一个人孤独终老的计划,单想想就觉得害怕极了

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晚上十点半,隔壁老王打电话说她喝了两瓶酒也出去散了步但仍旧非常难受。电话那头的她声音有点沙哑,说话也不是很有条理,一字一句,都充满了满满的忧伤。

我其实不知道该怎么安慰她,我拿着手机端正的坐在床上,很心疼她。

在刚刚过去的那个除夕夜,单身一年半的隔壁老王脱单了,对象意外的是我的老乡。我记得老王在我看春晚的时候兴奋的给我发的语无伦次的语音,心里高兴但又有一点点的小失落。

心底的失落延伸出愧疚,毕竟隔壁老王是我最好的朋友、饭友以及补考作弊的同党,她脱单了我应该最高兴才对。

隔壁老王的爱情前前后后持续了不过四十天,那个学历不高、工作不稳定、大男子主义严重、长相不咋地还明目张胆拈花惹草的我的老乡却让老王难受了一个多月。

我跟老王说想哭就哭吧,哭完了心里可能会好受一点。老王照例会问我最近过得怎么样,来实习之后,我和老王基本上每天都会语音或是电话,一半想念,一半担心。

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我跟老王说,我可能要谈恋爱了。

和爬山遇到的小伙伴一起约着看了一场电影之后,我非常明确的拒绝了他并没有说出口的喜欢。

拒绝之后,小伙伴说尊重我的选择。在我以为我们即将就此陌路的时候,小伙伴突然问我他可不可以跟我考同一所大学的在职研究生。

看到这条微信消息的时候,我在公交车上,突然红了眼,非常想哭。我觉得,好像真的会有人可以陪我很长时间了呢。

我想,我真是孤单太久了吧。

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说来也奇怪,明明小学五年级开始就有人给我写情书,初一还有人跟我明目张胆的告白,但我确实就是清清楚楚的一路单身到了现在。

室友说我太凶了,所以大学班里少有的男孩子和我一起实验总是被我指挥得一愣一愣的,虽满脸都是无奈但也不敢有怨言;发小说我脑子不开窍,男的都当兄弟伙处,直男都能被我活生生的处成gay蜜。

我自己呢,压根就没有丝毫要谈念爱的想法和冲动。

我想,我喜欢的人要能满足我所有的幻想,最好能长得像任贤齐;我想,两个人一起吃饭很麻烦,得时刻考虑对方的口味;我想,结婚是一件很可怕的事儿,放弃了自己的家之后却融不进去别人的家。

我想,我要一个人过完这辈子。好好学习,努力挣钱。博学多财,精神和经济都独立。

我想,一个人可以做好多都事儿;我想,一个人的自由是多么的美好,想干嘛就干嘛,不用取得任何人的同意也不用和任何人商量,不用委屈求全也不用瞻前顾后。

是的,这就是我真实的想法,一直以来,我也一直在遵循着我的原则在做。

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刚来实习的时候,我非常不习惯。

冬天的福建天黑得很早,下午五点半下班天就已经全黑了。我站在人来人往的街口,照例把耳机的声音调到最大,听不到周围人说话声,听不到熙熙攘攘的车流声。

借用一副耳机得以独立于闹市,觉得无比安心。

参加科室饭局的时候,虽每次都是一大桌的海鲜,但我却屡屡拿着筷子不知道该吃什么。在我偷偷把科室老师夹给我的皮皮虾连皮带肉的剥在垃圾桶里的时候,我突然明白了1945年的上海贫困家庭靠吃阳澄湖大闸蟹度日的艰难。

身为一个非常有主见的吃货,在此之前的二十几年里,我从来都没料想过有一天兜里有钱且饿得前胸贴后背的自己会不知道这顿饭要吃什么。

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我跟老王说,突然觉得有人可以陪我很长时间了呢。老王说,很为我开心。

我说着说着就哭了,老王在那头也哭了。

其实,这世上能让人底气十足的从来都不是平等与尊重,而是被偏爱。

我会时不时想起小伙伴看我时满是爱意的眼神,我会想起他看我吃火锅幸福感爆棚时眼神里的宠溺。

一遍又一遍,想了好多好多遍。

大三那年,我养了十几年的狗死掉了。我现在都还能感觉到当时心里的非常真切的灼痛感。同样也是在大三那年,我突然发现了爸爸其实是爱我的这个事实。

我想,其实没有人是真正喜欢孤独的。说是习惯孤独,实则多是无奈。

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很长时间没有更文了,突然写了那么多乱七八糟的,也总算是把自己心里的真实感觉写出来了。

当然了,虽然要准备谈念爱了,但我还是会时刻提醒自己把握好分寸的呀。

首先,当然是不要随便花男孩子的钱,吃饭买单什么的都要自觉。其次就是非常敏感的那啥啥啥了,毕竟我也是医学院毕业的,晚上约会要早点回宿舍,能避免就尽量避免。最后呢,还是一样的,每个人都有自己事儿要做,不要失去自我也不要过度期望。

越努力越幸运,不管最后结局怎样,希望我们都能在这段关系里变得越来越好!

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