让独立为婚姻保驾护航

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1、

人们都说,婚姻是爱情的坟墓。钱钟书先生也把婚姻比作围城,城里的人想出来,城外的人拼命往里进。其实生活就是这样,有人向往,便会有人厌倦。

爱情可以儿戏,但婚姻决不能儿戏。因为爱情没有一纸契约,只是两个异性之间荷尔蒙的吸引,是两个人的事。而婚姻不同,它更多的是责任与担当,不再仅仅是两个人的事,它关系着两个家族。

意味着你不仅要适应自己组成的小家,还要融入对方的家庭。此时,三观和家庭教育变得尤为重要了。如果你和一个与你三观不同,家庭教育背景也不相似的人组成家庭,那么这段婚姻多半是以惨剧结尾的。

2、

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经常看到有朋友在朋友圈发,“你无法叫醒一个装睡的人,你也无法感动一个不爱你的人。”每次看到这句话我都忍俊不禁,猜想又是一热血青年荷尔蒙分泌过剩,太孤独了吧。

真是自欺欺人的一句话,爱你的人怎会忍心装睡,留下你一人孤独。同样,能感动的并不是爱情。真爱从来无需多言,有些事需要用心去感受,而不是靠嘴去说。

不幸的婚姻终究是带来不幸的,那些走进围城里的人,以为进去了就会一劳永逸,也不管爱与不爱,就那样匆匆忙忙走了进去,结果进去容易,出来难。

有人会拿孩子当幌子,说“如果不是为了孩子,我怎可能和他过了这些年?我真是受够了。”

那当初结婚时怎么不想这些问题,一个成年人总要为自己的行为负责。既然不能忍受,当初何必要将就。既然不爱,何必强求。

如果没有孩子这个借口,估计又得找另一个理由了吧,在婚姻中,女人永远处于弱势地位。因为她们总是怀着一颗仁慈的心,满怀期望的期待别人变好。总给自己无数个理由去维持一段错误的婚姻,她们担心这个,害怕那个,还要考虑是否会遭受道德伦理的谴责。可惜,结局并不会因为你考虑得多而变得完美。

如果遇到朋友问我,要不要和对象分手时,我一般情况下都会说分吧,既然你都问我了,答案不是已经很清楚了吗?判断题永远比选择题好做,是就是,不是就不是,多么简单的问题呀,何必纠结。

很多时候心里都有答案了,只是不想面对而已,所以才必须得找个人帮你做决定,那我就勉为其难充当这个坏人吧。一旦思想上有了分歧,心里也就会有隔阂,想要回到“人生若只如初见”恐怕很难了,但也不排除个例。

所谓,一个人痛苦总比两个人痛苦好。婚姻中,如果两个人都相处得很艰难,过得很痛苦,那还不如早点结束。

3、

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就像《一个人的朝圣》中,莫琳在哈罗德步行去看望得了癌症的奎妮后,一个人回想她和哈罗德结婚四十多年来的点点滴滴,说了句“没有爱的生活不是生活。”

那么没有爱的婚姻也就不能称之为婚姻了,顶多是一纸契约将两个各怀心事的人强行绑在了一起。总一天他们会因为想要挣脱彼此而变得筋疲力竭,伤痕累累,身边的人也会因为他们而受伤。而将伤害降到最小的办法就是让他们分开,去寻找属于自己的幸福吧。

美国小说家理查得.耶茨曾说:“我想所谓的孤独,就是你对面的那个人,他的情绪和你的情绪,始终不在同一个频率。”

不管你多么爱一个人,但是他和你共振不到一块,始终不在同一个频率,那么这样的爱是卑微且不成熟的,而你也只能被孤独围绕,因为没人懂你。

我想婚姻应该是两个心理健康,人格健全,心智成熟的人的结合,他们彼此共振,各自独立,却又能共同进步。对生活有着极大的热情,懂得感恩与知足。

一个人可以走多远,要看他与谁一起同行;一个人有多优秀,要看谁为他指路。你选择怎样的人,就注定你今后会成为什么样的人。不要在若干年后因为自己的选择而后悔,因为你永远也不可能改变一个人,唯一可以改变的只有你自己。

爱情也好,婚姻也罢,一个人不管发生什么,都能活得舒服的前提是:有经济自立的能力;精神也要独立;知道自己想要什么;能为自己的选择负责。两个人时可以生活得很好,一个人也依旧可以过得很好。不抱怨,不将就,不凑合。

愿每个人都可以嫁给爱情,而不要让婚姻的不幸去导致家庭的不幸。让独立去为婚姻保驾护航,愿每个人都可以幸福如初。

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