写给未来的她的一封信

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x姑娘:

你好呀!

这是我写的第八封“心上有你”的信,茶余饭后,无所事干,便萌生了如此想法,就这样矫情了三年。

写信源于很多故事,现在说来都令人咂舌。

2014我高中毕业,当答完数学试卷,我已预料到二本或许无缘了。我承诺过父母,如果高考失利,那么我自己挣钱上学生存。于是,为逃避现实,我考完试的第三天踏上了去往远方的征程。

暑假和家里在选择大学发生了分歧,我坚持自己最初的想法去四川,西南片区肯定比西安好发展,也不喜欢大城市快节奏的生活环境。而父母则给我选择了南方城市的大学。

从小到大,干什么事情,都是在父母的掌控之内。在堂弟的帮助下我顺利的在天津塘沽赚足了大学第一年的学费。短暂的两个多月,我深深体会到赚钱的不易,开学却因轻信他人,被骗几千块学费。

我像被扔在谷底的婴儿,等待救援。但外面的世界,总有残酷,许多事情,只有自己慢慢承受。在学校吃饭都成问题,又不想开口向父母说我缺钱。

读书却让我负债累累,读书真的可以改变命运吗?我在脑海里不停的重复着想。

在学校附近,我找了一份餐馆的兼职,生存问题终算解决了。

都说大学像幼儿园一样轻松,为何我的却不一样呢?刚开始的那两个月或许是我大学来最难以忘怀的。我拿着便利贴写满了2014至2015年的短期目标与梦想。

那两个月我怎么也没有想到一个饼一瓶水的晚餐,怎么也没想到路过小吃街时,像我一般的吃货只能默默压马路……

绝处逢生,身处深渊总可以见到光亮,只要内心平静,够勇敢,执一息傲骨,希望总在你的眼前飘荡。

高中毕业后我竟然满足了儿时的梦想,而坐上火车的我却烦躁无比,总期待在最短的时间到达目的地。从汉中到南昌,从南昌到天津再到四川,我遇到太多的事情,见过大海,见过乞丐们靠乞讨工作养家,见过如春风一样温暖的人……

那时妹妹初中,正值叛逆期,老妈经常向我抱怨。一个晚上,我坐在图书馆看了《傅雷家书》,我好害怕妹妹变坏,便写信给妹妹。

我写信的时候脑子特别清醒,现在读起那些文字,感慨万分。在家里,我一直期盼自己可以成为妹妹的榜样,做一个好哥哥。也许长这么大,做得最好的事情就是照顾妹妹。要是有人问我,活了二十几年为女生付出最多的是谁,我肯定会毫不犹豫的告诉他答案。

我告诫妹妹说一定要在大学谈恋爱,还自信的说找个像我这样的,爱下棋,读书,打球,游泳,旅行的男生,最关键的是还勤奋,聪明,帅气,稳重,乐观,独立。

我时常怀抱一本书坐在图书馆靠窗边的位置发呆,看一对对情侣牵手的姿态说话的样子,我时常问自己特别难以回答的问题:假如我的银行卡有十万我做什么呢?假如我不在人世间有多少人会惦念我?假如我真切喜欢一个人是不是就不会孤独呢?我时常深夜写文字,想着我的偶像们,想着未来我也会像他们那样我就开心,于是经常失眠。

14年的冬天,恰巧《匆匆那年》上映,光线传媒副总裁、青年富豪榜作家刘同来学校宣讲,当天风雨篮球场人满为患,听他讲故事的人特别的多,讲到最后十分钟,刘同说:今天现场这么多女孩子,请问有哪个男生需要表白吗?一个男生站在凳子上高举着手大声的说“有,她就在现场,她大三了,我想在大学拥有一份爱情,不过她要转去成都校区了,我想就在德阳给她说我喜欢她,我希望让她知道相聚德阳是我的荣幸,我希望让她知道德阳有个喜欢她的我”。

那个女孩就坐在我的斜对面,泪如雨下。

刘同说了自己大学恋爱的遗憾:那时喜欢一个人,却没有钱,到最后有钱了却再也遇不到那个人。曾经爱过一个人,打电话写情书送早饭,打开水送礼物上下班,最后还是分了。有个留言说:这些事情谁都能做,不是非你不可。这次你做完,下次换人做,都不会记住你。你需要做的是花时间让自己变得更好,而不是总和对方赖在一起,要让其他人都比不上你才是硬道理。

听到这些话我醍醐灌醒,呆坐在凳子上看着那个男生,滋生莫名的敬佩。

一卡车的《你的孤独,虽败犹荣》摆在我面前。那一刻,我好心酸,多想买下偶像整辆车子的书籍,而囊中羞涩的我好无助,一本也买不起,站在凳子上看着他执笔笑起来的样子好温暖,一直盯着他,直到他坐上车,车子离开了学校,我才悻悻然穿过阴气十足荷尔蒙迷乱的东区,回到属于自己的角落。

