一直做自己不喜欢的工作真的很丧

其实有一段时间没有主动的去联系老朋友了,本来是打算一直做缩头乌龟,躲过很多的疑问。其实不是怕别人知道了自己在干嘛,而是很介意自己的颓废状态被别人知道了,让别人产生“哎,她怎么会到了这种地步”,“以前她不是觉得自己很牛的吗,怎么毕业就不行了”的各种疑问。

成年人的很多负能量和负面情绪的源头往往不是自己的境遇,而是来自同龄乃至更年轻的人的境况——如果别人在和你同一条起跑线,或者甚至比你更晚出发都过得比你好,你就会产生自我怀疑;周围的人都过得不好,和你差不多,就还有一种安心的感觉,至少没和别人差距太大。

我发现曾经还没毕业,还意气风发的朋友们在毕业过后都处于一种极度焦虑和极大压力之下,和他们聊天就会发现,大家都是“还行吧”、“不喜欢也没办法”、“我还在加班呢”,对自己工作很满意且投入极大热情的总是少数,那一拨极少数是真正让我羡慕的人。

我曾经就是很想做一个又厉害又有创造力的人,我觉得我身上充满了热情和能量,我觉得我可以成为一个有影响力、能给更多人带来帮助的人……至少,会是一个能每天动力十足,有极大热情投入到工作上的工作狂。

但是,我却越走越偏了。

人生无论怎么选择都会害怕后悔的吧,既然明知会被岁月打败,为什么当初不勇敢一点?

毕业两年,我尝试过两份工作。刚开始,第一份工作还能让我带来工作上的自信感和自我实现感,但是工作内容却是很枯燥无味的,也不是我真正喜欢的,本来打算想着,辞掉之后寻找更大的平台或者自己感兴趣的工作。

我还记得,当我去唯品会面试的时候,HR问我,为什么要辞掉上一份工作,她觉得我这份工作的未来职业生涯有很大的提升且能有很多的进步空间。我当时应该是答不好的,因为你不喜欢你上一份工作,当你做了你下一份工作之后,又发现不是自己喜欢的,是不是又要逃避换工作了呢,HR大抵上是不喜欢这种不稳定且随心所欲的90后的。

如果再来一次,我应该不会再这么任性,应该会在原来的岗位上寻找突破,或者再累积多一点有底气的经验能足以撬动别人心房来接纳我的其他不完美。

也许毕业的第一年就是必然痛苦的吧,用血淋淋的现实让你知道社会并不是你任性的地方,不是你想重来就有重来的机会,去除任性的那种痛苦,与之替代的,是步步为营和运筹帷幄的规划。

说实在的,我当时真的很失落,自以为面试的感觉其实挺好的,但最后还是没有跳槽成功。

第二份工作,是我给自己选择的gay year。是找一份能维持我的日常生活情况下,可以尝试去做自己喜欢的事情,并且在这其中认真地去思考自己未来真正要走的路。

“在你开始上路之前,你必须要想清楚你究竟想成为谁。”

在这份工作期间,我觉得耗尽了我所有的热情和能量,其实并不是说它有多不好,而是它让我感觉自己很丧,身边每个人都在第二年开始慢慢有起色了,身边有同学当上了经理,也有的在谋划出国了,甚至有的创业已经有起色了。

而我,名曰其名给自己一个Gay year去思考,其实内心是很空虚和折磨的,我觉得我很迷茫,反而看不清楚应该往哪儿走了。我觉得我就是那种自虐狂,适合处处做好准备,并且时时刻刻都跑在别人的面前,我才能心安理得的去思考下一步,如果让我总是慢别人一步,我就会无比焦虑,甚至做不好一个更好的选择。

所以,突然就有一种无力感,感觉沮丧,就觉得是自己把自己打败了,就好像,本来有一个很崇高和伟大的目标,在那么一瞬间,那个目标就轰塌了,你不再是你了。

成年人的世界里没有什么后悔药,也没有什么值得不值得,社会会给你上一堂课又一堂课,告诉你:“欢迎来到这个不容易的世界。”你得肩负起你所做的每一个选择和承担起每个决定,其实也没什么不好的,做人要趁早,趁早把该吃的亏,该犯的错,该淌的污水都提前经历一遍了,就能够警惕不犯同样的错误了,不是吗?

我们才应该做那个知道了很多道理,仍能过好这一生的人。

你永远都不可能在某个时刻能找到最优解,祈求它帮你解决掉所有的困难,拨开云雾见天明。逃跑是容易的,躲避也是简单的,真正难的是怎么直面困难。

如果你对眼前的工作不满,觉得工作内容枯燥无意义,领导同事浅薄又俗气;不如冷静下来好好想一下,理性的帮自己分析现状和有利条件,去觉察丧情绪的来源,洞悉问题的真正根源,不要再随意任性,放飞自我,开始逃避。

直面问题,然后再像一个勇士一样解决它。因为生活就是一个,接着一个的难题。趁早犯错,趁早走入人生正道。

"想离开一个讨厌的地方, 就让自己变得足够强大吧,毕竟能力不足的时候,真的真的没有选择权。"

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