以前比较单纯，一遇到事情就沉不住气，有开心的事情就拿出来分享，有伤心也会拿出来倾诉，有压力也会找个人来吐槽。认为这就是真诚，以为这就是交心，可到后来越来越发现，说过的很多话在别人眼中往往只是呵呵，或者是一些不痛不痒的回应，于是就想沉默一点，可是，沉默，我始终都学不会，我试过，真的学不会。——强强说

                      1、自认为的骄傲：夸夸其谈

        认识我的人，都知道，我很能说，特别能说，只是普通话不好。

        从小没有人教，也没有锻炼，也不知道我为什么那么多话，那么能说，唯一的解释就是先天遗传以及后天体会。

        我自认为的能说，说的好听点是夸夸其谈，也给我带了了很多好处，这些好处让我乐此不疲，闭不了口，管不住嘴。

      我可以在公务员面试老师培训中，一张口就让主讲老师认为我受过专业培训，在一周的培训中，问过我三回：你到底之前有没有做过相关培训，感觉你的思路很清晰，很奇特。我说真的没有，然后我就成了那一批二十多个候选人中脱颖而出，成为唯一的一个可以走上讲台讲课的老师。至于老师的夸赞，我认为很简单：对生活多一些观察，对新闻事件多一些分析，这些问题就是水到渠成的事情。

        我可以在上大学的时候骑着三轮车，带着三百斤的桃子，顶着七月份的大太阳在农村走街串巷，一个小时卖完，曾经我一天单独在农村的赶集上卖了两千斤桃子。当时我一个人推着破车卖桃，让专门开着大车做桃子倒卖批发的生意人一天卖不了一百斤，我卖完，他才开始卖。只要我去过的村子，无论老少，男女见到我都会追着我买，有的把自己女儿介绍给我当媳妇的；有问我为什么那么能说会道；还有一个大爷说我如果不娶俩媳妇就亏了；还有一个大妈找了我三回，非要给我介绍一个卖烧鸡家的女儿；还有一个大叔要让我去跟他做直销大会。对于桃子销售，我感觉很简单啊：脸皮厚点，站在买家的角度考虑问题，免去零钱，再添一个，他不买？他不买就是傻子。

        我可以在同学聚会中成为一个小焦点，能够带着他们回忆过去的上学时光，能够给他们讲一些以前上学时候他们不知道的事情，可以和每个同学的话题都接上话，让聚会感觉稍显活跃，稍显有趣。同学问我为什么那么多事情记得那么清晰，为什么没有你感觉少了一点什么，我只会憨憨的笑一笑。其实，我觉的很简单啊：在和每一个交往的时候多用点心，多走点心，在聚会的时候就回到过去，单纯一点，都可以做到啊。

        我可以在公务员的省考培训中，从第一天开始不用PPT，不用任何参考书，口若悬河的讲一个月，每天不重样，一个月后，学生记了满满的两大本笔记，而且总过关率可以达到70%。学生说：老师，我从来没有见过不用PPT，不用讲义的老师可以像你这样讲课的。学生说：老师，如果今年我考不过，明年还找你，上课做的笔记就是我以后的参考书。对于学生的赞许，我也认为很简单：因为我脑海里有个可能是错误的思想，那就是用PPT讲课的老师都是水货，因为我受够了大学老师读PPT的方式，极度厌倦，为了不让我的学生厌倦我，我就练习只带一只表，只带一个杯的上课方式。

        还有很多，很多，我所谓的夸夸其谈带给我的暂时满足感，让我在这种夸赞中不断的去让自己的口才越来越好，让我的表达越来越流畅，在这一方面，可能是我的优点。但是，这个夸夸其谈，能说会道，一不小心就成了灾难。

                        2、再学已成奢望： 沉默是金

        我总是激情如火，没有一点冰霜，我总是喜形于色，没有一点掩饰。对于沉默，是我的奢望，我想闭上嘴，可是刚闭上嘴，心就动了；我刚关上心门，嘴又痒了；闭上嘴，关上心，可是我的手又想动了，怎么也管不住。

        我也经历了一些事情，我也进行了一些反思，也想做一些改变。

        我总是急着去表达，去发表自己的看法。在我看来，第一个发言没什么错，如果没有人发言，现场该多么的尴尬啊。于是我为了打破这种尴尬，经常性的第一个发言，而这种发言有时候因为我表达的好，而让别人失去了表达的机会，就算自己不是故意为之，但是你永远不知道别人内心是怎么样的，虽然脸上挂着微笑，但是嫉妒的种子早已经栽在了心中。

        我总是表达自己，去谈自己的感受。人都是以自我为中心的动物，我也不例外，在朋友的交谈中，有的时候喧宾夺主，有的时候过多的谈自己的经验，讲自己的故事，说自己的建议。但是这些讲话真的没有一点炫耀之意，没有一点的高高在上，也没有一点点的自夸自说，而是出于真心的帮助，或者是真心的交流。但是经常性的事后，我会反思自己是不是刚才说话又多了，是不是可能让对方感觉不舒服了，连我自己都感觉不舒服，那么对方心中或多或少都有这样感觉吧。

