“有一类人，渴望爱，又害怕得到爱。”
王猛拉黑父母6年控诉父母的帖子传得沸沸扬扬，我特别能理解那种成为父母的提线木偶的感觉。
小时候，最害怕妈妈说，连你也不听话。
我一直很努力去成为她眼里那个听话的女儿。
01
从记事起，家里的争吵就没停过，我爸妈天天把离婚挂在嘴边，直到上初中住校，每个周五回家都怀着很忐忑的心情，做好二老又在冷战中的心理准备。
比起离婚，我更怕他们冷战，我甚至希望他们离婚。
家里的气温骤降，只剩我跟妹妹战战兢兢等着一触即发的二度谩骂。
我知道妈妈很不容易。
她说过无数次“如果不是为你们俩，我早就离婚了”这种话。她不放心把我们姐妹俩留给我爸，怕后妈虐待，自己却又没能力养两个娃。
我妈说，你们千万不要嫁给你爸这样的。
其实我爸大毛病没有，小毛病特别多。
我妈经历着两次丧偶式育儿，我爸没有半分体贴，彼此没有感情基础，这给他们之间的婚姻埋下隐患。
没离婚，纯粹是因为我妈经济能力不及我爸。
两个人将就着、争吵着、冷战着，直到现在，我妈已经看开了。
02
我妈把所有希望都寄托在我们身上。
老家重男轻女，我妈说，她把我当儿子养。
我不够聪慧，也很懒散，没有办法拿着漂漂亮亮的成绩单回家。
只能在其他方面不堵她的心。
她说，不要跟谁谁谁来往。我从来不当她面跟谁谁谁走得近。
她说，女孩子就应该穿成这样，斯斯文文。我从来不说我喜欢那些打着耳洞的炫酷小姐姐。
她说，女孩子没结婚就跟男朋友同居很廉价。我从来没反驳过其实男女平等，没必要上纲上线。
她说，这件床单很好看。我从来没说这已经过时了。
我上高中的时候，我妈给我买了一个枕头。图片找不到了，不是怪它有多丑，而是小。就是新生儿用的那种枕头。我一样把它摆在高中宿舍的床头，那时候她经常问我那个枕头好不好看。
我从小心翼翼地顺从到轻车熟路地附和，说着很多违背内心的话。
唯有对我妈，我才愿意经常违心。
03
我知道我妈很不容易，所以我不想她有一天觉得连我也不听她的话。
但是，我内心也会挣扎。
就像王猛心里的那种挣扎，觉得生活被我妈一手操控。一边想规划自己的生活，一边想做妈妈的孝顺女儿。
懦弱地不敢说不。
高考填志愿的时候，其实我不想读护理的，可是我知道我爸妈是希望我读的。从小，他们就希望我能从事这个行业。
虽然他们没强迫我，但就是没办法拒绝他们的期待。
想转专业也试探过他们的口风，以至于大学三年都开灯睡我依然不敢转专业。
出来工作，遇到最害怕面对的事情，我整晚整晚失眠，一闭上眼就浮现逝者的样子。我妈说，经历多几次你就习惯了。
比起害怕工作中不可避免的问题，我更害怕我妈失望，我知道她爱我，但是她的爱又时常让我喘不过气。
我不想嫁给我爸那样的人，但是我又很害怕成为我妈那样的人。
04
都说孩子是父母的一面镜子。
我渐渐察觉自己有冷暴力行为。
我这么说，并不是要强行甩锅给我爸妈，而是意识到了问题的严重性。
越长大，越了解自己，也越勇于面对自己的阴暗面。
我曾经很羡慕在温暖的家庭中成长的孩子，觉得他们单纯得可爱，天真又无邪。
他们总是能敏锐地感知温暖，并且向温暖的人靠近。
我好像跟他们不在一个世界里。
就像我从来没有觉得自己缺爱，明确地知道父母爱我，只是有时候会疑惑他们究竟是爱我，还是把我当成附属品一样去爱。
总是打着为了我的旗号，更多还是为了他们自己。
05
高中的时候，跟要好的同学说起家里的烦心事。
同学说，怎么会有你这样的女儿，不劝架就算了，还希望你爸妈离婚？
我大概就是他们眼里的白眼狼，或者是身在福中不知福的白痴。
那时候，我还不知道有原生家庭这种说法。
直到有一天，很多人在“呼吁父母离婚”，我才知道我当初并没有什么错。
一个孩子在家庭里的幸福感，应该是和睦家庭>单亲家庭>争吵家庭。
离婚率越来越高，不是大家对感情不如以前笃定，而是女性的经济越来越独立，不管是净身出户还是据理力争打官司，现在的女性都比以前的女性更有想法，也更果敢。
倘若我妈经济条件好一点，或许她已经离婚开始新的生活了。
我一度不想结婚，虽然看见心动的人还是会喜欢啊，但是会考虑更多东西。不是不相信爱情，是不相信自己。
害怕有一天，随随便便找了个人领证。
然后重覆父母蹈辙。
