三步法掌握有效沟通,在芜杂的世界中学会从容应对

写在文前:

沟通,是我们生活在人类社会自始至终,持续进行的一项活动。

可以说,自我们诞生起,我们就在沟通。

说话时,沉默时,生气时,甚至睡觉时,我们无时无刻不在传递着信息,与他人进行沟通。

但并不是所有信息都是有价值的,太多的信息反而会让我们呢无所适从,真正的理解始于有效沟通。

有效沟通,指的是对方能够正确的筛选和理解我们所传递的信息,以及我们能够准确的筛选和理解对方的信息。

掌握有效够沟通,将会帮助我们在芜杂的信息流中,找到我们想要的,并做出合理的应对,这对我们开展工作,学习有着重要的意义。

《沟通的艺术》

今天我们将根据《沟通的艺术》这本畅销30年,再版12次的著作,对“如何达成有效沟通”进行梳理。

不过,在我们了解“如何学习有效沟通”前,我们需要先弄清一个问题。

李笑来老师有一个观点:

“我们对基础的概念认识往往是不全面甚至错误的,故而革新认知要优先从最基础的概念开始。”

那么,沟通意义是什么呢?或者我们为什么要沟通?

回答这个问题,我们需要承认一个事实:沟通是无时无刻不在进行的。

我们随便举几个例子

学生和老师在沟通,学生需要更高的成绩,老师需要更好的评价;

销售和客户在沟通,客户需要满足自己的需求,销售需要获得客户的订单。

男孩和暗恋对象在沟通,男孩需要讨取对方的喜欢,女孩需要了解男孩的想法。

无论沟通能否成功,我们会发现,每个人都在通过沟通去获得自己想要的东西,它们包括但不局限在金钱、利益,喜欢、爱慕等等上面。

我们可以用一个词来概括它们,统称为:"自我认同感"。

在《沟通的艺术》一书中这样说道:

每个人出生在这个世界时只有微量的、甚至没有自我认同感,我们是在别人诠释我们的过程中才逐渐明了我们自己是谁,而别人诠释我们的过程就是沟通的过程。

从这样的角度下,学生不只是为了获得一个好成绩,根本上是想要获得对自己学业成绩的自我认同;而老师也不只是为了高的教学评价,更多的是为了获取对教学成果的认同,以此类推,孩子想要获得的是父母对自己人生规划的认同,父母想要获得的是自己教育成果的认同等等。

而这种自我认同感最大的价值,在于可以不断累加,并不断影响着,与我们相关的各个因素。

在我们一次次被认可的经历中,我们的能力、信心、对新鲜事物的探索欲望也在随之不断的提升。

当我们明白这一点时,即我们沟通的最终目的,是为了获取自我认同,而自我认同不断累加,会使我们越来越优秀。

我们就需要在观念中,对“沟通”的认识进行一次革新(同时,也是达成有效沟通的前提),即:

沟通,需要我们主动去开启。

为什么说是革新呢?

因为不夸张的说,在我们生活中,绝大多数人都做不到这一点。

大学里,上课常常前排无人入座,老师自说自话;

公司里,很少有职员毫不拘谨地与老板正面对话;

生活中,遇到看不惯,甚至损害自己利益的行为,默默忍下,只会在心里怒骂的人比比皆是。

对于沟通,很多人心怀畏惧,害怕沟通会暴露自己的不足,给老板留下不好的印象,会被认为小肚鸡肠等等,但与此同时,我们也在浪费一次次获取自我认同,获得提升的机会。

这也是我们不断寻找机会,但总也没有成效的原因。

所以,我们要成为沟通高手,首先要学会,主动地去开始沟通。

而如何通过沟通让自己不断提升呢,接下来开启我们正文(如果不愿意阅读全文,文末有30秒概述全文)):


当我们能够掌握“有效沟通”时,在大部分人眼中,我们就已经是一个沟通高手了。

而想要成为沟通高手,最好的办法,就是模仿,看真正的沟通高手是如何思考的。

在《沟通的艺术》一书中,作者为我们列举出沟通高手的三个重要能力,为我们提高自己的沟通能力指出了方向。

1)建立多样的行为反应库

行为反应库,就是我们用来回应沟通对象的所有方式。

一个差劲的沟通者(我们称之为情商低)是非常容易被人发现的,因为他们回应别人的方式十分有限,有的只会讲一些荤段子,有的总是在攻击别人, 还有的,无论在任何场所都沉默不语。

他们在沟通中,回应对方的方式极其单一,经常让人感觉不适,但是不管成不成功,他们永远不知道变通。

而一个优秀的沟通者,往往拥有一个庞大的沟通行为资料库。

面对不同的场景,不同的人,他们选择不同的应对方式,给大家留下得体效果,甚至针对同一个场景,会有超过三种的回应方式。

譬如当一个朋友,在你面前重复的不停地说着荤段子,让你很不适应。

优秀的沟通者往往会有以下备选方案:

保持沉默,因为一旦开口,可能会引发激烈的冲突;

要求第三方提醒他,让他注意言行;

暗示说笑话的人,让他感受到你的不舒服;

坦白自己的不适,让他停止这个讨论;

当然,也可以直接叫他不要说了;

预先建立多样的行为反应库,可以让我们应对突发情况时,更加从容。

不过我们需要注意的是,这么做并不是让你两面三刀,见风使舵,而是帮助我们在尊重对方的前提下,用最优的办法将问题解决。

2)挑选合适的行为

当我们建立行为反应库后,我们应该如何挑选我们的行为呢?

