关于对学校的怀念……
转眼间已步入社会8年之久，经常会怀念那些在学校的日子，以至于有时候做梦都是小时候在学校的事情，同学们单纯而热切的求知，老师们孜孜不倦的教授，虽偶尔有同学会在课堂捣乱，却也逃不过老师的火眼金睛，所谓“坏学生”也会在班主任循循善诱和家长苦口婆心的轮番轰炸下最终投降，安生那么一段时间。那个时候我们单纯，日子也像歌词中说的那样“那时候天总是很蓝 日子总过的太慢……”
从学前班开始拿双百到三四年级，然后小学每学期的三好学生必须有我，再到后来，就算本身不笨，也抵不过自身的贪玩和惰性，虽然还是名列前茅，但第一第二偶尔就会被别的男孩子占了去，还好我一直喜欢阅读，总是会借同学的书或者是看到书就如饥似渴的读起来，所以语文成绩并没有落下了很多。升入镇上的初中后，学生多了，还分班，我们那一批的分了四个班，每个班三四十人。虽然都是来自农村的学生，聪明且上进的孩子不在少数，所以我就又成了班上中上等的学生，却比不上那些目标明确又有父母全力支持的孩子。小时候在家里面经常挨训导致那个时候的自己已经开始有点自卑，又没有见过什么世面，自卑、骄傲、不甘、敏感，各种情绪都在那个时候最明显。小学的时候，同学们和老师都知道我的身世，不会觉得有多为难，上了初中不自觉的想保守自己的身世，就觉得那是自己的秘密，不能告诉别人。其实当时的我并不知道，班上类似于我这种同学有好几个，或是单亲，或是同样没有亲生父母疼爱的孩子，只是每个人的情况都不一样，环境和经历也不一样罢了。现在才懂，那些其实都没什么，全世界比你更加不幸的孩子多了去了，自己的那点事根本算不上什么。
然而，不上学这么久，却总希望自己能有一次大学经历，能结交更多的同学，能在步入社会之前学到更多的知识，能在知识的海洋里航行的稍微远一点……
关于出生……
既然已说到此，顺便切入一下自己以前一直不愿提起的话题：关于我是如何在没有父母的情况下幸运的长大。出生不到一周岁，父母事故双亡，由爷爷奶奶也就是外公外婆抚养（我心里默认的爷爷奶奶只有他们俩，也是给我疼爱最多的两位慈祥善良的老人），本来就是隔代亲，加上我不幸的身世，爷爷奶奶对我格外宠溺。到现在还记忆犹新的一件事关于吃，虽然没有母亲亲自照看，幸运的是我妈怀着我的时候也有爷爷奶奶的照顾没有让我因为营养不良而消瘦和挑食，出生就特别能吃，没有母乳之后也很乖的开始吃饭，而且饭量不小，总是很能吃。再大点儿之后能吃肉了，表现为特别爱吃肉，所以奶奶也总是宠着我，我的碗里肉总是最多的，而且有时候爷爷奶奶则会把自己碗里的肉也都挑到我碗里给我吃。这样的宠溺导致再后来的我导致后来我会直接去爷爷奶奶碗里挑肉，挑完才让爷爷奶奶吃，爷爷奶奶便也由着我，现在想起来，那是天大的不孝，那时的我缺少父母的爱和教育，却被爷爷奶奶宠溺成了一个霸道不听话的孩子。
爷爷奶奶年龄大了，加上亲戚又多，家里总会有客人来看望爷爷奶奶，而客人带来的滋补品什么的，最后都会进了我的肚子，所以可以想象得到，那时的我是个十足的小胖妞。
疼爱我的爷爷永远离开了我们
