你知道我在想你吗

顾晴栀


我时常在想,那些离开的人也会像我想念他们一样想念我吗。

我对于这个问题一直没有答案,毕竟也没有谁对我说过类似“你走后我真的好想你啊”这种话。

但好像一直有个定律就是,但凡我先离开了某个地方,还留在那里的人都会像从前一样与我聊天谈心讲近况,不过等彼此又重新将对方的缺失填满的时候,更新近况这件事就会慢慢淡去。

关于离开,我不知道是否往往都伴随着想念。

过去我像个没有感情的植物人一般,前些年能一直想一个人将近好几年都一声不吭,直到后来彻底丢弃了那种感觉,才好奇这般想念的意义何在。

一直以来,我都是个懒于社交的人,除了有事和询问之外,很少主动与谁聊天。

但是我心里又是清楚得不得了,我多么希望那些我想念的人知道我在想他们,并且能接收到我的感应。

我知道,这很矛盾。

我曾把「常和家人朋友联系」纳入我2019年的新年目标之一,不过好像还在努力实现中。

对于爱的表达方式我一直都很笨拙,对家人没说过爱字,没给过拥抱,没有彻夜长谈。

父母常说只要我自己过得好就行,对家里不用太挂记。于是我也就听他们的话,不太擅长给予关心。

在外面得到过很多朋友的帮助,恩情都记着却就以吃饭代谢,很多时候都会误以为这算不算小时候妈妈口中的“酒肉朋友”呢。

但心里是真的会感谢每段时期的陪伴和帮助,只是这种话,很少会讲出来,多半都怕矫情。

我很难认真说出几句特别中听的话,和同龄人的交流多半是以调侃和互怼带过。即便是对恋人,也是竟说反话。

明明心里想的是你快来哄我,嘴上却永远都是你离我远点,别理我之类。

慢慢的,我甚至都在怀疑,那些我很爱很爱的人,都收到我心里满是爱意的讯号了吗。

大学死党胖子曾说要来我所在的城市陪我跨年,那个时候的他并不光鲜,甚至有些落魄,我也不太好过,两人在微信上每天互怼用沙雕式的玩笑宽慰着每一天的开始。

后来迫于现实压力,改成了看同一部电影,在同一个时间,选在彼此旁边的那个位置,一个人前往电影院,却好像在执行着这份异地陪伴的约定。

再后来,是我失约了,选择和新朋友去海岸城跨年,再到后面,我们就不常联系了。

人们似乎总是擅长在不堪的时候与人惺惺相惜,等迎来新的生活时,总有一方会先退场,再去寻找适合自己的节奏。

他还是会偶尔给我发来问候,类似近况如何,我说你终于想起我了啊。

他说,给你主动发消息就已经是想到实在忍不住的行为了,一直给你微信置顶的,但一直怕打扰到你。

原来,很多偷偷想念,都在躲在害怕打扰的担忧里,而那句,就一句迟迟不敢发出去的消息,已经藏着很多很多没说出口的想念啊。

我忽然想起这几年,很多朋友的不联系都是这个原因吗,或者是从某次尴尬的「我未回,你不问」的消息框里开始截止的。

我不太清楚。

刚来深圳那会儿,同学因找工作不顺利准备回武汉的时候和我说,其实每次看你在公号里分享生活近况的时候,都会很想给你发微信,但每次想想又没有了。

我问她为什么,她看着我笑,可能觉得静静看着你一直在某个地方努力生活着就可以了,知道你过得好不好也就足够了。

而我又何尝不是呢,对老朋友的情况都得从朋友圈得知了,知道你们过得很好,点个赞心里笑一笑就可以了。

其实最怕的就是,对彼此的生活一无所知。


最最意外的其实是我老爸,每次我朋友圈发出什么他看不懂或者在他眼里有些叛逆危险的东西,他就能立马打个电话过来问,你那发的是什么意思啊,没事吧。

很多年轻人的流行语或者调侃之类的词他会不明白其意思,误以为些什么,去年两位湖北的朋友截了一个从他那里到我这里多远距离的地图,并扬言说要过来“捶死”我,被我老爸吓得够呛。

其实不过是那段时间我比较迷糊,他们说要过来让我清醒一点。但爸爸说,你不知道我时时刻刻在关注着你啊,以后可别这么吓我啊,什么捶不捶死的。

我一边被老爸的可爱逗笑,一边又有些感动到想掉眼泪,真的会把我的一点一滴都看得这么重要的人除了父母还有谁呢。

过年回家无意间看到爸爸拿我初中的一个相片做桌面壁纸,我怪他用这么丑的照片做壁纸,可他却一脸倔强否认,好像在他眼里没有比这更好看的了。

初中时候的相片已经有些泛黄了,那时候没有手机可以保存电子档,也没有美颜。爸爸说他就是在家想我的时候翻到我以前的东西,看到这张照片就自己用手机拍下来留着做壁纸了。

我也是从那天开始决定,要多更新生活进度,让家里人知道我的生活轨迹,至少能通过近况,知道我挺好的。

从前我不知道爱这件事情需要表达,总觉着好像我心里默默知晓,这份爱便已存在。

长大后才知道爱的表达方式不仅有很多种,而且还需练习。对不同的人,还得对症下药,不过药引是不会变的,就是告诉你,我有多爱你多想你。

我大概还是不会对爸妈说出一句“我爱你”吧,也不知道什么时候会大胆不害羞地与他们拥抱,但至少现在,我给家里打电话的频率多了,会耐心聊聊家长里短,问候身体是否还好,买些他们需要的东西。

中国孩子不会像外国孩子把"I love you"挂在嘴边,但含蓄的爱也同样充满力量不是吗。

对朋友的陪伴和帮助会给予同样或更多的回报,常怀感恩之心,让朋友觉得认识你一场是很幸运的事情。

还是会随时想要有认识新朋友的想法,但心里总有一处是留给那些不曾走远的老朋友的。不必觉得主动找谁会是打扰,有你主动想起我,我开心都来不及呢。


我明白大家都很忙,有自己的生活,但我只希望,你回头想起我的时候,我还在,你也从未走远。

一只然在《短叹》里写,爱人不是喜欢,也不是寻欢作乐的伴,而是口吻平常河畔未曾驶远的船。

坦白说,这是我理想中的爱情,其实在任何一段关系里,我们都希望拥有那艘「河畔未曾驶远的船」。

我还是很倔强也很固执,甚至有时还会有点高傲,总想等着他人的主动。不过有时也会反省,我的被动是否会让自己失去很多。

学会表达爱意和想念,用自己独有的方式,是行动或者是言语,是早是晚,是晴天或雨天,都有什么关系呢。

我会一直偷偷想念,如果你也是那就再好不过了,毕竟唯有在你也想我的时候,这份想念才有意义。


我是顾晴栀,一个愿为喜爱的一切奋不顾身的96年姑娘。

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