文/安颜
跟朋友说起要写这样一篇文章的时候，朋友说“你这不是赤裸裸的在说自己是小三么”…
表示生无可恋，小三小三小三…
可是“喜欢”这个东西是根本没有办法控制的呀，有的人对你万般好但你依然不愿意将就不是吗？
再者说，他没嫁我没娶，他们是正式男女朋友关系但还不是合法夫妻呀，结了婚还有离的呢我为什么不能喜欢。
有点扯远了阿，再说回“小三”，我又没去插足别人的感情，没影响别人谈恋爱，我就喜欢了一下，能怎么样呀？！
有些人的喜欢就是要追就是非要得到，但我不是，在我这，“喜欢”就是喜欢只是我喜欢，这样一厢情愿的喜欢不足以称之为“爱”，爱得彼此都喜欢得要是相爱。
也许这就是我谈不成恋爱的原因，喜欢我的我不喜欢，我喜欢的我非得等到相互喜欢。
而在这个世界上，最不会如你所愿的便是这爱情，偏偏没有刚刚好。
在我13的时候遇到了我的初恋，他是我第一个喜欢的人，懵懂时期的感情都太过青涩，上课传个小纸条，放学一起回家，周末一起补课，一起在操场打篮球，那样的时光太美好，没想过未来。
我承认我当年懦弱的拒绝了他的表白是我在这段感情里做的最失败的决定，但是我一点也不后悔，因为他是别人家的男票阿，我宁愿一直等着，等到他终于愿意为了我安分守己。
我开始越来越喜欢这个不断在成为别人家男票的人，一不小心喜欢了七年，这些年来我从来没有以“他女朋友”这样的身份出现过，他不是没有给过我机会，可是我想要的是唯一而不是之一，在我无法确定我就是他的终点之前我并没有打算侮辱我美好的回忆。
我和他现在怎么样了呢…
初恋七年无疾而终。
这个结果可想而知不是吗，不接受你不拒绝你，肆意享受你的爱，不会吝啬跟你分享他的恋情，偶尔的嘘寒问暖，无聊的时候就找你，平常对你爱搭不理，“反正你又不会离开我”有多大的自信才能说出这种话，而最可笑的是这些自信都是你给的。
你以为你在他的世界里总归还是特别的，你以为他的心里一直有你你战胜了他的所有正牌女友，你以为他不管怎么疯怎么浪你都是他最终的归宿。
可是最后呢，七年后和七年前的结果也没有差到哪里去嘛，他都不是你的。
是不是一定要被现实甩过一脸屎才能重新做人。
是不是就算重新做人也还是躲不过被备胎的命。
“从此我爱上的人都像你。”
也是奇了怪了，过客都是能成为自家男票的好男人，而我守着的，却依然还是别人家的男票。
认识他是通过特别普通的方式，那么是不是当初不加好友现在也就不会觉得可惜。我不敢说我有多喜欢他，那个替代初恋给了我灵感的他，那个我认识不久却希望能有以后的他，那个我从来没有见过面却觉得谁都比不上的他，我喜欢的第二个人，他。
身边的朋友都说，连面都没见过你至于吗，太搞笑了。可是你们相信感觉吗，特别强烈的感觉，每天做梦都能梦得到的还不能证明是真的很喜欢吗。我甚至想给他一个家，一个他渴望的家。你们相信命中注定吗？一年之前胡乱说下的征友条件在一年之后就真的遇到了符合条件的他。我信。遇到了却还是错过了，错过了再回来也还是失去了。我信。他说了所有我喜欢听的誓言却从没站在我的面前。他给我唱过三遍“你是我的眼”也夸过我漂亮的眼睛可我还要再听几遍才能是你的眼。他为我写过的文字都用截图记住，再翻开来不是难过就是心酸。真的，我多想和你见面，地点你选，别约在梦里。明明先靠近的是你，可最后舍不得的还是只有我。
你知道我为什么拒绝了他要做朋友的邀请吗？因为再看一眼还是想拥有怎么甘心做朋友呀。我知道我很笨，可是我真的用了一切我能想得到的办法在告诉你我喜欢你阿。你叫不醒一个装睡的人，就是这样。所有以为你喜欢我的错觉我都当是自作多情，因为若是有一点点的喜欢，也不会成为别人家的男票了。
最悲哀的是我的喜欢在你看来不值一提在外人看来可笑至极。
别人的东西永远是最好的，我总是这样。别人买的衣服好像都比我的好看，别人吃的饭好像都总比我的香，别人的男票怎么看怎么好。可是衣服我就是借来穿一穿，饭我只会尝一尝，男票不能借不能吃那我就喜欢一下。就一下下，喜欢过了我就不惦记了，还给你，还给你们！
现在我要道歉了，给“别人家”道歉。
现在我终于想通了，现在我想要的只是一个不会让我再等的人，我等够了，等够了时间，也等够了别人家的男票，那么我的男票你在哪？
我也看够了别人的爱情
我也听够了别人的故事
我也走过了太多的路口
你能不能带我回家