小时候不懂事，总是任性霸道的玩耍，并没有觉得没有父母的自己比别的小朋友少了什么，因为我有疼爱我的爷爷奶奶。大概在我四岁的时候，操劳了一辈子的爷爷身体开始出现各种问题，开始住医院了，奶奶隔几天便带着我跑好远的路去医院看爷爷。我小时候有个晕车的毛病，一坐车就晕，要是吃了东西，坐车就会全吐掉，不吃东西就会吐水，晕的特别厉害，本来去镇上的医院可以坐班车去的，由于我强烈抵触坐车，奶奶便不得不和我步行，有时候奶奶实在走不动了，会哄着我坐车走一截，出门之前便给我准备好了塑料袋让我晕车吐的时候用。每次到医院之后，爷爷就在床上躺着或坐着，当时的我并看不出来爷爷的变化和虚弱，爷爷是由几个姨妈轮流照看的，一段时间之后可能是医院也没有医治的办法了，也可能是医疗费用的昂贵，爷爷便回到家开始休养，没有多久便离开了我和奶奶，但是那时我太小没有哭，也不懂爷爷的离开是永远离开我们。关于爷爷离开我们那天的记忆，我的脑海中还有一小片段很清晰的画面，爷爷睡在那个大屋子的炕上，家里来了好多人，姨夫姨妈们都来了，几个姨夫把爷爷挪到了套屋的炕上，奶奶那会儿应该是非常伤心的，我不记得当时奶奶的反应，只记得屋子里面人很多，也很嘈杂，有个姨妈抱着我，把我抱出了爷爷睡的那个屋子，不让我看，然后一会儿，有大家都开始哭了，我不知道为什么要哭，那是我第一次知道人是会死的，死就是永远离开活着的人了。之后的事情就想不起来了，也不记得了，只是以后的生活里少了爷爷对我的疼爱，也少了爷爷奶奶的闲聊和偶尔拌嘴，日子变得冷清起来……
害怕奶奶也会像爷爷一样丢下自己
再后来每天的日子里就剩我和奶奶了，每次和奶奶一起睡觉，我都特别害怕，害怕奶奶也会突然离开我，睡觉前我会央求奶奶给我讲故事，奶奶有好多好听的故事，好像在爷爷奶奶之前的一代人，那个家族是地主家庭。太爷爷也就是爷爷的父亲会说书，所以爷爷奶奶都是明理之人，奶奶就会有好多故事将给我听。后来长大后听长辈们聊天时隐约了解到关于那个家族的故事，然后就串联起来了，那个家族的没落是爷爷他们弟兄几个里面有几个不争气的，有染上大烟瘾的，有吃喝嫖赌的，然后就把家败了，爷爷是老大，操的心最多，所以在他不应该离开的年龄就离开了我们，这些也都是我后来听得多了才知道的。
那些日子跟奶奶在一起睡觉，她要是给我讲故事讲的睡着了不说话，而我还没有睡着的情况下，我会去叫醒奶奶。那个时候我特别怕死，尤其怕奶奶死，要是奶奶再永远离开了，我怎么办。然后奶奶就在每次刚睡着时被我叫醒，除非我先睡着。也有几次我不听话，奶奶就会吓唬我，说我要是不听话她就出去，不管我了，也可能是那个时候，我开始慢慢听话。
五岁那年也可能是五岁半的时候，我哭嚷着要去上学，因为跟我一块玩的那个孩子到了上学的年龄去上学了，但是学校不收五岁的孩子啊，学前班到六岁才可以去报名，我就非要上，模糊的记忆中奶奶给校长求情下话，学校才收的我，到最后的就是学前班上了两年，我也算争气，刚上学，每次考试都是双百，自已也特别高兴，学校离得近，我就天天屁颠屁颠早早去上学。爷爷离开后，奶奶偶尔会受一些欺负，大概是都想着爷爷留下了多少财产，或者是垫着我们住的那所老房子，这些都是我长大后再想起才分析到的，爷爷看病住院，哪里能有多少财产，固定的也就那些地和那个老房子了，能有多少钱了？值得被那些自私的人惦记。记得有一天中午放学回家，奶奶不在家，我就在锁着的家门前等，奶奶回来后说是去居委会了，我不知道是什么事，但是从当时奶奶的情绪和我的感受，我知道不是什么好事。
两次转学……
