如何与孩子谈性(出生-幼儿园阶段)

微课-如何与孩子谈性

如何与孩子谈性(一)

课程纲要:

第一:性教育究竟从什么时候开始?

第二:我们的所有的父母在跟孩子谈性之前应该做好哪些准备?

第三:幼儿性教育到底要教会孩子一些什么?

第四:性教育的核心重点是什么?

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第一:性教育究竟从什么时候开始?

从小宝宝出生开始。

孩子生而感性,有一些孩子并不是因为上了一堂性教育课或者是某一天他的荷尔蒙开始分泌了,他的性才开始发展的。跟性有关的一些事,在孕期就会发生。比如说生殖器本能的勃起就是一例。我有一个朋友曾经跟我分享她在国外的生活,他有一天说:你知道吗?我那个时候去医院作B超,我的医生说:你看你看,是个男孩!哦,你看他勃起了。所以,性的发展,从零岁到一百岁贯穿我们的一生,从未停止过。孩子出生之后也会在性的方面不断的去做各种的新探索。


第二:我们的所有的父母在跟孩子谈性之前应该做好哪些准备?

让孩子健康学习性知识的三个条件

一、孩子需要一位能够谈心的理性人士。指出,父母跟孩子的亲子关系好的,不论孩子在性的方面碰到任何的困惑,都可以来问父母,不论什么样的问题,我们都可以接纳孩子,并理性的给予回应。

二、孩子从这个人这里学习到有关性的科学知识。指出,父母对性要有开放的态度,当孩子来问一些问题,或者看见孩子在做性探索时,父母是可以接纳的、不会焦虑、不会对孩子的行为批判。同时,父母自己要掌握正确的性知识。

三、同时,也需要一个:稳定的情绪环境,让他能独立去探索。指出,孩子需要父母能够用成熟的、并且是支持性的态度去面对他们逐渐展现的各种各样的性探索行为。而不是一味地感到焦虑或者是进行批判,更有甚者是进行恐吓。

影响孩子性教育的几个因素

一、要求与支持:支持型的家长让孩子感受到自己重要性,更爱自己,更容易发展出谨慎负责的性态度。

目前中国父母多为要求型父母,而非支持型。支持型家长往往能够仔细地聆听孩子,跟孩子有一个非常好的亲子关系。对孩子能够温柔而坚持;不论孩子犯了什么错,都愿意站在孩子身边与孩子一起来面对;能够认可孩子独特的个性;参与到孩子的成长和生活当中。这样的父母充满温暖,关怀与支持。支持型的家长往往让孩子感受到自己的重要性,这些孩子会更爱自己,更容易发展出谨慎负责任的性态度。当我们尊重孩子,孩子才会学会去尊重自己的感受,并且尊重他人。孩子会觉得自己很重要,觉得自己是非常值得被爱的,因此也更愿意照顾好自己。他们也会知道父母的期待,他们也会努力去做一些让爸妈开心的事,并不是因为他们没得选择要去讨好父母,而是当我们的亲子关系和谐的时候,孩子是愿意来跟父母合作的。而且这些孩子会非常擅长处理人际关系,加上跟父母的和睦相处,他们可以从老师那里得到的肯定、欣赏和认可,对他们对自己的评价也是正面的。他们觉得自己是好孩子,他们觉得自己很珍贵,这些能够强化他们自爱的本能。所以这些自尊心高、乐观自信、善于处理冲突的孩子,在爱情和性的关系上也能够游刃有余。他们在心理上的健康发展,健全的人格能够转变为更谨慎、更负责任的性行为。

二、亲子关系:对亲子关系比较满意的青少年,或与父母关系较亲近者,他们发生性行为的时间、频率、性伴侣数量也会相对较晚、较少。

当孩子进入青春期,这个阶段的孩子有很强的自我主见,父母用“管”是无法很好约束的,唯一能够影响孩子的,就是保持好沟通的管道,保持良好的亲子关系。因为亲子关系好,所以孩子对父母会更加信任,你在他心目中的分量更大,所以他更倾向于去认同你的观点。但如果亲子关系不好,那么孩子会更倾向于去认同朋友的观点,容易用朋友的观点去看待性,比如他们会认为性是非常新鲜、非常刺激的,甚至能够早早的发生性关系表示着自己非常受欢迎。

