我一直很喜欢湖南卫视《我们结婚吧》里面的最感人的一句独白： “我们一直从16岁恋爱到27岁，今年我们结婚了。我们只是想证明16岁的爱情不是叛逆，而是过早的遇到对的人。”

就像我们，在不懂爱的年纪，遇到了彼此。

2004年，我们进入同一所初中同一个班级读书，名次一个排头一个排尾……

2005年，我们已经在一起了，老师、主任多次找我谈话，我只是笑，从来不多说什么，我知道你其实是个好孩子，你已经很少打架，学习也稍有起色；

2006年，这一年发生很多事情，最好的朋友不念了，曾经很好的同学也不念了，我的心情很不好！

这一年，你去当兵，没有告诉任何人，包括我。而我继续读书，初三了，我要努力学习了。

年底才接到你的电话，你说你想我了，我哭……

2007年，我顺利升入高中，进入了初中就想去的实验中学。

军训教官穿着绿军装，可是那里没有你，你远在沈阳。

2008年，你士官第一年，同年四川地震，你去灾区救援，接到任务飞往四川之前，你没有给任何人打电话。

你的妈妈千里迢迢赶到部队看你的那天，你正好在飞往灾区的途中。

所有人都为你担心……

而后，你休假，我期末，我们就这样错过。二十天的休假，我们在一起的时间，用一只手的手指头就能算出是几小时。

2009年，我们还是像以前一样，打电话，发信息，我会把你所有的照片洗出来，放在一个相册里，我会把你发给我的所有手机短信抄下来，存在一个本子里。

我告诉爸爸，我恋爱了，对象是你。他太了解我的脾气，所以没有说什么，只是告诉我好好学习。

2010年，我高三，你的妈妈问过我想考去哪里。其实，即使她不问，我也已经决定来沈阳读书。只想跟你在一个城市。

7月大连油气管道爆炸，你又接到了任务，凌晨就出发了，没有告诉我只言片语。你的电话坏了，我两天没有你的消息。联系不上你，我心慌意乱……没事就盯着电视看新闻报道，看火是否熄灭，有没有人员伤亡……

8月，我接到录取通知书，我激动地哭了，我可以见到你了，我从来没为学习上的事这么情绪化过，这是唯一一次。不是因为考上了大学，只是因为可以用我自己能做到的方式来到你所在的地方。

9月4号早上我和爸爸到了沈阳，先去了你的部队。看见你，我很高兴。我不知道那时候爸爸是否完全接纳你，但是我知道，只要我们自己不分开，就一定会在一起。

即使我来到了你在的城市，我们依然不能经常见面，因为你是军人！

那时候只要能去看你的日子，无论风霜雨雪，只要能见到你一面，我都会放下一切，义无反顾的去你的部队。

有的时候来回两个小时的车程，见面却不到两分钟，隔着大门，把给你买的所有东西递给你，就结束了一次见面。

有的时候，你明明已经请好假出来陪我，但是临时任务你又走不了了，我一个人在学校宿舍偷偷哭过无数次……

我羡慕别人的校园爱情，可我还是庆幸遇见了你。

那时候，你当兵我读书 ，一次牵手、一个拥抱 亦或一个亲吻、都可以让我撑好久不见你！甚至生病的时候你不在身边，但是想到这些，我都可以撑下去。

2011年，你一级士官结束，领导希望你留队签二期士官，你的父母希望你继续当兵，因为光荣！

我没有表态，让你自己决定。

之后，你选择退伍，我想你的父母肯定心里多多少少怪过我吧……

最近几年，消防兵每年都有伤亡，都是二十多岁的小伙子。我说我庆幸你退伍了，你完完整整的陪在我身边比那些虚无缥缈的光荣更实在。

2011年11月26日，你正式退伍。

我去接你，虽然你们还是说说笑笑，但我能看到你眼底得悲伤。

你带我去你们的车库，我问你每次出火场都来这穿衣服吗，你说穿也没有你的了……我没有再问。

然后你开始给我讲哪个车是干什么的。后来，警报响了，一个和你一样退伍的老兵很快从楼上跑下来，到门口，他开玩笑的说“哎呦我X，一听警报我就情不自禁的跑下来了，我都要退伍回家了，我急啥啊！”说完你们都笑了，还互相调侃，可是表情都不是那么自然……