一年级上完的时候，大概是那个地方呆不下去了，也可能是姨夫姨妈们担心奶奶一个人和我，一老一幼的没啥照应，出点啥事，然后就把我们接走了，那个时候并没有谁是家里面条件好的，凭空多出两张吃饭的嘴和一个需要接受教育的孩子，不是哪个普通家庭接受的了的，然后几经波折之后，我在其中一个条件稍微好点儿的姨妈家读了二年级的第一个学期，姨妈本来就有两个女儿，然后孩子们总是吵吵闹闹，我显得格格不入。不久后奶奶便带我到另一个远嫁的姨姨家，我生母的妹妹妹夫，也就是我现在的母亲父亲（大概是在奶奶永远离我们而去之后改的口，第一次叫出妈妈这个称呼吧，小时候习惯了就好了），他们承担了抚养我长大的责任，把我和奶奶接到那里，在那里上学、生活。从8岁到23岁结婚远嫁，除去辍学后外出新疆打工的半年，在那里生活了15年之久，感谢我现在的爸爸妈妈能把我抚养长大。
其实当时爸妈家的条件也并不是宽裕，甚至显得拮据，有一个宝贝儿子，但还是承担了抚养我长大的责任，除了爷爷奶奶，他们是我的恩人，不管有一个怎样贫瘠的童年，还是顺利长大了。把我留在那里之后，奶奶陪我待了一个假期，期间也总会因为奶奶觉得她的女儿对她这个可怜的孙女不够好，所以奶奶和妈妈总会吵架，后来，奶奶回去了，回了之前的那个姨妈家。再后来，奶奶去了北京的小姨家，小姨也是吃了好多苦终于在北京落稳了脚，然后她把奶奶接过去了，让奶奶享享福，她和小姨夫带奶奶去了好多地方去旅游，给奶奶买衣服，买好吃的，尽到了子女所能为老人尽到的尽可能多的责任，奶奶是幸福的。当时的我刚离开奶奶那阵子，特别想奶奶，总会偷偷哭，也总去把头埋在奶奶盖的被子里闻专属于奶奶的味道，总之就像小孩子依赖母亲那样依赖，但又不敢当着大人哭出来，度过了那些思念日子，我又该上学了，新的学校，新的环境，开始了二年级的第二个学期，上学之后，稍稍减轻了一点对奶奶的思念，但还是总会在夜里偷哭。再后来，慢慢习惯了，习惯了那里的新环境，习惯了没有奶奶宠爱的日子。
奶奶也永远离开了
日子一天天过去，到暑假和寒假的时候，我还是会被送到出生地那里几个姨妈家轮流待上一段时间，转眼间六年级毕业了，我升入了初中，小姨一直在资助我上学。初中和小学又不一样了，初中同学们多了，各种条件的孩子都有，当时的自己经常会很自卑，但也还好，学习始终处于中上。我想好好学习快快长大，好有能力报答奶奶，孝敬奶奶，而奶奶却不肯等我，不肯等我这个不孝的孙女长大，在北京的一个秋天，奶奶身体不适去医院检查，后来住院了，妈妈去北京和小姨一起照顾奶奶，再后来，就一个非常简单的胃部检查，医院失误，插软管时戳破了胃部的一个肿瘤，奶奶就那么被无情的夺走了。我亲爱的奶奶，本来可以欣赏更多美景，吃更多的美食，更耐心的等我长大，可是，没有任何防备，奶奶笑呵呵的进了手术室，却没能笑呵呵的出来，慈祥的奶奶永远离开了我们，而当时我在家上学，并不知道。妈妈和小姨处理完医院的事，办完奶奶的丧礼便回来了，妈妈回来的当晚，先是给我们放了奶奶旅游时拍的照片制作成的光盘，可是看到最后，却成了大相片，却成了我永远也见不到奶奶的消息。那种感觉，这辈子真的再没有谁的离去让我那样的伤心和绝望……
离开校园
初中学业步入尾声，中考成绩出来后，我考上了市里的重点高中，而这个消息并没能让家里很开心，上高中的费用又成了一个问题，清楚的记得拿到录取通知书那天回来，母亲并不高兴，当晚她和父亲大吵一架，父亲愿意供这个不是他亲生的女儿继续上学，可是母亲不愿意，半夜里，他们在另一个屋子争吵，母亲破口大骂，农村的屋子虽然隔得远，但我却也听得真切。那是我第一次失眠，凌晨一点多了，我却还毫无睡意，一个十五六的孩子，在考虑着不属于她的年龄考虑的事情。能活下来已算幸运，走那条路都认命吧。