当然,我们无法详细到,可以教你在不同的场合做出怎么样的反应,但当你无法决定做出什么回应时,可以从以下三个方面判断。

① 情绪

这里的情绪,指的是对方的情绪和我们自己的情绪。

当我们在沟通时,可以通过脸色、眼神,语气等方面了解对方此刻的心情,以此判断不同的回应造成对方怎样的反应。譬如,在对的时间,向老板或者恋人提出加薪或者索吻的要求,往往会得到好的结果。

此外,我们还需要考虑自己的情绪。同样一句话,当我们在生气时和正常说话时,往往会呈现出两种截然不同的语气。

所以,在表述之前,请注意自己的情绪是否会引起一些不必要的误会。

② 目的

在沟通中,我们需要时刻谨记,这次沟通的目的是什么。

如果你想要和对方进行深入沟通,那在对方发出邀请时,可以选择欣然接受,但如果想要保持距离时,就千万不要因为不好意思拒绝,而选择接受对方的邀请。

时刻记住此次沟通的目的是什么,会避免我们脑袋一热同意一些本不应该接受的要求(特别对性格比较柔弱的女生)。

③ 对他人的认识

对沟通对象的了解也是选择我们回应方式的重要依据,如果你和一个非常敏感或局促不安的人相处,那回应一定要非常谨慎,尽量照顾到对方的情绪。

而如果你和相交多年的老哥们说话,就可以直接提出自己的意见,甚至可以百无禁忌。

3)掌握一些沟通技巧

建立庞大的反应库,选择得体的沟通方式,我们还需要掌握一些表达沟通的技巧后,以达成良好的沟通效果。

① 认识复杂度

认知复杂度是社会学一个专有名词,社会科学家用它来表述人们看待事物时,能够组织其架构的技巧。

简单点说,如果你的女朋友最近脾气很暴躁,原因可能是你哪件事做的不太对,也可能是因为最近工作学习不顺心,  当然身体不太舒服..这样的反应也是正常的.。

从不同的角度来寻找解决办法,可以避免反应过度,或者发生误解,千万每次都一厢情愿地以为自己哪里做错了。

② 同理心

在我们多个方面看待问题前,还有一个重要步骤:同理心。

像对方那样去感受,从对方的角度去思考问题,这样获得的多角度才是准确的。

譬如你的女朋友体质很特殊,工作学习都很优秀,那基本就可以肯定,真的是因为你哪件事做的不太对...

③ 自我监控

前面两点都是在帮助我们了解他人,而自我监控能使我们更好的了解自己。

在日常生活中,我们站在始终第一视角的,我们看不到自己的动作和表情,所以我们对自己的表现评价并不客观。

自我监控要求我们将自己的意识,剥离出来一部分来,以一种旁观者的眼光看待自己的所作所为。

在这个过程中,我们可能会发现,原本我们自认为绅士有礼貌的行为,竟然是如此的装逼。

④ 管理承诺

一个沟通高手一定是一个大家都愿意信任的人,如果你想做一个优秀的沟通者,那么请严格管理自己的承诺。

事无大小,在自己能力范围以内做出承诺,并予以实现,这样的经历会增加我们在别人心里的可信度,进而使我们下一次的承诺更加有效,依此循环,我们的承诺会越来越有价值。

千万不要一而再,再而三的推翻我们的承诺,无论大小,这会让我们毫无信誉可言,而一个失信的人,在一开始就已经丧失了沟通的平等地位。

以上就是“如何达成有效沟通”的全部内容。


在文章最后,让我们再回顾一下“如何达成有效沟通”需要掌握的技能框架:


(放大阅读效果更佳)

30秒读全文:

在学习有效沟通的过程中,我们首先需要转变思维,认识到沟通对我们是有利的,无论是在学校家庭职场中,学会主动地去开启沟通

然后,在实战中,逐步建立自己的行为反应库,使得在相同的情况下,我们能够有多种应对方式;

与此同时,我们就可以通过“情绪”“目的”“与对他人的认识”来从反应库中,选择合适有效的回应方式

最后,配合一些沟通的技巧(提高认知复杂度、同理心思考问题、自我监控、管理承诺)让我们实现更好、更得体的表达。

当然,除此之外,还有最关键的一步,实践。

再全面完整的理论体系也只不过是一本武林秘籍,自己不在生活中反复实践练习,《降龙十八掌》和《少林长拳》也没有区别。而真正去践行实践后,《少林长拳》有可能比《降龙十八掌》发挥出更大的威力。


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