三、适当的监管:受到适当监督的孩子比较不会乱冒险,但过于苛刻的监督,跟监督不足一样糟糕,也许很小就会有性经验。

没有监督的孩子:比如有很多留守儿童可能完全处在放养状态,没有在父母生身边会疏于管教,没有人能够去引领和指点,也没有人去关注或者是监督,这些孩子,有可能会很早就有性行为。

对于这个青春期的孩子,要注意界限并且要给他适当的空间,不能放任不管,也不可以过度监督孩子,要掌握一个合适的度。

那如何判断监管是否过渡?看亲子关系的状态,或者说看孩子对你的态度。过多的干涉会使孩子发牢骚,比如不想回答你的问题、不想告诉你他在跟谁通电话、不想让你进入到他的生活里面、完全不想让你知道他内心的想法。这个时候,我们可能就要提醒自己,是不是对孩子的监督过度了。甚至会听说有些父母到了孩子到了初中,还不允许孩子锁门;更有甚者在孩子房间装监控器,这都是非常可怕的行为。这都会激起孩子的逆反,让孩子想要更快的逃离父母,逃离这个关系。孩子就很容易去外面寻找安慰。任何一个早恋的孩子,或者是过早发生性行为的孩子,都是因为从父母那里得到的关爱太少了,都源自亲子关系出了问题,他们才会过早的进入关系,在另一个人那里寻求亲密关系的连接。


第三:幼儿性教育到底要教会孩子一些什么?什么开始跟孩子谈这些知识?

一、0-4岁阶段(出生至幼儿园小班阶段)

在孩子生命最初的几年,孩子的性欲在充满温暖和关爱的健康亲子关系中萌芽。幼儿时期爱与性的学习,多半取决于亲子之间的互动,以及家长对子女身体和子女发生好奇的态度。比如,我们对孩子传递出你的性器官是羞耻的,是不可以被提及的,或者是你对孩子的一些性探索的行为是羞耻的,会让孩子认为这就是羞耻的。或者是有一些家长发现自己两三岁的孩子居然就会自慰,用各种打骂训斥或者是恐吓的方法想要制止孩子的行为,这些态度都会影响到孩子将来对性看法。

那么究竟什么时候可以开始跟孩子说关于性的知识?就从孩子对性、对身体的好奇,并且要正面回答,不回避。我们要让孩子知道他对身体的好奇是正常的,并且性是可以探索也可以讨论的。在宝宝刚出生的时候,亲密的亲子游戏,彼此注视,是婴儿及幼年时期最重要的性教育。当宝宝出生,第一次被父母拥入怀中,就进入了她第一个实质性的人际关系,让宝宝首次体验到了爱。当我们拥抱她,咯吱她,或者是对她的身体各个部位进行抚触的时候,宝宝就会体验到身体带来的愉悦以及她跟他人的亲密关系,这就是对孩子最开始的性教育。如果一个孩子,没有办法享受到大人的抚触和温情,这个孩子在日后一定会发生很多问题,因为缺乏他人抚触的孩子无法成长。当你在碰触宝宝身体各个部位的时候,你会不会觉得有一些不太一样,或者是你有没有刻意的碰触孩子的生殖器?这也是孩子上到的第一堂性教育课。如果家长用紧张或者是局促的态度来面对孩子的生殖器官,婴儿会非常的敏感捕捉到我们脸上的表情,孩子很会容易把这些部位贴上不好贴标签。

当我们在抚触孩子身体的每一个器官,也包括他的生殖器的同时,给各个部位取名字,也是去教会孩子认识他身体每一个部位(使用正确的名称)。当你在说孩子生殖器的时候你是否可以像说孩子耳朵鼻子手一样的自然,还是会觉得有一些紧张和尴尬?小婴儿和学步儿他们正忙于建构对自我和身体的认实,如果父母故意忽略掉生殖器这样重要的身体部位,也会让孩子认知不都足。不管你平时会用什么样的称呼来称呼生殖器,都应该在同时教会孩子正规的说法,比如那女生的外生殖器叫外阴,男孩的生殖器叫阴茎。孩子的性语言会学习的非常快,对于孩子学习这些任何时间都不嫌早,与其让他从那些不可控的渠道去学到未必是最正确的知识,不如一开始你就教给他正确的知识。只要有机会就教。