然后你们互相留着联系方式，说再见。

回去的时候，我们选择步行，手牵手，慢慢地走着。在你退伍之前，见面、牵手、散步，这都是很奢侈的想法……

那天，我问你后悔选择退伍吗，你说后悔什么，以后就不用训练，不用出火场，想什么时候看媳妇就什么时候看，以后就好好陪媳妇了，多好……我说要是心里难受就哭出来，你说有什么好难受的，自由了。

可是我明显感觉到你的难过。

然后，我们沉默。

其实，我懂。战友情并不是别的感情可以比得上的。你们一起摸爬滚打、出生入死、同吃同住……当兵五年，早已习惯了部队的生活。现在要离开，怎么可能一点都不难过？

虽然你一直对我笑，可是你不知道你笑得多难看，你说吃完饭我们去唱歌吧，我就想好好玩玩，当兵不自由啊！其实我知道，你只是想发泄一下。

紧紧牵着你的手，我说我陪你。

晚上，我们在歌厅唱歌，后来广君哥和韩哥也过来了。你们一起唱《军中绿花》、唱《团结就是力量》、唱《一二三四歌》、唱《打靶归来》、唱《永远的兄弟》……一边唱一边喝酒，然后我们都哭了……

2012年，我们有了自己的小窝。虽然是租的，可是一样是我们的家。

后来虽然搬过几次家，但是那第一个出租房，我一辈子都不会忘。

2月你参加了省退伍兵培训，我继续学业。生活仍在继续，不同的是每个星期我们都可以在一起，一起做饭，一起吃饭，一起逛街.......

我会因为各种琐事和你争吵，而你总是让着我。

你说你爱我。

在这四十几平米的空间里，有我们的欢声笑语，也有我们的伤心落泪，但，满满的都是幸福。

我们说好的，要一起努力，要一直幸福下去。

2012年4月28日，正值五一放假，本来打算去鞍山千山登山，结果因为我身体的原因哪里都没去成......本来活蹦乱跳的我，在医院折腾一下午就彻底蔫了……

手术结束，麻醉醒来后，看见你、好友佳佳和金迪都在，突然感觉安心了好多。

谢谢有你们陪着我。

接下来的那段时间，一直奔波在医院和家里之间，做各种各样的治疗，中药、西药、输液、各种机器治疗。

最难受的一次，我在短波室晕了过去。我的眼睛什么都看不清楚，浑身无力，但我恍惚听见你的声音，很着急的声音！在外面着急的问医生我怎么样了，因为禁止进入，医生一直安慰你说我不会有事。

那时候我多想站起来走出去告诉你，我没有事，可是我除了意识还稍微清醒，其余真的什么都做不了……

那段时间，我会因为难受哭泣，会因为让父母担心难过，会因为花那么多钱自责，而你都没有任何埋怨，不但要回学校上课，还要在医院照顾我。

为我煲汤熬粥，为我洗衣服洗脚剪指甲……我在医院治疗的日子才刚刚开始，而你已经瘦了一圈，从来不会流眼泪的你，没少因为我的病而流眼泪。

你无微不至的照顾着我，你的辛苦，你的眼泪，你的心疼……我都看在眼里记在心里。

生病的日子里，感谢你和所有朋友的陪伴，让我在痛苦的日子里依然很快乐很幸福。

突然明白一句话的含义：女人最大的骄傲不是她的长相有多出众，而是她的男人有多疼她。

2013年6月18日，我的生日，从某种意义上讲，这是你给我过的第一个生日。

虽然我们的经济有些紧张，但你还是坚持要给我过生日。

生日蛋糕，加上几个小菜，简单的不能再简单，却是最美好的礼物。虽然你从未送过我鲜花、戒指、项链等礼物，我也会以这些为借口跟你计较，但在我心里你给的都是实实在在的幸福与快乐，你给的已经是最好的。你说你会尽最大努力给我幸福。

