远和近

 好久好久没有给自己写东西了,没有什么原因,最主要的还是懒,我本来就不是一个好的记录者。又或者,是没有什么不开心的事要找日记倾诉的,其实还是挺多不开心的,只是不想说了,感觉没有必要。可还是有那么多的必要,或许是想着自己不要重蹈覆辙吧,我也不知道自己在说些什么。

 今天很失望。我从鱼儿放假起就约了她,因为好久都没有见面了,想要见一面,哪怕是见一次,而且她之前也说放假了可以在一起聊聊上学的生活,而且她自己也说有好多事想跟我说。而且老朋友小半年不见了,也应该见个面。这也没错呀。我约了她很多次,刚开始她回复,还跟我说什么要看书什么的。我说好,让她好好看书,毕竟学习真的是我们现在最重要的事,便跟她说等她有时间的时候再出去,她没有回答。后来我给她发信息她不回,尽管都已经有了动态,我什么也没说。因为我相信她是有很重要的事情才没回复的。再后来我给她打电话,好像连续打了好几个,还有隔天打过,她没有接,我想许是真有事。之后,我又无意间看到了她的全民k歌,好几天都有更新。但是她并没有回我的电话,我不知道为什么。再后来呢,她答应了我,好像答应了两次,可当我准备好一切可以出门的时候,给她发消息打电话的时候,但是无人回应。我真的挺生气的,我最讨厌的就是别人骗我,真的,你不可以你就不要答应,不要放我的鸽子,就算你放了我的鸽子,可是你跟我说一下原因都好。可是她什么也没有做,还是跟之前一样的开心,一样的玩,一样的唱着歌。我多希望她可以给我撒个谎,起码我现在是愿意接受的。但是她没有,她跟我,竟生分到慌也不撒了。她连慌都不想跟我撒了,我们的那些感情,毫无征兆的不见了。但是我还是没有给她发脾气。我还是相信着,我还是愿意相信着我给她的她给我的慌话,她是真的很忙,为了学习。

 今天,天气不像平常那么热,太阳也没有很大,我觉得挺适合出去的,便给她发了消息,发完消息之后,我又给她打了电话。因为一个礼拜以后我就要开启我的补习了,怕是没有好的机会可以见面了。电话还是没有接听,我很不安,因为已经真的有好几次没有接电话了,可能我自己已经意识到了什么,只是不愿意去相信罢了。而且我的心里也并不想承认她是不想接我的电话,我还自以为是的以为是她电话坏了。我又马上拿着手边妈妈的手机又打了一遍,我不知道为什么我的心会让我用妈妈的手机再试了一遍,在接听的这段时间里,我竟然还默默的祈祷着,祈祷着她一定是手机坏了才没回我的,可是当听到她声音的那一刻,知道了她的故意,我真的快要崩溃了,我感觉我自己都要坍塌了。我没有说任何的话,就好像是真的打错一样的挂了电话。我当时真的想打自己一个耳光,后悔自己打了这个电话,后悔自己揭开了事实。其实事实很久很久之前就已经知道了,只是我自己不想承认而已。我太天真太天真了。然后在我心里,我给自己说了一句,你真的是一个失败者呀。又想到一句话,希望所有人的忙,都是为了玩。