两三岁的孩子很快认识自己的身体,并且会对别人的身体也有非常多的好奇。这个阶段的孩子有一个特点:他们非常喜欢裸露,有些孩子太喜欢光着身子到处乱跑,因为他不知道自己为什么要穿衣服,这些现象在两三岁的孩子身上都是正常的,因为他没有学会相应的界限。但如果一个五六岁的孩子他还光着身子到处乱跑,我们会说这孩子的这个性发展滞后了。

可不可以跟孩子一起洗澡呢?

这个阶段的孩子,特别是当他学会说话之后,他会有很多好奇:比如“为什么我要坐着上厕所”,“为什么男生可以站着尿尿”,有一些男孩子会出现喜欢去掀女同学的裙子,喜欢摸妈妈的乳房,偷看异性同学撒尿,或者是有一些孩子在做玩游戏的时候会互相看对方的裸体,会指着父母的生殖器问说那是什么啊,说为什么妈妈的胸部比我大呢,为什么爸爸有小鸡鸡。

当孩子有这样的好奇的时候,不要回避,马上正面的回答孩子。亲子共浴是一个能够解决孩子对身体好奇的非常好的办法。当然亲子共浴因人而异,有一些家长会觉得在两三岁的孩子面前裸露身体很别扭,那我们可以通过一些相应的儿童绘本来帮助孩子去认识自己的身体、父母的身体。

(亲子共浴部分)

首先,同性的父母是可以跟孩子一起洗澡。这个时候,我们可以趁机教会孩子大人的身体和孩子身体有什么区别。比如我的儿子那时跟他爸爸洗澡时,他会指着腋下体毛问为什么爸爸这里长头发?还会问说为什么爸爸的鸡鸡这么大等等。这些其实都是恨好的问题,这个时候就可以告诉孩子,因为你跟爸爸一样是男生,这个部分叫做阴茎,等你长大之后你的身体会变得跟爸爸一样,你的这些部分也会长出毛毛,将来长大就会变成这个样子。三四岁的时候是对于自己性别认同非常关键的时期,让他知道我是男生,我跟爸爸一样。如果这个时候不做这个教育,可能会出现性别错乱的问题,特别是一些长期由妈妈带儿子。

我儿子小时候也基本是更多的时间是跟我呆在一起的,有一天(他那个时候上幼儿园、三四岁的时候),有一天他看见我在抹口红,他就问我说:妈妈,我长大能不能涂口红呀?我长大能不能穿裙子呀哦?那个时候我就意识到,我的孩子需要知道他是男生,他跟爸爸是一样的,之前孩子都是跟我一起洗澡的。(我们也会说到异性家长到底可不可以跟孩子一起洗澡?也是可以的,所以如果你们觉得不尴尬的话可以三个人一起洗一次澡,或者是异性父母跟孩子一起,注意年龄不要超过三岁。跟异性的父母洗澡,或者让他有一次去观察异性的父母的身体是允许的。超过年龄的就不太好了。如果孩子比较大异性父母还在孩子面前裸露身体,就会造成一种刺激,类似性骚扰。所以在三岁左右,或者三岁以前,告诉他(她)你跟妈妈(爸爸)是不一样的,你是男生(女生),所以你身上有哪些器官将来长大了会跟爸爸(妈妈)一样,妈妈(爸爸)是女生(男生),所以妈妈(爸爸)是怎样的,这个是妈妈的乳房,女生小时候乳房跟男生是一样的,但是她长大之后就会变大,会变的像妈妈这样,女生的生殖器跟男生是不一样的,没有突出来的阴茎,所以男生可以站着尿尿,而女生需要坐着尿尿。我们可以在这个时候告诉孩子男生和女生的区别,以及长大之后会有一些什么样的变化。当时我发现我的儿子会问我那样的问题时,我就赶紧跟他爸爸说:你要多陪他,经常跟他在一起,从今天开始孩子洗澡变成你的任务,而且你一定要跟他光溜溜一起洗,让他知道他的身体跟你的身体是一样的。

