今天是情人节,暗恋的直男结婚了

1

很久没有失眠了,凌晨的时候,莫名的烦躁,翻来覆去,惊醒了数次。

看了看时间,才凌晨四点,离天亮还很早,空气冻成了白色,弥漫的,都是夜色中不归的亡魂。

家猫小心翼翼的靠近我的枕头,蹭了蹭我的头发,见我没回应,安静的跑去客厅兀自玩耍去了。

它的声音很轻,平常是打扰不了我休息的,但是今天,却太过刺耳。

身体捂得很严实,但总觉得冷风不停的灌进来,手脚也始终冰冷。

有些反常,心里有些落寞,但却说不出究竟为何。

平常十点前不起床的我,今天八点就起了,打开手机,刺目的亮光闪烁,是发小凌晨六点发来的信息。

——你初恋结婚了。

2

我把手机扔到了一边,脑海中,是你已经模糊的年少模样。

细细算来,一别已经五年了。

你去美国后,我时常跑去你的学校,也不是想看什么,只是发发呆,没有目的的闲逛,感受你曾经生活过的地方,就像,曾和你一起经历一样。

那年准备送你的生日礼物,终究是没送出手。

你寝室楼下的梧桐,越发茂密了。

来来往往那么多人,我是不属于此的过客,扎眼而落寞。

去年毕业刚工作的地点,竟只和你学校隔着一条马路,然而,我却一次也没有,再去过你的学校。

你离开后,我开始试着与他人交往,或多或少,带着你的影子。

但他们,终究不是你,释然放手,好聚好散。或许,前一任,他最想你,所以当初,我有那么不舍。

嘿,听说你结婚了,挺好的,挺好……

3

和你认识,算起来,也差不多十四年了吧。

十四年,都已经超过我们半生了。

二十四岁,尴尬的年龄,什么都没有,只有年轻。

我想过,若是初中三年,从未和你前后排坐过,或是高中那会儿,没有和你忙里偷闲的谈心,也许,我不会如此狼狈吧。

你是打开我心结的人,也成了我永恒的心结。

懵懂的年龄里,一切,都是那么毫无征兆的发生。

当局者,真的是后知后觉,在我还迷糊不清的时候,初中同桌,早已看出了我的心思。

“你,是不是喜欢男生?”

“怎,怎么可能?”我被她吓了一跳。

但,我更怕的,却是我心底,一个肯定的回应。

我试着与你保持距离,但越远离,我却越被你吸引。

我告诉自己,这是不对的,在近一年时间的排斥,否定,欺骗和自责之后,我才慢慢开始接受——我,喜欢上了同为男生的你。

4

高中那会儿,我们已不在同一班了。

我为了能多看你一眼,多跟你相处,我开始记下你出教室的时刻,开始计算从我教室到楼下的时间。

那些年,那么多精心设计的偶遇,不过是为了,能多看你一眼,能多在你身侧待一会儿罢了。

你每天穿的衣服,在下课时投进多少个球,我都记得清楚。

你谈了女友,我会暗自伤心。

当然,这一切,你是不会知道的了。

而我,就像我一直做的那样,始终,只能是个旁观者。

你,始终不曾察觉,我对你的心思,直到大学表白那刻,你也从没想到过。

是的,我和他,去了同一座城市。

5

你说,你早已听别人说过,我或许喜欢的是男生,但你不信。

你无法相信,也无法理解,但你说,你愿意尊重,因为,我是你兄弟。

那是圣诞前夕的平安夜,我在寝室的书桌上,哭尽了所有了的力气。

清除了所有的聊天记录,那一刻,我感觉,心中空了一块,而且,将会一辈子空下去。

那一夜之后,似乎一切都没变,但是,一切,都已经变了。

我们小心翼翼的维持着彼此之间的关系,假装一切还是原来的模样。不敢再随意戏谑,一字一句,是试探,也是定时炸弹,随时会将这种平衡摧毁。

这如同水晶球般的关系,在勉强维持几个月之后,终究还是碎了。

是我,亲手将这颗水晶摔碎。

是少年气盛,也是不够成熟,我受不了这变了质的关系,将所有的联系方式删去。

从此陌路,是我当时能想到的,最好的结局,总好过,日后在无情的时光里,消磨了彼此最后的耐性。

6

呼吸着同一座城,吻着不同的人。

我们成了,两条相交之后,彼此远离的轨迹,在这座偌大的空城里,再无关系。

再后来,你去了美国交换读书,并努力留了下来,而我,在已经没有你的城市,独自彷徨,呼吸着,已经没有你的空气。

断断续续的,从少年好友那里,得知你的消息。

听说你结婚了,我真心替你开心。

原来,这已经是我独自一人度过的,第二十四个情人节了。

我们都已经不再是少年了,你能否偶尔记起我,也不再重要了。

此刻,你应身着黑色礼衣,互换戒指交换心意。

那个喜欢了你数年的男生,在大洋彼岸的这头,谢谢,曾经有你。

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