗？