不愿意裸露身体的父母也有很多儿童绘本可以帮助到孩子去认识自己的身体(相关绘本:《小鸡鸡的故事》、《乳房的故事》、《不要随便摸我》),或者是认识大人的身体跟我们有一些什么不一样。这都是孩子的好奇,如果在这个时候没有满足到孩子的好奇心,孩子就会出现一些偷看异性同学尿尿、掀女同学的裙子等行为。所以当孩子有这些行为的时候就表示,他对于别人的身体有很多好奇,可是一直都没有被满足到。如果三四岁的孩子对身体的好奇没有满足到,那他可能也会想要去偷看异性父母洗澡或者上厕所。所以当孩子出现这种情况就表示,他对身体有很多的好奇而一直都没有被满足到。

二、4岁(幼儿园阶段)

不太提倡过早跟孩子说隐私教育:当孩子对身体的好奇还没解决,过早去讲不合适。

当孩子知道身体,了解了那些好奇之后,让孩子知道一些关于身体的规则,关于身体接触的一般原则和一些隐私的知识。这个部分的也可以借助绘本。每个人的身体都是属于自己的,都应该被尊重;除了父母或者是医生,任何人触碰你的身体时,你都有权利来说不,不论这个人触碰了你身体的哪一个部位,只要你觉得不舒服了,你都有权利去拒绝他,因为身体是你自己的,应该被尊重。同时,我们也应该去尊重别人的身体。所以不可以随意去接触别人的身体。孩子学会尊重自己的身体,才会去尊重别人的身体。

当孩子被别人触碰,被别人摸,被别的同学亲,他觉得不舒服的时候,他可以大声的说出来,并且他也知道他不可以随意去抱别的小朋友,不可以直接去亲别的小朋友,或者是大人。还有就是不可以被别人接触的一些部位或者去接触别人的一些部位:比如被内衣遮挡起来的部分,例如男生的阴茎阴囊、女生的外阴和胸部,都是自己的隐私部位,所以要穿衣服保护他们。除了父母帮你洗澡,或者是医生帮你看病的情况之外,任何人都不可以接触自己的隐私部位。任何人的接触让你感到不舒服或者不对,你都可以去去制止,都可以大声的说出来,拒绝他。有一段非常重要的关于预防性侵话:首先,要告诉孩子,不管是谁都不应该乱模你的阴部,或者要求你去摸他的隐私部分。这个要视孩子的年龄比如稍大一点,五六岁时候。孩子越大对这部分能够理解的也越多,即使是认识的大人也不行,如果别的小朋友这样模你也不行,绝对不能让对方触碰。唯一例外就是爸爸妈妈帮你洗澡,或者是生病时医生帮你检查身体才可以。还有更重要的一段话:如果有被任何人摸过你一定要告诉我,我保证绝对不会生你的气,千万不要听别人的话对我说谎,或者是对我保密因为坏人坏人才会要求你对父母亲撒谎,而且一定要让孩子知道如果他告诉了我们发生的这些情况,不管他受到任何的伤害、或者是不管他犯了怎么样的错误,我都不会在乎别人说什么,我都会照顾你,我都会站在你的身边陪着你支持你。这个部分是非常重要,因为很多孩子在性侵之后不敢告诉家人,就会出现各种各样的伤害。

三、关于孩子的自慰

我们并不清楚孩子会在什么样的年龄发现刺激性器官的快感会高于身体其他部位。不过很多小婴儿往往在满周岁前就发现了。所以幼儿或者是儿童会在不同的年纪不同的方式发现自慰带来的快感。

所以各位家长千万不要惊慌失措看到你的孩子用各种物件去摩擦他的生殖器,或者用自己的手去摩擦生殖器,包括各种各样的自慰方法。三到六岁是人类性发展的一个高峰期,因为通往这个阴茎和阴蒂的感觉神经发育完成,而且性激素分泌有所增加,所以生理上的成熟带来性欲的增强。