那个暑假度过的苍白而无力，去市里高中报道的日子到了，父亲还是坚持了供我读书，其实我上学一直有小姨资助的，大概母亲是想早点把我嫁了，别赔在手里了吧，呵呵。然后临开学头几天，我自己把自己盖得被褥拆洗了，又自己缝好打包，他们便领着我去了市里的高中报名，去市里的路上，母亲也一直没有好脸色。在那之前，我去过市里的次数屈指可数，所以导致后来自己去的时候，有好几次都辨不清方向，明明离学校就剩一点点路了，却不知道怎么走，还是问了路过的大姨。现在想想，真是挺可笑的。
高中的住校生活开始了，也就意味着每周回家都要向家里讨生活费，父亲在家的时候，我会问他要，父亲不在家的时候，我便只能问母亲要，可是问母亲要生活费的时候没有一次好脸色，虽然一周生活费只有五六十块钱，我却还要从那里面省出一些试卷费。在那之前，我本以为到了市里可以利用周末去饭店打工挣生活费，可是事情没有我想得那么简单，那个时候在市里连东南西北都分不清楚，更别说出去找活干了，再说还要回去帮家里干农活。那样的日子只持续了高一第一个学期，我便觉得坚持不下去了，受不了每次要生活费的那种自尊心被践踏，其实也没啥自尊心不自尊心的，一直是寄人篱下罢了。第一个学期结束后的寒假，邻家的堂哥来我们家串门，他是属于读不进去书那种的，家里条件好，初中就开始谈女朋友什么的，然后初中上完他自己就不愿意上了，便和其他读不进去书的孩子一样去了新疆打工。我萌生了退学的想法，高中只是个开始，还有以后上大学，与其一直与母亲不和下去，倒不如趁早出去打工挣钱，离开他们，自力更生倒也清净了。那个偷懒和负气的选择便成了我后来的，也是一辈子弥补不了的遗憾。做出这个决定时，小姨第一个给我打了电话，说会供我上学，让我继续读书，我大学毕业参加工作的表哥也给我打电话都劝我继续读书，可是我还是坚持了自己的选择，去打工。给班主任打了电话，说要退学，班主任坚持让我留下，说有什么困难跟他说，他会尽全力帮我解决，但我已经决定退学了，便也没告诉他。他以前不知道我的情况，也怪我太傻没告诉他，听到我退学的消息之后，可能从侧面打听了，知道我的情况后便一再打电话劝我回去读书，他会帮我申请助学金，可是我已经决定退学了，便也是九头牛都拉不回来了。然后本是开校的日子，其它同学去报道，我却去收拾行李回家。把东西全拿回家了，去新疆打工的硬座火车票也买了，母亲的脸色也好了，年过完我便跟着他们坐了二十几个小时的火车去了新疆。
打工生涯开始，现实并未像想象的那样发展
说起去新疆打工，那个时候想得特别天真，自以为不管哪条路，只要努力就可以，就算不读书，我也可以挣到很多钱（现在才发现挣钱这个机遇和头脑真的不是谁都能有的）。到新疆之后是去了一家饭店打工，那个店老板是我们村里出去闯荡创业成功的一个年轻人，然后就去他的饭店当服务员，收收盘子，擦擦桌子，也会去后面洗碗，那一年我16岁，每天早上九点上班到晚上八点，竟然也不觉得累，后来店里有一个经常来吃饭的客人，五十多了吧，他每次来都会点一碗加肉牛肉面，然后自带一小瓶二锅头，再要个小菜，我自己也有点诧异，关于他的这些细节我竟然都还记得。他每次来都会要一小碟海带丝，或者是干豆腐丝，吃完喝完，喝的微醉之后便付款离开了。他隔几天就会来，而且基本上是挑人少的时候来，后来我去给他送小菜或者是给他添茶水的时候，他会跟我聊聊，当时的我因为见识少，听什么都觉得特别有趣味，他问我多大年龄了，我说18（因为雇童工是犯法的喽，当时的我根本不满18），然后他就问我为什么没有继续去上学，我不会说是因为大人不让继续上了或者什么的，毕竟小孩子嘛，从小就被教导要给大人长脸，不能丢大人的脸面。