维系友谊,如手握鲜花

导语:

友情的相处也像爱情一样,都如在手中攥住了一朵小花  

——  你可以很爱它,但绝不能用力过度,过猛会掐碎,过轻则会掉落。

01

一个在上高中的女孩子问我,怎样维系与闺蜜的关系呢?

她不知道她与她的朋友之间出了什么问题,但对方既不赴约、回信息也很简略的态度令她非常不安。

她在惶恐中不停的给对方挂电话、发短信,在只得到对方“嗯”“啊”一类只言片语过后,越发无法消解心中的恐慌。于是,又不停的询问对方是不是不理她了,是不是要玩消失,还是遇到了什么困难麻烦,并托两人共同的同学传话、找她。

而对方的回复也很冷淡,在说了没有遇到困难,也没有要绝交、消失一类的事后,就不再回复了。

这样的境况令这位留言给我的女生忐忑极了,她说这是她唯一的朋友,她不想失去,也不能失去。她不想成为孤家寡人,却也不知道该如何是好。

于是,问到了我这里。

我不知道有多少的女孩子在成长的过程中会遇到这样的问题,或许男孩子也是一样,总会有这样一段关于感情的,患得患失、视若珍宝却又不知该如何与之相处的时光。

作为女生来讲,我也有过这样的经历。

我曾经为了维系与一个女生的友谊,在初二那年,请对方吃了整整一个学期的零食。

现在说来都是可笑的故事,可是那个时候的我啊,是那么的天真,也是那么的期许。以为这样的方式就能令友谊长存,以为自己的小心翼翼是维系友谊的正确方式。

直到初三的时候,我终于鼓起勇气拒绝了一次对方,而直到那时才发现,原来一直以来我所以为的友谊,都不过是放学过后小卖部的那几袋零食。

也是从那个时候起,我真正思考起了关于友谊的意义。

图/网摘

02

我给这位女生的回答是这样的:

我理解她是你唯一的朋友,你非常在意。我也能想象你患得患失的不安,不想失去朋友的焦虑。

但从一个旁观者的角度来说,我觉得你确实有些患得患失了。

朋友之间要留有一定的独立空间才能让友谊更加长存,而你的行为虽然出于好意,但确实有点“紧迫盯人”。

会出现对方现在状态的原因有很多,也许对方只是生理期,也许恰好看了一部令人心情低落的连续剧,或者确实生活有些波折心情不好,这些都是很正常的。

虽然你很焦虑、很担忧,但你的焦虑和担忧不应成为施加给对方的压力。在这一点上,你没有足够的考虑。

如果真的是在你们两个之间有了什么误解或者对方单方面的不愉悦,紧迫盯人的解决方式也都无益于问题的解决。在你没有联系上后甚至找他人去强迫性的联系,这些从对方的观感来讲可能都会比较不舒服。

给彼此一点空间,把你的担忧与思念书写清楚发给对方,不求立即回应,但对方有需要的话及时给予帮助,会是更好的方式。

友情的相处也如爱情一样,都像在手中攥住了一朵小花,你爱它,但不能用力过猛,过猛会掐碎,过轻则会掉落。这其中的尺度还需自己慢慢体会、把握。


是啊,友谊如一朵脆弱的小花,你把它捧在手中是那么的不舍,那么的尽心竭力希望它能一直绽放下去。

它也确实有一直绽放的可能,但这取决于你给予它的养分,与握住它的方式。

而太多的人,过于追求结果,他们不能忍受一丝一毫、一分一秒的淡漠,不能失去一丝一缕的花香,于是他们便会挥开所有可能干扰Ta与Ta的小花的因素 —— 不能允许蜜蜂来采蜜,不能允许另一朵花的花粉落到小花的头上,不能接受片刻的视线脱离。

而这样的友谊,终归是让人疲惫的。

于是,作为他们的友人,有时便难免会觉得透不过气来,会觉得对方着实待自己很不错,但不知为何却会想要避开。

于是,你逃我追,你追我逃,或一阵儿感情浓郁的插不进第三个朋友,或一阵儿感情淡漠的让人想哭,这样的起起落落令一方越发不安,而另一方则越发疲劳。

图/网摘

03

人天生都是惧怕孤独的,所以海伦凯勒曾说:

Walking with a friend in the dark is better than walking alone in the light.  —— Helen Keller

和朋友在黑暗里同行,好过一人在光明中独步。

这个话语道出了人们不愿踽踽独行的心态,而这也正是让人一再总不由自主犯了“紧迫盯人”问题的根源。

因为太害怕孤独,太害怕一个人上路,太害怕在迷茫与无助时却只能形单影只。所以,就会分外的在意对方是否正在注视着自己、陪伴着自己,是否也如自己一样对彼此的关系那么在意。

但是啊,却很少有人在这种慌乱之中去思考,究竟为什么,我们要收获友谊。

真的只是为了排解孤独吗?


其实自古,友谊的内涵就非常丰富。

有酒肉朋友,那是陪吃陪喝消解寂寞的;

有志同道合,那是谈志论道共同启程上路的;

有知己好友,那是读懂自己、知音难觅,得一人足矣的;

也有官场、商场推杯换盏,当面交换利益,背后也会在需要时互相算计的。

朋友的多样性决定了你不能从一人身上获得自己所有的满足。你必须在与之相处的过程中,明白自己最需要在这段友谊中维系什么、舍弃什么的。

如果有幸能遇到懂自己的知己,就不能求对方时时刻刻都要像酒肉朋友一样吃吃喝喝,或者如利益伙伴那样能谋略算计,只求能在内心需要时能给自己最贴心的温暖与了解,便也是福气;

如果两个人只是打发寂寞的好搭档,吃小吃的好伴侣,那就不要求对方把时间给了你、驱除了你寂寞的同时,还要能做到懂你、帮你、教导你。

人是不能求全责备的。如果犯了贪心的毛病,只会看谁都令自己不满足,最后独自痛苦。

所以,必须得先问问自己,最需要的是朋友的什么,是智慧?是陪伴?是利益?是吃喝?还是懂得自己、了解自己?

然后,珍惜好自己需要的,其他的,放对方一份自由。

只有这样的相处,才能在两个人之间留下友谊生存的空间,而不是被紧迫压力驱使的令人只想逃之夭夭。

图/网摘

04

其实,友谊的维系,关键还是在于“度”。而这“度”的把握,在于每个人对于友谊需求的理解。

需求这件事是人人不同,也是旁人所替代不了的。

对我而言,我一直都是一个“懂我”这个需求胜于其他的人。所以在朋友或者恋人的选择时,如果一个人是能懂我的,那么我必然是不会苛责过多其他方面的特质,不会要求对方一定要时刻陪伴,或者要一定带来热闹。

因为那些需求我可以在与其他的朋友相处时获得,但知己却很难寻。

也正因为懂得这一点,所以我也很珍惜每一种不同类型的朋友。

话说回来,在一定程度上我对我老公的首要需求好像也是如此,那就是一定要懂我。我想这也是我先生之所以成为了我家先生的原因吧。(笑~)


而谈到前文我初中的时刻,如果说那段小心翼翼用物质维系友谊的经历教会了我什么的话,我想最重要的便是:

你想要的是什么样的友谊,你就必须要用能导向这种友谊的方式来相处。

我希望的是漫画里那般互相扶持、互相鼓励、共同学习,如知己那般的友谊,却用了培养跟班的方式去打理,用零食去“捕获”与“贿赂”,又怎么可能能收获自己想要的友谊呢。

05

所以,回归主题,维系友谊,首先要识别的便是你想拥有的是哪种类型的友谊,不是不能从一个人身上兼得,但终归会有所侧重。

然后,珍惜、珍视好你重视的方面,不要苛求太多其他的方面。

毕竟,人无完人,每个人也都有自己的生活要过,有除自己之外的其他人要交往。

而属于彼此之间的这朵友谊鲜花,想要长久的培育,既需要让它生长在了恰当的土壤上,给予了正确的养分,也需要保持正确的距离作为维系。

要记得,花朵脆弱,你可以很爱它,但绝不能用力过度。

——过猛会掐碎,过轻则会掉落。

愿我们每个人经营自己与他人的友谊时,都能学会给彼此空间,给友谊空间,能够不急不躁、不缓不慢的,收获属于自己的那份快乐。


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