大学,我的爱与恨都给了你

是的,我又开始回来上课了,大三好像与大一的时光没什么不同,都是一样抬头看到老师面无表情的讲课。下面的同学有的春困睡觉,有的玩游戏,有的扣手机,还有的小情侣默默的坐在了一起秀起了恩爱。好像跟我的大一没什么不同。

但是真的不同吗?!不,不是这样的。我们比大一时年长了两岁,男生们注重自身的形象,女生的脸上都化了淡妆。睡觉的也许是昨夜学习熬夜太久;玩游戏的是为了给自己放松一下心情;扣手机的也许是在默默背单词;小情侣们坐在一起,可能是在一起规划他们的未来吧?!

是啊,原来一切都变了。遥想那年刚上大学,指点江山,挥斥方遒。笑得那么开心那么灿烂,好像一下子过上了高中老师口中描述的理想生活。没人管束,没人束缚,不再有人督促你学习,不再有人安排你锻炼,更不会有人给你耐心讲题。本以为大学中的生活是多么的美妙,舒适和安逸。可是当事实就是如此的时候,我又不甘心如此,不安于现状。

这突然让我想起来,在2016年末的时候,一起上大学却中途退学的老同学F问我:“上大学,究竟是为了什么?”这个问题过于庞大,以至于当时我吃瘪,不知如何回答。为什么呢?那是因为在大二那年,我和F一样迷茫,觉得上大学没什么用,并且读到了更多的读书无用论,他选择了退学,而我坚持上大学,继续前进找寻这个问题的答案。

可造化弄人,谁也没想到,我俩在一年后又遇见了。不由得想起《再遇见》这首歌,这一年半的时间内,我的变化不大,他一眼便认出了我,而我却有种不敢认他的感觉。这还是他吗?好像变帅了不少,更高大了,绅士风度依然在,好像越来越男神了。他告诉我很多他的故事,做过小时工,当过服务员,做过糕点师,各种工作差不多都尝试过,最终他找到了他的长处所在——188cm的大个子,肌肉男,长相美,形体棒,会指导人,做一个健身教练再合适不过了。于是乎,他的一年半从一个小时工的一小时7元到现在的一小时70元,他做到了。我也为他开心,不过也隐隐为自己担心起来。

大学生活过得飞快,噌噌的。三年来,他变了很多,可是我呢?从大一的天真烂漫到大三的现实求真;从大一的话痨到大三的择言而讲;从开始追求的想象幻想生活,所以在大一就不断的尝试,当班长,办活动,进电子厂,办补习班当老师,做服务员,创业,销售,开网店,当家教,进机械厂,考驾照,在房地产做行政助理,日子过得超级快,从来我的成长方式就是这样,出去接触别人,而后反弹过来的才是各种各样真实的我自己。

我一直以多面体自居,三年来,我看到了各种的自己。有作为实心眼为别人好的班长的我,有办活动时雷厉风行的我,有进厂后逗趣十足的我,做老师认真负责的我,创业,销售,开网店信誉度高的我,进机械厂时善于沟通的我,考驾照那个任性刁蛮但追求完美的我,做助理时,温柔可人的我。这一面面闪闪发光的背后都有那么一个故事,这之间有过悲伤难过,欢乐逗乐,但总有那么一个努力向上的我,大学真的什么都没有吗?不,这一面面的我,不都是在大学里我自己所认知到的吗??

这一刻,我好像悟到了大学里究竟有什么用。虽然因为对比,我和F成了两个不同的人生,他现在也很喜欢他的生活,每天会按时工作,陪会员锻炼,并有很多的成就感;而我看到的是,我的大学有着各种的可能性,在大学里的四年,我做过的,从不后悔,但也会有小小的遗憾。比如寝室关系处理的不好,受到孤立。做网店时,一个人熬夜经营不当,虽没有大的亏损,但却使我的玻璃心断裂不少。

我承认在我上大学前,我敏感、玻璃心、自卑,不喜与人打交道。但大学给了我一个平台,给了我时间,给了我耐心。我在这里努力,蹦哒,表现,它都一律接受,包容。我也在改变自己,四年的时间,我对自己的认知度更多,对自己的认可度更高。我发现我的前20年都从未有这四年的生活多姿多彩,色彩斑斓。我终于明白,大学是一个机遇,你可以在这里躺着看剧,打游戏,甚至更多;也可以迷茫,想着你未来的生活,可以给自己一个目标和给自己能量;当然你也可以想干就干,无论结果如何,大学都在这里为你担着。

毫无疑问,我特别珍惜我的现在大学生活。在大二时,我特别想挣脱这种生活,可在后来经历寒假的这一折腾之后,我才发现大学生活真的是你的选择,你的生活和你的境界。在这里,遇见更美的自己,永远努力向上的成长,大学生活使我爱恋,喜欢它的包容、淡然、安宁与美好。

最后给大学写一首诗表白,引用四爷的《见或不见》

你见或不见我

我就在那里  不悲不喜

你念或不念我

生活就在那里   不来不去

你爱过不爱我

日子就在那里   不增不减

你珍惜或不珍惜我

我的手在你手里   不舍不弃

来我怀里

或让我住进你的心里

默然相爱   寂静喜欢

写到这里,我发现我的大学好像成为了我的爱人一般在我的心里,默然站立,那么美好,总是给我无限的美好与欣喜。

图片发自简书App

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