        我总是管不住嘴，能一直说。男人话太多，没有了神秘感，就索然无趣，从这个意义上来说，我是一个非常无趣之人，非常无聊浅薄之人。可是我对说话有毒瘾，在说话的时候我都已经中毒了，想要停住，可是嘴控制不住，一直说个不停。总感觉对方在微笑的时候，就是还能继续听我说，于是我就继续说，除非发觉对方不想听了，我才依依不舍的闭嘴，你说，这样的我，该怎么住嘴？

        我想沉默，哪怕沉默一星期也行，我想体验一下沉默的感觉，我想感受不说话的乐趣。一方面是对自己的反思，另一方面沉默二字受到了无数伟大人物的追求，励志于成为伟大的人的我来说，多么想像他们说的那样，去沉默。可我努力过，带给我的浑身的不舒服，想说话，想表达，想交流，甚至一天不说话的我都稍显抑郁了，有的时候在同学聚会中，闭上自己的嘴，朋友们都会问我是不是有什么心事，有什么不开心，然而并没有；有的时候参加座谈会，闭上自己的嘴，领导看没有人发言，会点我的名字发言；在卖桃子的时候，我也学着别人坐在摊子上，不说话，见人就笑，可是结果呢，卖了好久卖不了多少；在和朋友私下聊天中，我不说话，我更多的倾听，可是倾听完了，对方非要我给出建议，我也不敢胡乱给，就简单说了几条，对方却说我敷衍，说我不认真。

        到底该怎么去沉默，我不知道，我也学不会。

                        3、做一只孤独的蝴蝶：翩翩起舞

        我想，沉默与否与个人的状态有关，人逢喜事精神爽自然就会话很多，就会去表达；人逢悲事渐消沉自然就会话很少，变得去沉默。凡是刻意为之的事情会适得其反，凡事随心而做的事情才会恰如其分，对于今后是否紧闭嘴巴，还是翩翩起舞，我想我不能强迫自己，强迫自己闭嘴，会让自己抑郁；放任自己说话，会让自己低俗。不能逼自己，但是还是有个基本态度，基本选择。

        我要让安静占我生命主体。在安静中才能认真的和自己对话，和自己交流，就像现在一样，把自己的心事慢慢变成文字，留存下来，比自己说的千言万语消失在风中有意思多了，也安静多了。如果有朋友遇到一些困惑，我会试着让自己曾经写的文字去给他一点的启发，我想这样在深夜中的阅读思考比我说的千言万语都要有用处，这样的方式会有效的多，也安静的多。我想让这样安静的时光占据我今后的生命，也会努力去让自己的生活可以像现在这样可以盛一杯咖啡，坐在阳光盛开的图书馆，用心的用指尖敲出一个个可爱的跳动的字符，写下自己的心情，然后品一口咖啡，再看一眼窗外的树叶绿了变黄，黄了变绿，就这样，安安静静的，简简单单的。

        我依然要让无限的激情充满我的生命。安静是一个我的假象体，也是我努力的方向，我像往的生活状态，但对于现在的来说，还不到看云卷云舒，看花开花落的时候，我需要让激情成为我的注脚，成为我不竭的动力。必须承认的是，我的激情有限，我只能把有限的激情投入到有限的人和事情之中，这样才可以聚精会神，全心全意的做好自己的事情，才能不为是否沉默而劳心费神。

        我要把我的沉默留给他们。我不会再对无所谓的人无所谓的事情掏心掏肺；也不会再对离开的人和离开的事情耗费精力；也不会对无聊的人和无聊的事情倾注热血；更不会对伤害的人和伤害的事百般解释。这些只会耗损我的精力，宝贵的精力，事实证明，不值得，一点都不值得。

        我要把我的热情留给他们。我会对努力而为改变自己的人并愿意听我建议的人倾囊相助；我会为爱我的父母保持微笑保持谦卑保持交流；我会为值得结交的朋友热情相待真心以对；我会为我我爱的人讲个笑话讲个故事哄她入睡；如果在将来，我还会对我的孩子唱个小歌哼个小曲逗她微笑；当然，我也会为我喜欢做的事情和今后的工作倾注热情，不图最好，只求不差；我也会微笑的对待所有的困难，淡然的接受生活给予我所有的考验和挑战。

        现在的我，平和了很多，也淡然了很多，在这个新环境中，已经扼杀了我所有用语言表达的机会，在这里，情人皆死，朋友绝交，只剩下我自己在孤独中沉默，在沉默中写字，在写字中用情，在用情中交流。

        现在的我，像一只蝴蝶，每天带着红色耳机，背着蓝色书包，穿着黑色衣服，在华中师范万千花朵中出穿行，飞舞，虽然没有哪一朵花儿可以停留，虽然也没有哪一只蝴蝶邀我陪伴，但是我在这里可以翩翩飞舞；虽然在这里我不能说话，虽然在这里没人和我说话，但是我依然可以把自己过得仿佛已经千言万语，仿佛已经甜言蜜语。

        希望，这样的孤独可以给我带来适度的沉默，更深的成熟，只是不要抑郁，不要彷徨，等到四年之后，我还可以把我最真的微笑带给这个世界，我还可以把我最真的语言说给这个世界，我还可以把我最动听的歌曲唱给这个世界。

        就这样，挺好的，我很喜欢。