我不给孩子讲武松打虎,也不教孔融让梨,只教给一条:遵守规则

图片发自简书App

文/桐阳妈

又有人被老虎咬死了。和上次野生动物园一样,没有遵守规则就会受伤,甚至死亡,只是早晚的事情。

有人惋惜人的生命,有人惋惜老虎的生命。有人嘲笑这人傻,怎么能翻墙呢,这不是找死吗?

我们心疼人,也心疼虎,我们嘲笑抱怨,但是一切都晚了,人没了,虎没了,这是事实。

2003年在上班路上,我和同事在公交车上,看到有一段路在戒严,好奇心使我们向窗外望去,看到比被老虎咬更惨烈的故事。

公路上的车祸,人的头和身体分家至少两米远,整个现场血淋淋的戒严,第一次见证人生命的脆弱,在一个大卡车面前如此的弱小。两天多的时间,我沉浸在这种惨烈的场景中,吃不下饭,睡不着觉。

意外身亡事故,每天都在发生,只是死法不同而已,老虎咬人死法比较稀缺,所以会引起关注。

比如地震,大地活动一下,多少人就会送去生命。比如,每天发生的交通故事,多少人又在受伤,多少人又送去生命。

以前我不闯红灯,我害怕死。

有一天,我和几个朋友出去玩,过马路大家都闯红灯,我说不敢过,结果让大家等我,我觉得自己好傻。别人闯红灯没事,我为什么要傻等,从此我学会了从众心理,看没车,自然而然的闯红灯,而且丝毫感受不到羞愧。

以前坐车从来不系安全带。有一年,北京出台政策,副驾不系安全带也会罚款,那个时候不是处于保护自己的生命,而是舍不得20元的罚款,被迫保护自己的生命。

一切的改变是从怀孕大女儿开始。

我肚子里有个小生命,我要对她负责,不管多少人在闯红灯,我都可以静止。看到禁止践踏草坪,我不会再迈入一步。看到危险,我不会再向前一步。

从此,我有了规则意识,遵守规则,内心活的很踏实。

人类同自然界,同宇宙相比,我们能打败什么?狮子?豹子?老虎?鳄鱼?我们能同地震抗衡?能同雾霾较劲?能同癌症对抗?

前段时间最强大脑,机器人赢了水哥,很多人不相信,也不敢接受现实。宁可相信黑幕,也不相信机器战胜人类不可避免。

很多东西我们打败不了,对抗不了,那就敬畏自然,敬畏规则。

作为70年代的人,小时候崇拜武松打虎,当读书少,思考少,人没有格局的,沉浸在幻想人类的伟大之处,人能够驯服那些肉食动物。

随着知识的积累才知道,那是童话里的故事,武松再怎么有能力,老虎灭武松就是瞬间的事,别说老虎这种强大的肉食动物,就是一条疯狗出来咬人,也是瞬间的事。

当我明白了这个道理之后,育儿不再是难事,很多问题不是让孩子听话,而是让孩子有规则意识,遵守规则,很多问题就可以轻松解决。规则应用无处不在。

我教给孩子,一个人想生存,首先学会保护自己。不要拿鸡蛋去碰石头,在任何情况下自己的生命安全最重要。在规则下,人会活的更加自由快乐,更加踏实安心。

上次带俩孩子去动物园,动物园明确规定不能给动物喂东西,但是很多人为了满足孩子的欲望,带馒头,带芹菜,带肉,喂养各种动物,孩子们为了体验自己的成就感。手就在马的嘴边不停的喂。家里大人说,没事不咬人,一切存在侥幸心理。

大女儿说,为什么他们可以喂,我不能喂?我带孩子看禁止广告,上边说禁止了,那些人不遵守规则,就有可能被咬。我们遵守规则,就避免伤害。孩子明白了,我们在安全线内,动物就不会咬。

和孩子去森林公园,看很多小朋友在玩水,孩子也要下去玩,我带孩子看标志,这里危险,禁止玩水。孩子知道危险规则。很自然的控制了玩的欲望。

我从来不和孩子说,你要听话,而是让孩子看到违反了规则,可能会有什么后果。孩子感受不到权威,感受不到妈妈的强制,感受到的是公平和理解,所以孩子不用讨好妈妈,内心自然没有压抑忍受,所以,孩子也没有情绪对抗。

上次有个妈妈说,她带孩子出去玩,红灯来了孩子还要过,她一着急,训斥孩子,还打了一下。孩子最初的行为,大部分来自于会模仿大人的行为,所以父母以身作则非常重要。

我每次带孩子出去玩,都要给孩子讲生命安全最重要。红灯停,绿灯行,前边是红灯,没有车都不能过,这是交通规则。

有一天带孩子出去玩,孩子看到一位叔叔闯红灯,红灯停,为啥叔叔能过呢?

