不要责怪世道了,还是改变自己吧

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安心在奔跑
2016.10.08 09:48* 字数 2153

今天接到朋友S的微信,里面很长很长的文字。我在娃睡午觉时才有空看完,并回复她,她恰巧也在线。于是两个人聊了一通。

S是我以前单位的同事,又来自一个县城,于是格外走的近些。S温柔善良,在工作上宁愿吃很多亏,也不会和领导争辩。同事们也总是把值班等各种事情推辞给她,她几乎也是来者不拒。

S结婚七年,她的老公具备了所有独生子的特点,饭来张口、衣来伸手。最近发生的一件事就让S咬牙切齿,并且上升到了想要离婚的程度。

S的弟弟从老家来成都,因为要办事就托S照顾下侄儿。期间,S老公各种不愿意,在S着急忙慌准备去接侄儿时,老公还在厕所悠闲悠闲的看视频。

侄儿在S家里住了一晚,第二天早晨起来侄儿说不舒服也不吃早餐,没多大一会便说想吐。而这个时候她公婆进房间打游戏去了,她在客厅急得要命,打电话联系弟弟,又联系外出的老公。S老公说在外边还有事,于是S自己抱着40多斤的侄儿赶地铁去医院,地铁很挤,也没有人让座,侄儿开始吐,S又着急又尴尬。她说自己真的好无助。

好不容易在医院控制住病情,公婆和老公还多次打电话催促她回家吃饭,期间连她侄儿的病情问也不问一句,在S说不回家吃饭侄儿还要在医院观察一段时间时,S老公说“唉,又不是你的孩子,你在急什么急”。S终于发火了,什么叫不是我的孩子?我的侄儿就算是要我捐肝捐心脏我都愿意,你们家这么冷漠,我们还是各过各的吧。

后来,S回家收拾东西,老公才真的急了。才道歉,说不是这个意思,只是不想S太累。

S说不想让弟弟一家担心自己,于是原谅了老公。

我看着她发过来的文字,心里很愤怒,觉得世界上竟然有人说这样的非人类语言。但因为了解S的脾气秉性,对她的处理方式毫不意外。

之前,她婆婆多次在她外出后,把她娘家母亲寄来的东西未打任何招呼,直接分给了自己的姊妹亲戚。我说那你可以告诉婆婆,这是你的东西,请她不要私自打开。S说,哎我不好说,说了以为我在争吃的,多不好。我苦口婆心,你这哪里是争吃的,你争的是自主权好不好?

S夫妻几乎从不单独旅游,因为老公说单独旅游有负罪感,必须得把父母带上,但婆婆不是什么善茬,不是和服务员有争执,就是这个项目不想去,那个选择不如意,搞得大家都不开心。

S过年想回老家一次,就和老公商量。老公不同意。S说我们周末都在回你爸妈家,最近几年过年都在你家过,这次我想回我们家,我父母很想我们啊。S老公不为所动,那我爸妈怎么办?我们回去了就剩他们俩在成都了。S说那我父母呢?S老公理直气壮,说你父母有你弟啊,我父母只有我一个人。然后此事就不了了之,S暗暗生气了一个多月。

我简直是哀其不幸,怒其不争。

很多次,S都会给我发她受的委屈,我时常感同身受,在手机这边气的要命。但我深知这个时候首先是倾听,在冷静下来后,才尽量客观的安慰她,给她一些力所能及的建议。

其实,我最想说的建议是,要是我是你,早就离婚了。

但我知道不能说。

其实,在我看来,就算公婆冷漠,丈夫很渣,但存在最大问题的是S。她生性温柔善良,但温柔过度,她周围的人没有感激过她的善良,还变的得寸进尺。

她不懂表达自己的意见,很多事情虽然自己不乐意,也不会说出自己的观点,最多的表现是沉默和面无表情,在强势甚至有些不可理喻的公婆面前,她就像空气一般的存在,让人感觉不到啊。

最可悲的是她还发出一句责叹,说“你说这是什么世道啊?他的父母是父母,我的就不是了?”

真的不要怪世道了。这世道里不也有孝顺对方父母的吗?和世道无关,和你有关。

她不会说no,就算自己不认同,也总是自己生闷气。我说你不高兴可以去给婆婆说。她说我不想说,说了她也不会理解。我说你不想和她相处,你周末完全可以过自己的啊,就算先生要回去,你也可以找借口不回去,他又不可能绑架你去。她说那他知道我找借口肯定会不高兴的。别人都不管你高不高兴,你倒还把他的需求放在首位。

她意会错了让父母安心的真实涵义。S从未谈起在婆家遭受的种种,总说不能离婚,不想自己父母担心,总是报喜不报忧。但生活阅历比她丰富的父母怎么会看不透女儿女婿的相处模式,还嘱咐她说不要在意我们,你要是不幸福离婚就是了。

但S告诉我,我只有好好守着这个家,我父母才会好过安心一些,我若离了婚,他们更是睡不着觉了。

此刻,我终于明白所有的一切,都是理由或者谎言了,事实是S没有勇气跳出这段婚姻,摆脱没有拿她当回事的公婆。朋友们的建议在她那里可能从未经过细想,久而久之,朋友们也不会提什么建议了,因为S总会说,哎我老公给我道歉了啊,看着他拿个样子好可怜,我不忍心,就和好了。

也许道歉那一瞬,她站在了高处,带着高处的宽怀大量,带着高处的道德优势,心安理得的原谅了那些不友好的行为的言语。从始至终,她没有告诉对方,自己的底线,自己的需求。只知道,此刻,原来他还是在乎我的。

每对夫妻都有自己的相处模式。但从他人的相处模式里,可以尝试着学习一下,虽然有一些是需要理解,然后尽量不要发生在自己的婚姻里的。

但婚姻里,夫妻应处于平等地位,不是金钱,不是才貌,而是心理。

你尊重我的喜好,尊重我的生活方式,尊重爱护我的家人。

我自然也会理解你的追求,尊重你的兴趣,更加爱护你的亲人。

一味的付出时常得不到相同的回报,别人看轻,自己苦恼。说出自己的意见,做自己的决定,过自己的生活,才是最好的选择,但又有多少人是在烦恼中抑郁倾诉,而从不尝试改变呢?

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