一个人呢,想变得优秀必须不断接触优秀的人,只有一个人变得优秀才会使自己发光,被别人看到,拥有光芒四射的吸引力。

我日记本写了一段话:与众不同,并不是刻意为之。当一个人千篇一律的过着苦闷的生活,日复一日,何来的独具一格?独具一格不用装,是一个人的自我修养、气质的融合。因此这样的人充满正能量,给他人温暖,给自己感动。这样的人会珍惜每份感动,不管是亲情爱情友情。

15年第一次给老妈写信,那天是她的生日。妹妹说她躲在卧室哭得老伤心了,那一刻我好难过。

后来,我写东西,写完一篇,我就自己读,读着读着泪流满面。原来那么坚韧的父母,偏偏也敌不过一文不值又毫无力量的文字。

木心的《从前慢》我特别喜欢:从前的日色变得慢。车,马,邮件都慢,一生只够爱一个人。

人是感情动物,有情欲很正常。我的情欲如笔墨,散发在信纸间,随时间消失匿迹。于是无数个黑夜,我用笔写信给未来的她。信是秘密,无人过问,安安静静,不悲不喜,躺在那里,像我心中的小绵羊。

因此我的世界里出现过无数类型的女子,高矮胖瘦皆有。我与她们竟然在幻想与现实之间擦肩而过,一次次回首,一次次告别。

以前我喜欢一个人会变得自卑,不会告诉任何人,然后就那样慢慢的忘记。现在喜欢一个人,我会很自信,走路昂首挺胸,不像从前习惯性的低着头,仿佛这个世界与自己无关。

写第一封信的时候,我喜欢了一个姑娘。于是我想一个人能和我在一起,必须与我相同,喜欢读书,勤奋,闹腾又温柔,有自己特别的爱好,那样我们之间才有乐此不疲的话题。后来,我发现,每次遇见都没有话可说,相视一笑,便各走各的路,不回头,不想念。

我喜欢夜深人静的时候听电台,有句话我记忆深刻:你总会遇见那个推翻你所有的论点,给你的论文结尾画上一个完美句号的人。

现在呢,没有人可以在我的世界画句号。但是,我坚信她会在我二十几岁的年纪里出现,她温柔又凶狠,是一个会让我跪搓衣板的人,是一个我烂醉后驾车哭泣的人,是一个在我十字路口时常告诫我怎样做事情的人,是一个优秀的孩子的好妈妈。

我们有共同喜欢的城市,汽车,电影,音乐,书籍。我们蜗居在不大的房子,有着共同的梦想,上班下班,旅行打球滑雪游泳,这一切将都会有意义。

我们努力生存,做自己喜欢的事情,我们打赌,银行卡存满我们所期待的数字;我们制定一个个旅行计划;我们收养孤儿流浪猫;我们互相写信寄明信片……

你不用问我类似《七月与安生》里七月对苏家明说“这辈子只睡我这么一个女人亏不亏”的问题。爹妈养育你二十几年,你却选择此生跟我睡,你说我亏?

我希望你拥有足够的智慧,教会我不少做人做事的道理。在我失意时,给我鼓励,在我得意时,给我警告。我希望未来我心目中所有的小夙愿都能成为当初所祈祷的那样。

那,多年后,熊孩子拥入你的怀中,笑嘻嘻的说,妈妈你真幸福,转过身,拉着我的手说,爸爸,你有这样的妈妈也幸福。

那,多年后,我再回头看这篇文字的时候,是在哪里呢?在工作吗?幸福吗?家庭和谐吗?梦想实现了吗?陪伴在你身边的人是你最爱的人吗?她过得好不好?你会是她的骄傲吗?你们彼此感恩吗?你们的生活如意吗?你和当初所疼爱的人在一起了吗?你还感激曾经的自己吗?

阿肆在歌里唱: " 逛一人份的街,买一人份的单,真的我并没有觉得孤单,我相信你正在与我相遇的路上马不停蹄。 " 我不怕孤独,不怕爱情迟到,不怕每一个节日成双成对的身影,因为我相信,在世界的某个角落里,一定有那么一个明净,温和,理智的人,值得我如此纯粹的等待。

只要活着,心情适合,我就写信给你。或许在深夜的筒子楼,或许在夕阳西下的小镇。生活本该是一部惊心动魄的电影,那些属于你与我的美好的剧情正等待你的参与。

八十岁那天,走不动路,拄着拐杖,我就读信给你听,读完那些信,归于尘土此生方可圆满。

爱你的傻小蛋

2017.2.14  凌晨4点

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