我说,叔叔不是勇敢,而是侥幸心理。万一哪天车开过来,他的生命就没了,生命没了,就是对自己的人生不负责任。孩子也会看不到爸爸,爸爸也看不到孩子,永远就不能再见面了。

女儿说,妈妈,我不闯红灯,我要看到爸爸,妈妈。

孔融让梨真实的故事,是孔融自己主动愿意挑一个小的,父亲并没有强加,主动选择的结果。
很多人在讲这个故事,变成洗脑故事,你要学会忍让,忍让是优良美德,你看看孔融小时候就让梨,我们要学孔融。孔融他爹强制孔融让了吗?他爹只是给他一个分梨的权利,但是并没有告诉他怎么分。他怎么分是自己的事情。

忍让是品德,吃亏是福,这是我们传统文化。

但是,我更看重孩子的主动意愿,而不是必须服从权威,让自己内心委屈压抑,牺牲自己,成全别人,对孩子不公平。

家里有俩娃,我从来没有和大女儿说,你要让着妹妹,她小,应该照顾她,这让大宝会感受不公平,凭什么啊?让二宝认为她小,有理由接受姐姐的照顾,接受别人的照顾,变成理所当然。

俩娃相处,我也是通过规则约束。

零食水果家里不缺,都是双份,一人一份。如果只有一份,那就平分,他们自然而然很接受这种方式。

俩娃都有他们独立的玩具和用具,杯子每人一个,碗,勺子各自都有。自己的东西有决定权。不愿意,可以不分享。想玩对方的玩具,要经过同意,允许才能玩。这样下来,俩娃界限非常清晰。

她俩每人一个企鹅,每天晚上睡觉,各自抱着自己的企鹅。

有次晚上,二女儿的企鹅湿了,她还要。湿的没法玩,我看姐姐睡着了,我说你先玩姐姐的。二女儿说,这是姐姐的,她要玩她的。后来我说湿了,不能玩。她选择不玩,没经过姐姐的同意,她不玩姐姐的东西。

孩子的规则意识,让我非常惭愧,没经过姐姐的同意,我就想让二女儿玩姐姐的,我在破坏规则,孩子教育了我,不是孩子没有规则意识,是大人在不断破坏规则。

从此之后,我经常觉察自己的行为对孩子的影响。

上次邻居来家里玩,大女儿的玩具不允许小朋友玩。爷爷看见了说,妹妹小,要让妹妹玩,你天天在家玩。

我当时挺尴尬的,天天研究育儿呢,自己的孩子不分享。

但是,我没勉强孩子,像邻居解释了,孩子心爱的玩具,就像我们大人的手机,刚买一个苹果7,有不熟悉的人要玩。咱也舍不得玩啊。

解释了我们家的规则,自己的玩具有决定权,要玩必须经过同意。邻居没勉强,也理解了,大女儿先给小朋友分享别的玩具。她们大概在一起玩了10分钟,孩子把所有的玩具拿出来分享了,在一起玩的很开心。

就是这种规则,俩娃在小区从来没抢过别人家孩子的玩具。当然自己的玩具,她不愿意分享,我尊重孩子的意愿。

小区很多孩子比大女儿小,家长就会说,让着弟弟妹妹,她们小,你是姐姐。有些甚至从我女儿手里要。

我每次都会和别人解释,我们家从来没有大让你。我自己有些丢面子,但是不能为了自己的面子,就让孩子连心爱的东西都保护不了,让孩子从此不敢拒绝别人,拒绝别人也是一种能力。

从孩子角度来讲。一个孩子只有拥有自己的决定权,珍爱自己的东西,她才会同理别人的东西。才不会去抢别人的东西。

孩子的冲突,我很少参与,依然是规则。自己的玩具有决定权,共同的玩具,先到先得,另外一个学会等待,或者玩别的,一般是10分钟交换一次。这样俩娃的冲突很少。

当然有冲突的行为,大部分是俩人同时去抢一个共同玩具,时间上已经不分前后。那怎么处理呢?通过石头剪刀布,谁赢谁先玩。她们也很接受这种规则。俩人都是闭着眼,不能看对方出啥,输了也很坦然。

孩子吃零食也是通过规则,一天吃一块饼干。

过年这几天,家里买了很多干果。孩子们要吃。我让她们选择吃几个。她们选择夏威夷果一天吃3个,瓜子吃一把,松子吃10个,腰果吃2个。给了孩子选择权,孩子就不会违反规则。桂圆,荔枝这种上火的水果,也是让孩子选择,一天吃几个。

2005年开始学习心理学后,不断的去剖析自己,一次次去分析自己的感受。先了解自己,才能更好的理解他人,才能更好的养育孩子,孩子才能健康的成长。

这些年不断的去探索儿童教育,我希望能够把育儿变得简单,父母和孩子不用在对抗上,听话上。把能量真正的用在孩子的身心健康上。

父母对孩子及时回应,先处理情绪,再处理事情,规则意识,温柔坚定的拒绝。如果父母能够做到这些,世界上没有那么多熊孩子。

家里有熊孩子,每天和孩子对抗累的精疲力尽,和孩子讲多少遍道理不听,放下要让孩子听话的执念,尊重孩子,界限清晰,试试规则的魅力吧。

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