10跟随自己的感觉

昨天在看武志红的书《身体知道答案》。他特别强调跟随自己内心的感觉,直觉会告诉你有些事对不对。我认为自己比较呆板,给自己树立了很多规矩,经常压抑自己的感受。所以最近也在学会慢慢放下这些呆板的教条,尊重自己当下的感受。

从1月份来公司到现在,我从来没有好好放松过,一直沉浸在工作学习中。我认为让我很满足,如果特意去玩一天我反而觉得没什么好玩的,反倒因为浪费了一天的时间而内心有负罪感。长时间沉浸在某件事中会让我不知不觉忘记了时间,等到事情结束发现一天已经过完了,时间好快呀,脑子里却没有什么回忆。我关于生活的经历很少,没有多少和朋友玩的经历,没有多少恋爱的回忆,也没有多少大学生活的回忆,唯一记得的,就是自己独自在操场上跑步,独自去食堂吃饭,独自去图书馆看书。一直独来独往,好像已经习惯了这种生活,毕业后一段时间更是较少与人打交道,几乎自己独处了四个月。一个人会很容易陷入自己的世界,陷入一种情绪中无法自拔,而我好像不太爱倾诉,自己挣扎了一下也就好了。人还是需要与人打交道的,我现在想多接触人,多和别人聊天,但有时候还是无话可说,只是沉默。

我是在隐秘自恋吗?觉得自己与众不同而刻意与人保持一种距离。有一部分是,确实会经常觉得自己与别人不同,觉得别人谈的话题不够深刻,都是一些生活的琐事,甚至觉得别人很俗。我这种自视清高的心里偶尔会出现,这时我会保持沉默。当然,更多时候是自己经历太少,他们聊的我都没接触过,他们侃侃而谈的时候我不知道如何插进去,这时我只是听,光听我就觉得很新鲜了,哪有心思去说呢。他们会给我一些启发,给我一些突破,甚至让我产生某种去尝试的冲动,这也是一种交流呀。

在某些方面我话很多,当我想交流的时候我会特别想找人分享,我的喜悦,我的冲动,我看到一句话的震撼,这是我多么想找人分享呀!我不知道自己到底是什么样的人,我一直在幻想理想的自己,而这个自己跟真实的我有多相像我不知道,所以有时候因为认不清自己而陷入一种自我怀疑的状态。我这样好吗?我怎么会干出这种事?我为什么老是在意别人的眼光?为什么不能说到做到?我经常质疑自己,责怪自己,我跟着自己的大脑走,努力保持理性,却没有顾及自己的感觉。我希望有一个内在的自我支撑着自己,这个我无论环境如何都不被影响,我现在还没找到,我还在找。它是流动的,但也保持平衡。

做事还是有点依赖别人,不爱思考。昨天自己琢磨了如何买币,明明自己可以弄懂却总是问闷闷,因为自己当时比较急,想赶快解决这事去干别的事,但是越急越弄不好,最后决定自己折腾了。一件事不彻底弄懂我总感觉不舒服,不彻底解决我会一直在意,昨天自己折腾了一下午,感觉很爽呀。相信自己这样做是对的,不懂的立刻去折腾,去彻底弄懂,去实践,利用当时的那种好奇、兴奋感、新鲜感去学习实践,争取一次弄懂做好。这是我昨天的感想,现在写出来了,更加强化自己。

跟随自己的感觉,哈哈,以后多记录自己的真实感受,不伪装,不顾及,完完全全做自己,对自己诚实,忠于自己的内心感觉。

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