这一年，我们因为生活的琐碎而吵过架，甚至提到过分手。

可是这两个字说出口，我们有的也只剩沉默。

我闷的喘不过气，出去走走，你总是会默默的跟在我身后不远处……

那时候，想不明白为什么那么多年的异地恋我们都没有这么闹过，却在可以朝夕相处的时候，身上长满了刺……

后来，慢慢的懂得，两个人一起生活，不但需要爱情，还需要学会和对方的缺点相处。毕竟没有人是十全十美的。

2014年农历正月初十，我们订婚了。这中间出现一些小插曲，我想绝大多数家庭在准备结婚的时候都会出现各种各样的小问题吧。但是也不会影响我们之间的感情，一切还是像以前一样，订婚结婚对我们来说，也只不过是一个形式而已。

一切终究会越来越好。

2014年2月17日，我们领了结婚证。我们的恋爱关系上升到婚姻关系，是受到法律承认与保护的关系。

填写结婚申请表、照相、婚检、盖章领证，最后领证的时候，你的手一直抖，所有需要写字签名的东西都是我完成的，你说订婚的时候都没这么激动过。

我问你当兵的时候出火场、抢救伤员、大比武、立功受奖的时候，也这么紧张么。你特别坦荡的说没有，就是往前冲。

突然间觉得好幸福，我还是那个唯一可以让你激动、让你流泪的人。

2014年3月12日，对我们来说，又是一个不小的打击……你本来就是觉得不舒服去医院做个检查，结果没想到问题已经严重到我们没有意料到的地步。

时隔两年，你也开始了奔波在医院与家里之间，我上午陪你去医院，下午上班到晚九点。

这样的日子虽然很累，但是却没有什么比我们在一起更美好了。

治疗的疼痛你都只是笑着跟我说，我很着急，可是表面也不敢表现出来。

我怕我控制不住自己的情绪，也怕我的坏情绪会影响到你……所以再难的日子，我们都微笑着，过得和平时一样。

那些护士总是说你们感情真好！每次听她们这么说，我就觉得我没有选错人。

那段日子，你瘦了好多，却依然坚持每晚去公司接我下班，你说再难受也不能让我这么晚一个人回家，你不放心。

朋友们安慰我说，没事的，肯定会好起来，经历这么多，肯定以后就都是坦途了。

我想也是，一切都会好起来的。一切也都好了起来。

二零一四年九月初六，我们正式办婚礼，正式步入了婚姻生活。

2015年5月，我怀孕了。虽然已经开始准备要孩子，但是她来的还是有些意外。

这一年你去了丹东，我在怀孕满三个月的时候，独自坐十二个多小时的火车来到你在的地方。

你下班早的时候，会陪我散步，会给我按摩，会为我做饭菜，会为了感受孩子的胎动半宿不睡觉摸着我的肚子……

我们都是第一次做父母，都不知道用什么方式来迎接她是最好的。

2016年年初，孩子出生了。因为各种原因打不了催产素，也不能在等了，我们商量决定剖腹产。

虽然自己决定了剖腹产，却还是因为害怕而哭泣，找老爸，找你……然后你和老爸都哭了……进入手术室，只剩我孤零零的一个人了。

医生跟我说你太紧张了，紧张的手直哆嗦，自己名字写不上，夫妻两个字也不会写了！

孩子总算顺利出生了，总算没有出现意外。得知孩子是女孩的那一刻，剖腹产带来的术后疼痛都觉得不算什么了。

我不知道别人都是以什么样的心情迎接这个孩子的到来，但是我肯定是唯一那个在手术台上刀口正在缝合的时候激动到哭的人……感谢老天，如我所愿。

我们也从懵懵懂懂的学生都成了应该承担责任的父母了。

