那一年的逃离

平静的湖面投下一颗石子,引起粼粼波光,不一会儿平静依旧,只有湖面知道此平静已经非彼平静了。

2010年3月15日午夜12点

吹灭了13支蜡烛,迎来了14岁的早晨,又大了一岁,又是新的一天了。

夏川秋短暂的适应了黑暗后,缓缓站起来,拉开了厚重的窗帘,一片寂静,只有星星路灯,明亮而孤单。

曙光微现,沉睡了几个小时的城市又活跃起来!

乍眼望去,光明中学初二三班的学生都整整齐齐的在进行例行的朝读,仔细一看,就会发现教室最中间的那个座位是空着的。放得整齐的练习薄在名字一栏上工工整整的写着“夏川秋”。

细心的班主任显然注意到了那个空座位。退出教室给夏川秋打电话,却是已关机;给夏妈妈打电话却是转到语音信箱;给夏爸爸打电话也是没人接。紧锁眉头的班主任的眉头锁的更紧了。

如果问三班的班主任她这一届的得意门生有哪些,夏川秋肯定是一个!聪明、勤学、礼貌、有思想,简直就是任何一个老师心中最完美学生的真实写照。聪明、漂亮、大方、虽温和有礼但不容易交心,是同学眼里的夏川秋。

3月17日

妈妈/爸爸:

不知道你们有没有发现我不见了?我以前就常常猜想,你们总是那样放心的把我交给保姆照顾,一两个月也见不着你们的面,如果有一天我赶走保姆,然后自己再离家,那么你们会在多久后才发现我不见了呢?你们会怎么发现呢?也许是老师历经辛苦联系上你们后,你们才会知道吧!

在知道我不见了后,你们会不会有松了一口气的轻松感?请原谅我用这样邪恶的心思来揣度你们的心思。如果你们会着急、会心痛、要急着到处找我,那么也不用了。因为我身上已经带了足够的金钱,这全都要感谢你们平时在金钱上对我的慷慨。我会在外面呆上一年在回家,希望这个我还是要回家的讯息不会让你们在轻松之后又紧张起来。本来我不想给你们写邮件的,但是一方面我害怕你们真的会感到轻松而把我遗忘,另一方面我也要尽到我作为你们子女的义务。

P.S.你们还记得3月15日是什么日子吗?

我知道你们两人已经很少交流,所以我会把这封邮件分别发给你们的。

4月17日

妈妈/爸爸:

离上次给你们发邮件已经一个月了。我收到了你们的邮件,但是我没看。因为我不敢,我也不知道我为什么不敢。

这个月我走了许多地方,比我长这么大所有去过的地方都多,也看到了许多我以前所不知道的事。以前我总是怨恨你们为了自己的发展自作主张的帮我办转校,然后又把我丢给一个陌生的保姆,让我一直都是一个人。常常会想:如果不转学该是多么的美好啊!至少我不会是一个人。但是,想象总是美好的,现实却总是带了些许的残酷!

不多说了,总之,我想告诉你们,我已经不再怨恨你们自作主张的帮我办转学了。

5月17日

妈妈/爸爸:

以前我一两个月都见不着你们的面的时候,总会告诉自己:你们是为了我,为了这个家才努力赚钱的,但是现在我才明白那不过是我给你们找的借口,不过是我片面的自我安慰罢了。因为有一个比你们更忙、赚更多钱的人用实际行动告诉我,赚钱和照顾家庭其实并没有那么大的冲突的!只要愿意,两样是可以兼顾的。

也许是因为你们早已放弃了你们之间的感情、厌弃了这个曾经温暖的家,所以你们才做不到二者兼顾吧!又或者是你们做到了,只是那个家和我无关而已!

6月17日

妈妈/爸爸:

你们一直都不知道吧!虽然我的学习成绩一直名列前茅,但是我其实根本就不是发自内心的想学习的。学习之于我,只是一份职责或者说是一种习惯性的动作。

这段时间,我陪着那些新认识的朋友拜访专家、参加考试、办理各种出国手续……,在陪着他们做这些事的时候,我也有了很多的感触!也有很多事情影响了我,我开始慢慢的懂得,读书、上学、学习至于我的另一层意义。我们需要通过上学来学习很多知识和技能,不仅仅是为了我们的生活,更重要的是让我们的心灵获得满足。

所以,我想,如果以后我继续上学的话,我的心态会更加的平和吧!我会试着用另一种全新的眼光去看待学校、老师和课本!

7月17日

今年的夏天真热!可是你们也许一点都感觉不到吧!因为你们不管走到哪总是有空调相随,在你们的感觉中还有四季的变化吗?

