早上起来，路过大女儿房间，顺带敲门叫她起床。敲门后轻轻推开房门，发现她端坐床上看书。我叫她：“来吃饭吧。”
大女儿：“早餐吃啥？”
我：“面包。”
女儿“耶！”双臂高高举起，眼睛笑成一道缝。
“做梦也想不到”，大概就是这样的表情吧。
看到她的这个反应，我有点恍惚，联想到刚才看到的新闻，心里有点怏怏的。
不知道吴谢宇小时，和他的父母是否有这样的寻常时刻？
做为父母，我们记住的是与孩子最温馨的时刻；而孩子，印象最深的往往是那些“伤害”的时刻。
我甚至在想，吴谢宇其实杀了母亲，倒比让母亲看到他后来的“堕落”来的好些。否则，要怎样接受呢？
最近写这件事的公号、媒体无数，写得好的大有人在。所以，我并不想去分析母子一场，谁错的比较多一点，谁错的离谱一些；也不想去分析吴母是否有唯分数论，是否要求分数就是错的、就会导致孩子反叛……
我想从一个母亲的角度来看，不是怎样去养育一个孩子——而是怎样养育一个精神独立的人：他/她是我的子女，与我血脉相连，同时又独立于我，最终与我无关。
正好最近发生了两件事。一件在大女儿身上：她上五年级，很有上进心——追求学业的进步，期待通过自己努力能进一所心仪的中学。
于是，她四处打听学校的情况，想先定个目标——邀请我和她一起去老师那里了解情况；自己和同学讨论，交流信息；手机上查找公众号，了解学校的开放日；再叫上我和爸爸一起在开放日去参观。
看着她为自己的未来努力、探索，我很开心；我也愿意接受她对我提的各种帮助请求。当她真诚说“谢谢妈妈”的时候，我觉得自己在和一个“成人”对话。
有时候我想，如果不是她主动去做这些事，不是她主动请求我的帮助，而是我对她提要求、定目标，那会是怎样的情景呢？
还有一件事发生在小女儿身上。这两天天气骤变，小家伙生病在家。下午吃提子，我发现她坐在小凳子上，奶奶坐旁边，剥好了给她放嘴里。
我很诧异：“诗诗，你几个月大的时候就会吃葡萄啦！”
妹妹看看我，再看看奶奶，决定出卖奶奶：“是奶奶要剥给我吃的。”
我：“奶奶剥给你，是爱你，你可以说自己会了啊。”
妹妹：“可是提子好难剥，我不会。”
我：“提子的皮儿确实比葡萄难，我相信对你这样几个月就会吃葡萄的小朋友肯定不是问题，你足够耐心就可以了。”
妹妹撅着嘴，不置可否，奶奶趁机一颗喂过来。
我请奶奶自己吃剥好的，然后陪着妹妹一起。
妹妹：“那我只好连皮儿一起吃了。”
我：“可以啊。你可以选择连皮儿一起吃，或者自己剥，都可以。”
仿佛试探我是否真的同意她连皮儿吃，妹妹一边看着我，一边连皮儿放了一颗在嘴里。
这让我想起早间她和我一起晨起的样子，认真叠好自己的小被子，小衣服。
这也让我想起她看见我把床单放在床上，便一个人就铺好床单的样子。
这也让我想起她一遍遍请求我示范如何叠袜子，叠好后欢呼雀跃的样子。
这些都是她小小骄傲的时刻，体验自己能力的时刻。
这些小小的不起眼的生活片段，构成了我们将来回忆的一部分；也构成了孩子童年的一部分。将来的她们，对童年作何感想，我不得而知。
而我，只想让她们感受到妈妈的尊重，妈妈的愿意倾听，妈妈的全然接纳，妈妈的全力支持，以及妈妈相信她们“我能行”的信念。
今天看武志红公众号，里面有关于作家王朔，曾在《致女儿书》里写到的对父母的不满：
“我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；
再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。”
即便是长大成名后收获无数赞誉的王朔，接受《南方都市报》采访谈起父母时，依旧忘不了自己遭受过的伤害。
“我父亲打我的时候，一直打我打到他打不动。”
“我妈字典里没有爱这个字，那是她理解范围之外的事，要一个孩子永远正确就是她的爱。”
“母亲老了，最怕的是我不管她，但是我最需要她对我好的时候 ，她在哪里？”
王朔的这些问题，相信能找到很多有“同病相怜”感受的读者。不同的是，他说出来了，而大多数的人，终其一生，不过话烂在了肚子里。
就在我写这些文字的时候，大女儿过来看我，她要去睡了，让我早点休息，顺带关心我的公众号，说：“做公众号要特别辛苦，要每天更新，不然就会被人忘记。”
我有点哑然，同时有点享受这种关心。我想，作为孩子，能够给予妈妈关心，关心能为妈妈接受，她一定也很开心，同时觉得自己很厉害吧：）
做一个孩子，一个缩小版的大人，知道“我能做一些事情，并且能做得很好”，同时知道“我有付出的能力，能关心他人，能爱人”。这些，也算缩小版的人生价值感和归属感的体现吧。