  我一直都没有跟她们两个人说过她们在我心里的位置,当然她们也没有说过。反正我知道她们都是我很重要的人,她们也应该知道。在我的心里,她和乃又皿的位置是一样的,对我也都是一样重要的,但是我好像对鱼儿付出过的一些东西甚至比乃又皿多。付出过什么,我不想说了。但是现在,我不知道她是否还能是我的“之最”,我也不知道,她还能是对我很重要很重要的那个人吗?我不想去想。她说我是她最好的朋友,这句话,我现在也真的怀疑她的真假。我自认为我没有做错什么,可能我的潜移默化中做错过什么,但我不知道而已。可能她知道,但是她并没有说,又选择了小学的方式。如果我做错了什么,我在这里得给她说句对不起。但是我想还是说,说对不起的很多时候,也许真的不是干了对不起这个人的事,而是没有干对得起这个人的事。毕竟我什么都没有做,要说可能的,那就是打扰了她的学习吧。毕竟这是我唯一让她做的事情就是出来见见,然后随便去哪儿坐坐,去聊聊天。我真的不觉得自己做错了,好朋友之间见个面不可以吗?我的要求很过分吗?不至于吧?因为之前我跟她是在一个小学,而跟乃又皿不是。而且每天放学上学的时间又一样,所以那时候跟她玩在一起的时间比乃又皿可能要热络。以前小学的时候,我去找她待得最多的地方,都是她家门口,她外婆家门口。她的家人都好像不喜欢我,可能觉得我不适合跟她在一起玩吧。又可能是因为她有弟弟,觉得我们不是两种人,会因为我是独生子女,拥有的东西她会没有,她会因为这些而被我带坏。也有很多时候,在她家门口,明明听到她在里面,她家里有人,都不会有人应。其实她不知道我真的知道很多事。我也甚至做过故意假装走掉,偷偷的躲在5楼,然后等着他们出来,不过我并不会走上去,我只是等着,在等之中也听到过很多很多她家人没有当过我面说的。我也不知道自己是为了什么,就这么犯贱的看着、听着。很多人都给我家人说过,让我不要在门口等了,等再久别人也不会开门。我奶奶爷爷听到后还骂过我,我却装的云淡风轻,我也骗过他们说没有,我也总是故意的以为那些都不是她的本意。真的不是本意吗?仔细想想?都是我以为。所有的一切发生了以后,可能我当时我是真的很难过,但是当再一次挽留住她,又一起玩的时候,我还是很开心很开心,因为我告诉自己,她是我最好的朋友。我我真的都不想去想象那个,那个,被你打了一个巴掌在获得了一颗糖以后,还天真的笑着的女孩。况且那颗糖,都不是别人给的。但是现在,是不是好朋友,我不知道。其实是不是独生子女都不是很重要,也许很多人觉得独生子女好,但是我并不这么认为。我甚至有时候会感觉自己获得的爱比别人要少。我的爸爸妈妈,我以前也不清楚他们对于我的爱,可总感觉,他们的爱不是我想象中的那么多,可能是常年不在我身边的缘故吧。又可能是我之前要求的太多了吧。他们从一开始想要的就不是女孩,甚至都没有想过会生一个女儿,然后也没有想过女孩的名字,我的名字听说是很草率的,所以我一直都不喜欢自己的名字。在初一的时候,他们甚至还当着我的面说过要再生。我当时很想哭,我并不觉得自己拥有了什么独生子女所特有的,当然是跟别人比。后来觉得很傻,毕竟我身上的每一点都是我父母辛苦赚来的,我并不该去奢求别人有的,我应该多看看自己有的,而不是我没有的。毕竟我父母是真的很辛苦,而且他们最爱的人还是我,也只有我。还有就是我跟姐姐和妹妹的相处,虽然都是表妹,但她们俩之间的感情比姐姐对我是我深了很多很多的,也有很多很多事我又不想在这里说了,我自己知道就好了。也不想去想,让自己难过。况且最近这两年,姐姐对我也熟络的很多,可能是意识到以前对我的爱有点儿冷漠吧。但她突然的热络,很多时候都让我不自然,也不是那么的适应。我好像已经是个特立独行的人的,她太热络的时候,竟然都会让我想跑掉。以前我感觉最爱我的人是爷爷,他总是能在我的身边,给我很多很多的踏实和爱,但是他已经不在了。不过我相信,他一直都在我的身边,在我的身边爱着我,想想爷爷,我就感觉着有力量。说我最好的朋友,就是鱼儿和乃又皿,如果非得排第一的话,我可以很肯定的说是乃又皿,但是以前,我不会。我现在才愿意承认,她才是我永远的挚友。她会在我难过的时候给我肩膀和安慰。她会在我受委屈的时候想替我出头。她会让我睡她的枕头,尽管我都流了口水。她会在我意外回不了家的时候,让我住她家。她会跟我说很多很多的事事情。她不会做让我难过的任何事情……甚至在我看到她写给她另一个朋友的说说的时候,她都会给我发一个爱你的表情,其实我没那么小气啦,每个人都不是只有一个朋友的啦,但是她给我发了,说明了她在乎我。还有很多很多的事,她是真的真的在乎着我。而在鱼儿的身上,我不知道有没有对我一点儿的在乎,可能以前有过,但是现在都没有了,没有了。我知道她是为了学习,为了学习没有错,我也希望我们所有人都可以考上大学,可以以后过得好,所以我并不责怪她,但是当我看到她有了动态,有了玩的动态,却没有给我回复的时候,我真的感觉很难过,这就是她所说的,所谓的好朋友吗?我心心念念等着她的消息,她却不闻不问。我真的想笑我自己,我这个所谓的好朋友当的真的很失败。我真的很失败。或许她根本就没有把我当作过好朋友吧。又或者以前是过,现在不是了。

 但是现在想想之前的那一切,之前的那些开心的和不开心的一切,又觉得无所谓了。可能真的已经麻痹了自己了。毕竟每个人都是走在人群里,她走得离我远了,就会离另外一些人更近了,未必不是一件好事情。我也很累了,所以都看淡吧。今天流的眼泪已经干了,悲伤也写在了文字里,就当作是净化自己吧。我也不知道为什么自己没有用"!"这个符号,我到底还是个不喜欢直接的去肯定事的人。可能我的心是肯定的,但是表面没有肯定,我把自己伪装的真好!

 很多年过去后,在一个炎炎夏日的,在星星恋上月亮的夜晚,当我重新翻开你的那一页时,依然会感受到潮湿的印痕。

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