这是生命的本能,孩子会不顾一切的通过各种性活动来丰富性感觉,发展自己的性能力。虽然不符合道德规范,但是完全出自于孩子的天性,不论是男生还是女生他们都会在成长的过程中,无意中发现摩擦生殖器可以带来快感,所以类似的行为有很多,比如用桌角或者是被角枕头异物插生殖器、或者是用自己的手抚弄生殖器,进行这些行为的同时还常常伴有一些类似性高潮的表现,比如会出现脸会有潮红、全身会紧张、双手握拳、关节曲折、貌似痛苦的表情,所有这些都是非常类似性高潮的体验。自慰是孩子在性生理和性心理发展过程中非常的行为,并不会对孩子生长发育带来任何的不良影响。很多家长一看到我们的孩子有自慰行为就非常的焦虑和恐慌,会觉得这个孩子非常的羞愧,甚至会担心孩子早早熟,有些家长会认为一滴精十滴血,觉得孩子自慰会损伤身体,或者是担心会影响孩子的生长发育。所以有一些家长就会用打骂、训斥等恐吓方式进行制止。可是用尽了所有的恐吓办法,孩子可能还是会偷偷的自慰。

那有没有什么办法来去制止孩子的这个行为呢?

我们干预目的并不是让孩子自慰的行为,孩子的自慰行为也不需要强行被制止。孩子大概在三四岁(幼儿园阶段)出现一次,那时候的孩子还比较容易用分散注意力的方法来制止,可能会消停一段时间,有些孩子可能会忘记、会淡化这件事,然后到了大约七八岁、十多岁的时候又重新开始,然后到了青春期然后就会真正的明白。

干预自慰的目的以及如何干预

首先,我们要对自慰行为有正确认识,自慰行为并不会伤害身体,而且是孩子发展的正常行为。第二,我们要尊重孩子探索自己身体的权利,接纳孩子的性欢喜,这是孩子性生理发展的正常现象。家长的尊重和接纳有助于孩子性心理的健康发展。第三,尊重孩子的性隐私权,让孩子知道这样的行为属于个人隐私,如果被别人看见了会很尴尬,或者不礼貌,需要回避他人,不可以在公共场所有这种行为。

孩子稍微大一点可以告诉他,我知道这样触碰生身体会带来一些愉悦的感受,可是这样的行为不可以被别人看见,不可以在公共场所有这样的行为,如果发生就需要去打断他。最重要的就是为孩子去设立界限,让孩子知道这是个人隐私,需要回避他人,不可以在公共场所有这种行为。其次就是不要把你对他的这种行为的羞愧感,包括对他的这个行为指责的态度传递给他。千万不要用呵斥打骂,或者是羞辱,或者是嘲笑孩子,也不可以欺骗或者恐吓孩子的方式进行:一方面,这是他很自然的一个行为;另一方,让孩子用这种原始的这个方式去释放自己的一些情绪,或者是回避一些烦恼。如果你把批判的态度传递给孩子,让孩子觉得这是一件非常糟糕事,对于孩子来说,就会变成一边是无法克制的原始欲望,一边是自责内疚、羞耻焦虑恐惧,每一次自慰后都伴随着挣扎失败后的创伤,长久的冲突与挣扎会造成孩子的低自尊,嵌入到孩子的人格之中,这才是自慰带给孩子真正的伤害。对于孩子的自慰行为,不可以监视、阻止、打断。如果这样做了,就会造成孩子的反弹,或者转入地下,愈演愈烈。

干预的目的:一、帮助孩子完成对自身性唤起对认知、体验、接纳和掌控。二、帮助孩子明白性活动的界限,知道隐私。三、帮助孩子提升生殖器的卫生保健知识,不至于因为好奇在自慰的时候弄伤自己。

