我想去流浪

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唯丹
2018.08.18 22:38* 字数 682

从恋爱到结婚,从怀孕到生子,从生病到坐月子。一路走来,我心中的爱正在被一点点消耗殆尽。我知道,我什么也改变不了,我只等着绝望的那一天,重新去流浪。

也许别人会说,你怎么会有离婚的想法呢?一切不都是按照你自己的意愿进行吗?你的老公对你不是很好吗?是的,不可否认,暖宝对我是挺好的,但却没有足够好。也许是我自己不值得他为我付出更多吧。

不能度蜜月应该是我自己的缘故,生病也是我自己的错,我很虚荣吧,我又很浪费。

尤其是住院生产以后,每一天我都有种想逃跑的欲望。无休止的啰嗦,大事小事都要首先讲究节省,似乎不能节俭的生活就是一种罪过。从来没有人首先体谅我的巨大病痛,一天的煎熬,顺转剖的疼痛加上刀口感染,现在恶露又增多。都半个多月了,每天都休息不好。没有一句安慰或者感激的话,更没有半句鼓励和一点惊喜。在我人生最重要的日子里,我只感到无可奈何与例行公事般的照顾。

亲友的关心是不甚介怀的,父母也不能陪伴左右,姑妈再好也只能做到姑妈能做的。婆婆能来已经是很感激的事情了。

表面上我似乎不缺一点应有的关爱,可实际上我最在意的人,没有给予我最需要的疼爱。

这就是所谓的产后抑郁吗?也许吧,事实上所有的痛苦与烦恼都是我自找的,与他人无关。

我不知道明天又会发生什么事情,也许又会有别的情况,也许又要花很多钱。若不是念着我心头的宝贝儿,真想还不如死了算了,感觉每一个明天里都藏着一份未知的心痛。

我身体很痛,心也很痛。还能再受伤吗?那就一起来好了。有不尽的黑夜替我收藏这写不尽的委屈吧。

我真的是一个母亲了,我却怎么也伟大不起来呀!我的宝贝,你还能感受到我的心声么?

有时候爱的深沉,有时候伤的凛冽!

随写