至少,我还可以感动自己

这个世界,好像对于成功的定义太过势利,唯有好的结果才叫做成功。可是,比起结果,我更愿意去遵循自我内心的成就,是否更加坚强,是否更加豁达,承受得起委屈,看淡得了悲喜。

上个月的今天,是我来上海的第一天,为了快点接近这个城市,我买了凌晨的票,我父亲送我上的火车,那晚,我的母亲并不知道我已经踏上去上海的旅途。

准备着去上海的那段时间,当我对母亲说,我要辞掉保险公司的工作,她表现异常兴奋。过去在保险公的一年中,她看着我每天压力大,业务繁忙,工资又不稳定,每次回家那么累,十分心疼。她希望我可以找一份稳定不累的工作,朝九晚五,有双休,离家近。可惜,我的骨子里倔强不安于稳定,渴望冒险和挑战。硬生生的在保险公司,坚持了一年,直到我想要换一个环境,去上海,母亲知道了,依旧不同意。

她悲伤的对我过说一句话:你舍得离开你的父母远去他乡吗?可是我不舍得啊。

可能是年少轻狂,我无视了她的悲伤,可能是我太过独立,选择不重视。

记得武志红老师在《为何家会伤人》里说过,有些父母无法和孩子的分离,导致对孩子的过度依赖,孩子长大后无法人格独立。我只是想在有限的青春里,自己成长,远离温暖,安逸,展翅飞翔。

除了我的母亲不支持,我的男朋友也不同意,执意要和我一起去,我拒绝了。因为他在芜湖的工作很稳定,我们计划着四五年买房,在芜湖安定下来。如今我想去上海,只是想换一个环境,增长眼界,改变思维,但是大城市的物价,让我们一起去的可能减小了。我并无法确定,我可以在那里呆多久,也不能确定是否可以混的很好,一切都是未知的,惊险的,这个险我去经历就好了,另一个人只要可以稳定,以后的一切都会好的。

他是那么得舍不得我,甚至和我撒娇到最后撒泼,他和我母亲一样,对我太过依赖,无法和我分离。我很理智却又显得一点冷漠,我说,如果再这样,我们无法在一起了。最后,他也是太爱我了,只能妥协。

我明白,人和人之间,总是有分离的时候,从前我是无法接受异地恋,他也怕我被人追去。可是现在,想去大城市的梦想那么强烈,强烈到我愿意去承受独自一人在外的孤独,强烈到离开温暖着我照顾我的男朋友,当时真的是被梦想这个东西冲昏了头脑,去就去吧。

离开熟悉的环境,离开温暖的家人和爱人。

第一次坐那么长的火车,第一次坐地铁,第一次离开家乡漂泊在外,一切都显得新鲜又充满冒险。这些第一次,也成了我和男朋友炫耀的谈资,“你看,我一个人在上海也可以很好的,现在不是好好的嘛,很多女生都是和男朋友一起来的呢。”说到这里,他违心的夸我真棒,很独立,但是语气听起来却藏着心疼。

当我真的在这里生活一段时间的时候,这里的高房租,这里的高物价,上海人的势利、排外与冷漠,因为这里的孤独,家人的无法理解,一次次偷偷的哭了几次。那刻,我开始觉得对不起男朋友,离开了我,他也在承受着和我一样的孤独和思念,这些委屈我只能放在心里,不敢告诉他,怕他担心难过。毕竟他是那种,我吃多了,怕我撑着,吃少了,怕我饿着的人,总是事事显着我就是一个小孩子。如果知道我不开心,那简直是要了他命的一样心疼。

他曾经对我无微不至的关怀和体贴,他在我身边的时候我不懂珍惜,夜深人静的时候,想着他多了也会受不了,我就把自己捂在被子里,这样室友就看不见我哭,也听不到声音。

异地恋,并没有让我们越来越远,而是让我们彼此越来越懂得珍惜和体谅,在离开了他的城市,我懂得如何照顾好自己,如何去处理我们的关系,之前每天在一起都会争吵,现在学会了好好的说话,因为他容易焦急,我必须要保持着良好的耐心。

朋友对我的定义是,十分坚强的女强人。为了自己想要的目标,可以很拼,对自己非常狠的人。

这里的种种不顺并没有让我有过放弃的念头,男朋友说,如果累了,就回家,我养你。我说,没有努力过的人生,经历过的失败,不能轻易放弃和退缩,有梦想,就要去做。

父亲问我,还能坚持下去吗?

我说,还可以坚持的。

他说,还能坚持就好。

还记得当初在保险公司的那段时间,父母不同意我的工作,朋友不理解我的工作,当时的孤独与坚持都是源于对梦想的执着和坚持。难搞定的客户,难懂保险条款,巨大的业务压力,离公司来回两个小时的车程,这些难过与委屈,都经历过,也就养成了我巨大的心里承受能力,也正是这些,让我显得比同龄人成熟了很多。

如今,我也是在重复着之前的心里过程罢了。这是这次,我需要独立面对。

现在的我,和千千万万个来到北上广的人一样,除了梦想,一无所有,唯有自我的拼搏,才可以站住脚跟。我并没有多大的野心,只想在年轻的时候,远离舒适区,挑战自己,塑造自己,雕刻自己,或许结果对我而言并不重要。这些未知的体验深深地吸引着我,做自己没做过的事情叫成长, 做自己不敢做的事情叫突破,要知道刚毕业那会,我十分惧怕北上广。

人的一生总是充满着无穷的未知,有些是自己可以选择的,有些是自己无法选择的。还好,我可以选择自己想要的生活,困难中总是暗藏着未知的美好,我相信,我所经历的困苦,孤独,悲伤,总会磨练好我的心性,使得我更加成熟与坚强,在以后的日子里,日久弥香。

我为自己的选择感到骄傲和自豪,即使无人支持,也要微笑着自我鼓掌,至少,现在我还可以感动我自己,为梦想去努力不可耻,即使是输了也不可耻,可耻的是不敢有梦想,连输的勇气都没有。

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