四、孩子的性语言与性游戏

这个时期孩子的性游戏会有各种,比如玩自己的身体或者是玩别人的生身体,生宝宝的游戏,给宝宝喂奶,扮演医生和病人等等这样的游戏,都非常正常的。但如果孩子到了六岁之后,还在玩这些游戏,说明她的性发展滞后了。孩子的性语言比如说什么屁屁、臭臭、蛋蛋等。还有的时候会故意说一些类似大便等词汇都是很正常的。孩子会觉得很好奇,因为幼儿园别的小朋友都这么说了,他也这么说,他觉得很好玩,或者他有的时候为了寻求关注就故意说,当价涨发现时会来训斥他时孩子就哈哈大笑,这样的行为就是非常典型的求关注。如果孩子在幼儿园有这样的语言,一些家长可能会认为是脏话其实。其实不需要去关注他,完全忽略他,他就会觉得这个没什么意思,不能给他带来乐趣,他就会不说了。还有一种就是从众行为,别人都在说,他也跟着说。都不需要太在意。


第四:性教育的核心重点是什么?

性教育的核心重点:教会会孩子要爱自己,尊重自己的感觉,并且学会倾听自己的感觉。因为他能够爱自己,所以将来他才能够去自我保护并且发展出负责任的性行为。


问答部分

1、孩子三岁了,有了初步的性认识,经常问爸爸的鸡鸡为什么大,妈妈为什么没有?对这种问题我没有回避,直接告诉他男女的区别,大人和孩子的区别,这样做对么。

答:三岁的孩子对于身体会有很多很多的好奇:对自己的身体,对于跟他不同性别的孩子的身体,还有对父母的身体,对同性父母的身体和对异性父母的身体都有非常多的好奇所以一定要去正面回答并且满足孩子的好奇心。这位妈妈做的非常好非常棒。

2、5岁多的女孩要看爸爸洗澡,爸爸把门锁上了,这样几次后,孩子再没有提出这件事情。这个对孩子有什么影响吗?需要再跟孩子讨论这件事情吗?

答:我们来看,五岁多的孩子还想要看爸爸洗澡,这个说明孩子的性心理发展已经滞后了。三岁、三四岁需要去满足到他对身体的好奇,可能那个时候没有人满足到她这个好奇。可是让五岁多的孩子再去看爸爸洗澡,爸爸可能也会觉得很尴尬。五岁多的孩子用绘本会更适合。这位妈妈问的是对孩子有什么影响吗?当然一定是有影响。因为爸爸把门锁上了,拒绝了她的这样的一个要求。有可能她没有被满足会发展成一些别的行为:比如偷窥男同学上厕所,或者是偷看其他人。她会用别的方式去满足到自己的好奇。我们不知道她延伸出什么问题,但是绝对不可以忽略。不是说一定会出问题,但我们不应该忽略,对孩子的这个好奇一定要有回应,没有回应有可能她会觉得自己这个行为是不正常是不好的,非常有必要重新再跟孩子去讨论这件事,并且帮他把这一节课给完成。用一个开放的态度去跟孩子谈论这件事情:比如说,宝贝儿,你之前有提出过好几次想看爸爸洗澡,那是不是对大人的身体很好奇呀等等。我们要让孩子知道她对身体的好奇与探索是正常的,她并没有什么问题,那么孩子可能就比较容易告诉你她的想法。所以,你告诉他你对爸爸的身体有很多的好奇很这个很正常的,那爸爸把门关上了是因为爸爸觉得很害羞,爸爸觉得不好意思,可是因为我们在你小时候忽略了你这个问题,没有去满足你这个好奇心,啊所以妈妈给你买了一些绘本啊,或者是我们可以上网去找一些图片,我们一起来认识你自己的身体和别人的身体、和异性的身体、以及他们长大之后都会变成什么样子。这非常重要,一定要去给孩子补课。

3、老师好!我是8岁男孩的妈妈。几天前我儿子用百度搜古诗完成作业,我去看他时发现他开了很多窗口,全是男女裸体、性照、甚至视频......百度搜索时有时会跳出来一些,孩子好奇就点了......我当时非常愤怒,摔了ipad,但并未就此事与儿子沟通,也不知道如何去说,爸爸又在外地,这事来得太突然了。儿子从小爱读书,我也从小对孩子如何来、男女身体特征都有正向教育,儿子对此有较科学的认识。但我从未料到这么小的孩子会看到不堪的图像......我那天反应过激,我担心儿子看了那些会带来不良后果,担心他因为好奇会找机会主动查找,担心那些图像影响他幼小的心理,我不知道该如何去谈此事、如何去正确引导。恳请老师教我!感谢老师!