很早就察觉到了你们感情的不和,也不能算太早,是在你们的公司稳定并慢慢壮大之后吧!只是一直都告诉自己:我的爸爸妈妈的感情很好,我依旧有一个幸福的家!但现在我不想在欺骗自己了,也请你们不要再那么虚伪了(原谅我这么说)!

感情不和就分开吧!彻底的分开,离婚吧!也许正像那个人曾经说的那样:放父母自由也就是放子女自由!也许这样可以慢慢消除你们之间的恩怨,也可以让你们曾经爱的结晶——我,不要成为你们的悔,不要成为你们得恨,让你们可以用平和的心看待我。也许某一天,或者说,事实上,我已经有两个妈妈、两个爸爸了!

也许你们离婚后,你们会更加愿意看到我吧,我们见面的频率也会高一点吧!

P.S.你们离婚后,我不会跟着你们中的任何一个人,不会打扰你们的幸福生活!

8月17日

妈妈|爸爸:

你们的邮件越发越多,但是不知为什么,看着那些邮件,我竟会自问:这是不是你们的秘书代写的?我都不知道原来我的内心这么黑暗,竟以这样卑鄙的想法来猜测自己的生身父母!

在网上看到你们的新闻了,恭喜你们各自的事业又上了一个新的台阶!

9月17日

妈妈|爸爸:

又是一年考试!

看着幼儿园小朋友欢天喜地的去上学,不禁让我想起了我的幼儿园:你们总会一起送我上学、接我回家的场景。回家后,妈妈做我们爱吃的饭菜,爸爸陪我玩。那时候我是那样欢天喜地的上学吧?

10月17日

妈妈|爸爸:

这个月我总是处于被批评中,只是奇怪的是,我竟然觉得很高兴,想一直被她批评、一直待在她身边。这是不是一种自虐啊?

11月17日

妈妈|爸爸:

没有人批评我了,感觉有点不习惯。可是生活依旧要继续啊!子女总是要离开父母的,而我不过是提前几年而已。只是几年,又有什么了不起的呢?一切都会过去,一切都会习惯的!

12月17日

妈妈|爸爸:

原来金钱真的很重要!

很感谢你们总是给我那么多的钱,让我衣食无忧,也让我可以做自己想做的事而没有后顾之忧。如果我决定这辈子都会花你们的钱,一分钟也不想为了赚钱而工作,不知道你们会不会很愤怒?不知道这样子你们还会不会想见到我?只是一个朋友对我说,他宁愿没有钱,也要一家人在一起;他宁愿一辈子都为钱而劳累奔波,也不愿意做我、做你们的孩子!

2011年1月17日

妈妈|爸爸:

电视可以和现实一样吗?或者现实可以和电视剧一样吗?如果我们一家人的这些点点滴滴是一部电视剧,那么我们是大团圆结局,还是三败俱伤的结局,亦或者是各有各的幸福的结局?你们还愿意再陪我看一部电视剧吗?就像以前你们为了让我看《哆啦A梦》而放弃自己喜欢的电视剧和电影一样:在小小的房子里,一家人窝在沙发里看电视。

真是扫兴!都说了不再说这些的。本来是想把这封邮件删了的,但是那样一来,这个月我就没有发邮件了,这不是我的个性,所以还是发了吧!如果你们看了,就当什么都没看到吧;如果没看到,那本来就是什么都没有!

2月17日

妈妈|爸爸:

又是新的一年了!你们的团圆之夜应该过得分外热闹与充实吧,我的也不差啊!

拿了一沓钱,去最豪华的酒店,点了最丰盛的酒菜,一个人在里面呆了40分钟。出来的时候,服务员都盯着我看,酒店经理还特意找我说话。最后,他还让我免费入住他们酒店最豪华的套房。好多人都订不到的房间竟然免费让我入住。

“幸运的女孩,这是你的新年礼物,做个幸福的女孩,过个开心的新年!新年快乐!”这是他对我说的话。

我幸运吗?我幸福吗?我开心吗?幸福是什么?有幸福吗?

3月17日

妈妈|爸爸:

(这是我设置好的,3月17日会自动发出)

我已经回来了!一年了,走过许多地方、见过形形色色的人、听过各种各样的话语、吃过各种特色的小吃……,经历了那么多,最后依旧回来了,那么就让我们做最真实的自己吧!永远不会忘记你们在金钱上对我的毫不吝啬的大力支持!

还想说最后一句话:爸爸、妈妈,我爱你们!不管我做了什么、会做什么,你们永远都是我唯一的父母,我永远爱你们!

被搅动的湖面可以恢复先前的平静,那被伤害的心是否也可以复原如当初的完整?

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