然后我就说我自己不想上了，早点出来挣钱，早点出来接触社会，他经常会建议我，让我回去读书，读点书比什么都强，可我哪儿有那种想法啊，思想一直是封闭的，一门心思想着怎么能创点业，或者是就跟着馆里的师傅学啊，不至于再伸手向家里人要钱。后来还真学会了拉牛肉面，也学会了刀削面，还会拌凉菜，只是这些现在都不会再去用了。当时师傅们都是二十几的男孩子，只有我一个女孩子，我当时真是单纯，到现在都有点庆幸，我竟能完好无损把自己保留到结婚。我跟着出来的那个男孩子是我堂哥，所以他有时候会照顾着我点儿，大家都在一套房子睡，他会嘱咐让我锁好门之类的。日子就那样一天一天过着，虽然搁了几个月就把工资涨了，但我们都是从老板娘那儿支钱，够自己花就行，我自己都不会主动去买衣服什么的，穿的都还是以前拿过来的衣服，刚开始一个月六百块钱，后来涨到八百，然后涨到一千，最后我记得是涨到一千二了。也就是第六个月，第六个月的时候，我就感觉到了，虽然貌似离家开始闯社会了，其实还是很单纯的，周围都是熟悉的人，我也没有感觉到社会的人情冷暖和某些层面的阴暗，我并不是渴望去感受人心险恶和社会的复杂，只是觉得这样的生活真的不是我想要的，当个服务员，然后找个大厨当老公，条件好点或许也会开个饭店，这是那个时候大多数出去闯荡女孩子的归宿，或许也挺好的，只是不是我想要的。更何况那个时候的我，傻了吧唧的。然后我竟然想回家了，回到原来生活的那个地方，也不知道回去干啥，就回去了，第一份工打了六个月，工资除去我花掉的钱一共是五千八，自己没有花多少，回家的时候让老板直接把钱打给父母了。
然后自己就一个人坐火车回家了，那个夏天，炎热无比，而我的心却没有随着夏天的温度升高，愈发的不安。虽然回去了，但不知道未来要干什么，也没有目标。到家之后，父亲母亲出去跑车，弟弟在一家私立学校上学，便让我在家看家，弟弟回来的时候给弟弟做饭洗衣服。那个夏天，我窝在家里看了一个夏天的电视剧，从《放羊的星星》到《我的爱情面包》，再到《恶作剧之吻》，总之那个夏天各个频道播放的偶像剧我挨个追了个遍，到广告的时候就换台，一部结束了就另一部，从早上到晚上，连吃饭都是随便糊弄两口继续看，浑浑噩噩度过了那个夏天，以至于在那个夏天之后我再没有追过任何一部电视剧，只有偶尔看两部电影，或者是别人看电视剧精彩的时候偶尔看上两眼，也不说是戒掉了电视瘾，只是某些东西如果在一个时段过度了，就会腻了，好比吃东西，再喜欢吃的东西，你天天吃，顿顿吃，总会烦的，也是把那个夏天的时光浪费的一滴不剩。
到了秋天的时候，父亲拉货时在市里面认识的一个批发地板砖的老板那儿需要招工，然后父亲说让我过去，跟着生意人往尖里学一下（尖：方言就是聪明的意思）。他打好电话第二天我就去了，在那里主要打扫打扫卫生、还做了顿饭，然后第二天，我就觉得干不下去了，那时单纯的我真的学不会那些商业性质的勾心斗角和尔虞我诈，更学不会那些心眼儿，第二天早上给家里打电话，哭了，然后母亲说既然你不愿意那就回来吧，没有非要你待在那里。这两天之间还有些小插曲是我记得比较清楚，那个老板有个女儿，结婚一年，好像当时孩子一岁吧，女婿是上门女婿，女的长得挺妩媚，男的对女的特别好（因为女方家有钱啊，房子、车什么的全是女方家的），老板的女儿和女婿负责街面上的门店，我们其他人都在库房，也就是存放瓷砖的一个大棚那儿的待着，老板的妹妹也在那儿给打工，属于库管吧，当时就让我跟着她学学点货啥的，我就跟着学，然后打扫卫生，那个时候毕竟家里面经常干习惯了活的，所以什么脏话累活都不怕。那天晚上那个老板娘跟我一起在那个存货棚的那个房子里，她跟我说，让我好好学，说不定哪个老板过来提货的时候看上我让我当儿媳妇，然后我就算是嫁入经商人家了，以后就可以自己经营点生意。她说的挺好的，只是当时我太单纯，不懂那些，也不认为当时的那个我能被哪个有钱有颜的富家公子哥看上，这点儿还是有点自知之明的，毕竟学生的稚气都还没有完全褪去，黄毛丫头一个。