答:这位妈妈,首先你认识到了自己那天的反应太过激了,可是你又不知道如何去处理,所以一方面你现在可能对于自己那天的表现非常的后悔、非常的内疚,但同时也不知道如何跟孩子谈这件事,所以现在也非常的焦虑、非常的无助。首先,是你自己没有做好准备。孩子的这个行为对你来说刺激太大了,碰撞到了你的价值观,所以你会如此的惊慌失措,反应过激。所以去跟孩子道歉,那一天妈妈的反应太强烈了!并且有了并且非常的不恰当的行为,是因为妈妈自己没有做好心理准备,所以妈妈没有办法来面对,突然出现的这个情况。你的所有的那些行为都会让孩子非常的内疚和自责,我从你的描述来看这应该是一个挺好的孩子:爱看书,看到了一些跳出来的图片所以就点进去了,可能也是无意中点到的并且得到了就好奇心驱使他继续看下去,这本身也是孩子的一个性探索的行为。孩子,并没有太大的过错,可是你的这个反应会让他觉得他犯了一个天大的错误,这会给孩子带来非常糟糕的感受和体验会让孩子觉得自己做了错事犯了天大的错误,会让他非常的内疚、自责,让他觉得自己很糟糕。先去跟孩子道歉并且告诉孩子说是因为妈妈没有做好准备所以才会有那样的表现,可能吓到你了非常非常的抱歉。第二,我们所有的家长都要转变一个观念就是:没有问题,都是机会。大家记住我这句话,没有问题,都是机会。其实不仅仅是在性的问题上,在孩子成长过程中能碰到的任何问题,都是我们去跟孩子去加强连接的一个绝好机会。所以你和孩子之间出现了这样的问题,这是一个你如何引导孩子去更健康的做性探索的一个非常好的机会,所以,不要把它当作是问题,任何一个问题都是机会,看你怎么处理,处理好了就是机会,处理的不好就变成了问题,甚至会给孩子带来伤害。首先承认是自己没有做好准备,我不知道要用什么样的态度来面对你,我也不知道要如何来跟你沟通这个问题,我甚至不知道要如何来教你。妈妈对这件事有很多的担心。首先是非常坦诚的去交流你的感受,并且不要去否认他的行为,你对这些有很多的好奇,这个是很正常的。可是妈妈会担心你现在还没有做好准备来接受这样的一些信息。你可以举个例子让孩子明白这是怎么回事。比如我们大人都很爱吃麻辣香锅,可是当你还是三四岁的时候你没有办法吃那么辣的东西,那个辣和麻对你来说太过刺激了,如果那个时候就拿给你吃的话,对你来说你会受不了那个,因为太麻太辣,你没有办法接纳那个东西会,对你来说太过刺激,所以要等你长大一点点给你一点点,等你再长大一点再给你一点点,这是一个循序渐进的过程。所以等到你长得足够大了,做好了准备然后,爸爸妈妈觉得你可以去承受那个麻辣香锅的那个刺激了,我们才会邀请你来和我们一起来吃这个麻辣香锅。对于这个性的探索也是这样,你现在的年龄还没有做好去接纳那样信息的准备,那样的信息可能对你来说会太过刺激,所以妈妈会很担心给你造成一些不好的影响,这才是妈妈那一天愤怒的原因,我之所以把ipad摔了那是因为我被我的担心给吞没了,我才会有这样的表现。去肯定到孩子的性探索,并且告诉孩子性是可以讨论的,把你的的担心告诉孩子,并且去跟孩子说要学会去甄别哪一些是你现在能能够去看,哪一些现在那些信息对你来说太过刺激啊。你可以问一下孩子的感受,怎么看到,看到这个有什么感觉,你是不是有很多好奇。八岁的孩子,可能已经对于男女是如何性交的已经会有很多的好奇了,这也是他之所以会继续的去点击那些图片视频看下去的原因,那你也可以借助这个机会,去解答他的好奇,也可以去借助一些绘本,比如之前在朋友圈里很流行的一个关于德国的绘本有描述性交是如何发生的,包括接下来我们要告诉孩子的性是附带责任的欢愉。首先,所有的动物都会性交,动物世界里都有,你就可以告诉他们那个是在交配。所有的动物都需要交配才能过去繁殖后代,而人类的这个性活动和动物的性活动的区别就在于,人类的性活动的不是为了不仅仅是为了繁殖,而是我们在里面能够体验到很多的快感和很很愉悦的情绪体验,第二是有跟责任相关的。所以性是附带责任的欢愉。我们在发生性行为之前一定要具备了负责任的能力。这这个答案是到青春期才跟孩子讲的,那你的孩子如果已经碰到这样,问题那你可以提早跟他讨论。跟孩子保证不论你在性的方面有任何的好奇,你都可以来问我,并且我下一次不会再反应过度,我会带着你一起去探索,我知道的我会直接告诉你,我不知道的我们可以一起去去探索一起去找答案,所以有任何的对异性的疑惑和好奇都应该直接来来问妈妈。所以妈妈首先在他面前必须是安全的,之前那样的表现就告诉他,妈妈是不安全的,那下一次我的这种活动我可能会更小心,转入地下,更小心的避开你,不被你发现。一定要让孩子知道妈妈是安全的,并且妈妈能够接纳你对性探索好奇和性探索的一些行为。并且,并且带着孩子一起探索解决他在这方面的疑问。

