介绍了一对青年男女互相认识，把合租小哥介绍给我朋友。
我怎么比他们自己还激动。
他们聊过一些后，女生表示对男生有些疑问，觉得他是不是有某个缺点。
我就跑去问那个男生了，看他怎么反应。得出结论：还可以抢救一下。
然后又跑去告诉女方。
结果她表示：啊我也打算自己去问的啦，你别管啦，让我们自由发展就好╮(╯╰)╭
她说相亲就是这样，太多人关注了，有种众目睽睽的感觉。想想也是……
要是长辈介绍的那种，更是全家上下都要来插一脚，恨不得直接捆起来送入洞房。
这个女朋友说了句很有意思的话：恋爱就是要偷偷摸摸的。
这触发了我对自己恋爱模式的反思。
我去找那男生澄清，出于两种动机：
1、不希望人们因为误会而错过。
2、如果该男生就是存在那个问题，那么趁早散伙，节约时间。
额，节约时间，这大概是我很看重的（？）
我过去恋爱就很猴急。我不知道什么叫「追」，更不能忍受长期的暧昧关系。要是我觉得还行的，几天之内就会和他过从甚密。当然也难免很快冷淡，要么我觉得对方不靠谱，要么对方觉得我不靠谱，相看生厌。
1、先天气质。天生具有一种热情吧，passion！力比多，生命的激情。表现在文学、艺术上会充满张力。
2、因为曾经遭受校园霸凌，被集体孤立羞辱，所以我比较自卑，总是担心自己卖不出去，所以一旦有男生示好就赶紧抓住。
3、还是因为少年时遭受孤立，心境极度孤独，所以我很难忍受单身，渴望恋爱。
于是我不怎么挑的，生怕过了这村就没这店。其实过了村子当然还有店，我还是挺招人喜欢的，但是由于饥不择食，所以老是和挫男或者奇葩交往。
一个低自尊的漂亮姑娘，就像《被嫌弃的松子的一生》。当然我不像松子结局那么惨（她死了）。
怎么那么苦……
但是这对青年男女又不是我，他们可以慢慢了解嘛，日久见人心，节约那时间来干嘛？
他们又不是没事干，人家还要工作，业余相个亲而已。我看他俩本身都挺充实的，不像我这样视爱情为空气般必须。相比之下我和那些中老年媒人特像一帮色情狂，整天操心别人求偶的事，怕他们连求偶都不会。
我那么热切地跟小哥传授恋爱技巧，那不是对他没信心么？这是小看别人，不够尊重。
他就是很内向啊，人家本来就这个样子，他有他的方式。
并不是只有我那种模式嘛，别人的方式可能也行得通，他们就那样慢慢了解，说不定也能成了，不成也没什么。
而且这个女朋友很高自尊的，难得一见。
比如她也曾相亲被人嫌弃不够漂亮，对此她的看法是：我觉得现在男的都被网红审美带歪啦！
她没有想：诶我可能是不太打扮，诶我要不要做个微整形。
就像网上有个男生相亲被嫌丑，他就吐槽说要买个好点的相机。就是人家并不觉得自己丑，而是认为相片没拍好。
这就是天然的自信，很多男人都具备。女生则不然，常见的都是自我归因、归罪于己。
合租小哥对我朋友挺满意，我心里就开始犯嘀咕了：他难道不该感谢我吗，为什么见到我并没有笑脸相迎？？？
咳，注意，这种思想就危险了。
我们恢复不交流的邻居关系就好，就当什么也没发生过。
1、我期待他巴结我而他并没有，我就会失望，失望是苦的。
2、如果他真的与我更熟了，也未必是好事，因为关系也会带来负担。又不是炒菜，要那么熟做什么。
也是因为被好友拉黑后，我的思想起了变化，不再那么向往和人建立特别亲近的关系了。不需要「甘若醴」「长戚戚」，大家各自做自己就好。为了维护关系要去迎合对方，包括各种微妙的迎合，藏起不同意见，只讲对方爱听的话。
朋友，清清浅浅的就好，就像远远看着水底的鱼。