然后第二天早上跟家里打过电话之后，就跟老板娘说下午想回家去，我那点儿小心思怎么能瞒过人家呢，她就问我是不是不想干了，然后我实话实说了，走的时候给了我80块钱，商人都挺注重信誉的，然后我就回家了。又在家待到过年（现在真不知道那些时间是怎么过去的，自己的信息闭塞，没有找工作的渠道）。临过年去了我出生和被爷爷奶奶带大到8岁离开的地方，上学时每个假期都会去那边玩，在几个姨妈家轮流待上几天，不上学之后的第二个春节便在那里度过了。过完年到了2月，父亲打电话说给我找了份工作，让我赶紧回去，机会挺好的，然后我就赶紧收拾回去了。回去第二天就去面试，是一家保险公司的内勤，父亲和那个经理缘于一次追尾事故，反而成了朋友，然后经理当时需要用人，正好跟父亲提了一下，父亲就赶紧把我推荐过去了。第二天上班，刚开始是什么都不会，电脑打字还得半天，往后的日子里，经理的爱人手把手教会我一些东西，由于我年龄太小，也冒冒失失犯了好几次错，经理虽然骂了我，但是没让我走，所以经理和他爱人可以说是我正式步入社会的恩人，还有办公室的另外几位长辈，对我的教导和指引都是这一生中一笔宝贵的财富。
在那个岗位我不断学习和成长，尽可能多的吸收和学习所在岗位需要的知识和技能，一转眼就5年过去了，成长和蜕变的我终究顺从了家里人的意思，相了几次亲，找了个在外地打工的小伙子，就把终身大事这么订下来了，次年5月婚礼举行，结婚前相处的日子屈指可数，却也可见男孩子的木讷和真诚。最重要的一点是，我在他身上能感觉到奶奶对我的那种宠溺，不知道算不算真爱，也就顺水推舟这么走了，离开了工作了5年的岗位，到了一个陌生的地方，自己所有的事情都是重新开始，找工作、对环境的不适应，让自己始终觉得压抑。上着一份工资不高，休息不多，情绪也不高的班，日子就这么不咸不淡的过着，期间自己有想过去提升，只是计划进行到一半，意外发现自己已有身孕，只好停下当下的计划，继续待在原来的岗位等生完小孩再另做打算。经常会觉得自己并没有准备好迎接一个新生命，可她/他还是意外闯入了我的生命，不知这是否算老天对自己的一个考验。
恍恍惚惚，离开那些求学的日子竟然已经8年了，可是也并没有达到当初自以为不上学可以达到的目标，反而在这期间，因为学历低和见识浅屡屡受挫。我以后的孩子，我会尽自己努力让他/她的童年不显贫瘠，也尽量给孩子正确的指导，让他/她在未来选择的时候能是因为自己喜欢，自己的追求，而不是像我一样，没有选择的权利，只好听从父母的安排。
我也希望其他正处在十字路口的同学，有条件上学的一定要好好去上学，大学不只是教你知识那么简单，大学里有来自天南海北形形色色的人，但他们又不同于社会人，大学也是积累人脉和开拓视野的一个场所，拿出当时继续上学和没有继续上学的伙伴们比较，还是上学多的人机会多、最终的归宿更好。也有不上学创业成功的，毕竟是少数，而且人家都有父母的资本支持，但也都是小成就，那些能有大成就的没学历的人，也毕竟是凤毛麟角。我会好好努力，不让自己的孩子再走一遍自己走过的路，我肚子里的宝贝，爸爸妈妈期待你的到来，希望你健康快乐长大，也希望你有一个美好的未来！