4、我家女儿九岁了,四年级,经常回家跟我说班上谁喜欢谁。喜欢看最近很火的网络爱情片,看到接吻这样的镜头也不避讳(我记得我大概十多岁了看到这个镜头都会不好意思扭开头)。我对她整体的感觉就是比较早熟。平时我个人生理期也不会回避她,会从容回答她的提问。可能我比较坦然面对这些她跟我说的事,所以她也没有什么特别好奇,倒是胸有成竹的样子。孩子爸爸每次会制止我,但我觉得我的处理方式是对的。老师觉得呢?

答:不回避,坦然回答是做对非常好的。而且孩子回来经常跟你分享生活、学习中的事,愿意告诉你她心中的想法,说明你们的亲子关系很好。关于孩子喜欢看网络爱情片,这是很正常的,对于接吻镜头不避讳,也是很正常的。现在的孩子有太多的途径可以获得很多信息,与我们那个时代信息的闭塞相比,并不能说明孩子就是早熟,相比她同龄的孩子都是差不多,说明她并不是早熟。

5、 对待孩子的自慰行为我们家长该怎么做?

答:对于孩子在各个阶段都会自慰,按今天说到的,大原则都相同:一、家长对自慰的行为要有一个接纳的态度,二、告诉孩子界限、隐私、卫生(刚刚有一点没有说到,如果这个行为过于频繁,孩子沉溺于自慰,就需要干预,如果判断:看这个行为是不是会影响孩子的日常生活。比如幼儿园的老师说孩子只是在睡觉前会自慰,那是正常的。但如果孩子在学习、活动过程中也会,其它活动已经无法吸引他,那么就属于沉溺)。孩子会沉溺于自慰的原因很多,并非自慰本身,而是孩子在遭遇困境时更容易采用原始本能,通过获得快感从而暂时忘记无法掌控的困境,这也是一种本能,我们要来孩子究竟遭遇了一种怎样的困境:有可能家庭变故、亲子关系恶劣、父母忽视完全没有陪伴、人际关系上遭遇困难无法被小伙伴接纳、或者是被性侵、或者看见成人做爱、或者看见色情内容。我们要去看到孩子的困境,帮助孩子走出困境,而不是一味制止,有可能会带来二次伤害,我们需要专业的心理咨询帮助。在孩子的成长过程中,不论孩子哪个方面出了问题,肯定是我们跟孩子的互动方式出了问题,我们一定要去找到原因才能帮助到孩子,而原因大多在家长身上找到,不要一味打骂孩子。

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