那个小小的可爱的柔软的婴儿，是我们最最心爱的孩子。

孩子两个多月的时候，你不得不回了沈阳。

有了孩子，我们俩总得有一个人去挣钱。

我们又开始了一年多的异地。那时候我的情绪很不稳定，因为最需要的你不在身边，我开始郁郁寡欢，开始不爱说话，也不想笑，晚上的时候，一个人抱着孩子，跟孩子一起哭，一边哭一边给她唱歌哄她睡觉……

时至今日，想起那段日子，都觉得心里莫名的堵得慌！

那段时间，不光我心情压抑，你也无可奈何。

你说为了挣钱不得不把我和孩子扔在家里，不知道该怎么跟我和孩子解释；你说你太想我和孩子的时候，晚上就看着我们的照片偷偷流眼泪；你说你不是一个好老公、好爸爸，可是你想努力给我们好的生活……

其实，我没怪过你，我知道你也不想走，我知道你想把答应陪伴我生孩子第一年的承诺实现，但是很多事情真的没有办法。

中秋节的时候，你跟我说你一个人吃饭，你说你想我们了。

我听见你的声音哽咽……

那天午睡，我一直在做一个梦，梦见你打电话说回家吃饭，在梦里，我听见车声就跑出去，看看不是你，又赶紧跑回屋里看孩子；听见车声，再跑出去，再回来……一个梦，都在重复等你回家吃饭。一直等到你回来，我也醒了。

眼泪不自觉流了出来……

孩子大了一些，我决定考驾照。因为我决定了孩子一周岁之后，我一定要带着孩子回沈阳，哪怕租房子我也要我们仨在一起。我不会让她成为留守儿童，也不会让你一个人在千里之外。

我愿意放弃我自己的一部分时光，哪怕就是陪伴在你们身边，也好。

心甘情愿。

2017年4月28日，我独自带着女儿坐长途客车，回到沈阳。那时候，我全身上下，算上车费一共五百多块钱。

我不知道自己哪里来的勇气，但是我只知道，如果我们继续异地，那我们的婚姻可能真的要结束了。

爱情再美，终究不是我一个人的戏。

我记得那天，抱着孩子坐上车，我发了一条朋友圈：从今以后，带你去做喜欢的事，带你去看想看的风景，带你去见喜欢的人。一切都是最好的安排。

一个人挣钱三个人花，还要租房子，还有所有的生活开销，可是再难的时候我们也从来没有亏待到孩子。

我们开始懂得生活不易，父母不易。

2018年5月，我们终于有了自己的房子。在父母亲朋好友的帮助下，我们公积金贷款买了个面积六十多平方米的二手简装小两居。

你说委屈我了，这么多年，除了跟着你到处走就没有给过我太像样的东西；你说觉得自己对不起我，跟着你过这样辛苦的日子……可是我一点都不觉得委屈，因为你对我始终如一，这就足够了。

房子小一点总比没有强，小也温馨啊。

办手续的那段时间，只要不需要你本人去办理的，都是我一个人带着孩子，来回跑，那段时间真的很累！

孩子也因为来回长时间坐车晕车呕吐，下了车，在公积金管理中心门外，我一个人抱着孩子哭泣，觉得对不起孩子，让孩子跟着我们受苦了……

一切都开始趋于稳定。虽然背负起不少债务，但是真正属于我们的家终归是有了。

我庆幸自己因为爱情而结婚，因为爱情而生了一个可爱的孩子。

因为爱情，因为承担责任，婚姻才更美丽。

我不知道我们是否一定能执子之手 与子偕老，但是我知道我们要过好每一个在一起生活的日子。

只要我们仨在一起，只要我们仨一直相爱就好。

真正的爱，从来无关风月，无关年龄，只在平淡的流年里变作永恒。