她不是不懂你 她是没受过你的伤

     有些话呢我不知道从什么时候开始想要讲给不同的人去听,然后呢我是一个新人。之前虽然关注简书很久也想写过文章。但是却没有付出实际的行动。就算是前两天跟我父亲大吵了一顿,我也没有想要落笔直到今天。

     或许小孩子都有一个天敌叫别人家的孩子。人家的孩子都是成绩好。能做饭能洗衣能画画。学的了钢琴斗得了流氓。跳得了街舞弹的了吉他。成绩永远是班里第一第二。好事都是他们做的,他们永远是大人要我们学习的榜样。而在大人眼里坏事都是我们这帮熊孩子干的。而我也一直被一帮亲戚拿来和我的表姐比较,因为她就比我大一岁。

     我不想说大人这种定向思维的比较在孩子心里造成多少的阴影面积。我也不想夸张的说,这种比较让我们到现在还自卑的要死。因为从来不会消散的那片乌云总是要在我们心头不经意下起倾盆大雨。没有鸡汤也不是黑童话,只是就我个人谈谈这几年我的生活而已。

    第一次比较是身高,那时候刚上小学,我比她高出来半个头。那是我在印象中比较深刻的一次,因为那次是我第一次比赢她,也是之后很长一段时间里唯一比赢。从小在大人眼里看来她样样比我行,因为之前是把我寄放在我爷爷奶奶家,相对来说我明显小家子气。可好不容易等我融入大家庭,我才发现大家庭,根本不欢迎我。欢迎我的无非是我的外公。我心里的自卑,让我变得活泼调皮捣蛋,而这些在大人看来都是坏孩子,或者说熊孩子的行为。之后一直在被大人说看看你的表姐多乖再看看你。几个大人无非说我不如她来的贴心,不跟他们亲近。可那时候她们的心都偏成那样了,我一个小孩子很轻易就能感觉到。一般来说我外婆同样一件事上对我和对我表姐完全两副面孔。所有的坏事都会脱口而出我的名字,就算证实不是我做的还是一脸怀疑。不同于我的表姐的是:同样一瓶红酒是我打碎的。就算是我不小心的,她都会一脸的不满和愤怒的看着我。解释无果我就说我要回家,她说那你就走吧!没人拦着你。如果那瓶酒是我表姐打碎的,那就会说没关系,只是一瓶酒而已。反正那瓶酒我也不喝的。而我妈妈会说她是我外婆,要我尊重她,忍一忍。因为外婆年长,晚辈只有顺从,哪怕愚孝。可是这三四年或者更久的忍耐,让我终于忍不下去了,爆发了。红酒这件事,让我觉得很难看,这样明目张胆的比较和偏心,也不是一次两次。这或许离题了,对,不是比较是偏心。

     我不吃醋,可是我有点难过。我不伤心,但我有点失落。这种践踏另一个人快乐的比较真的有意义吗?

    那天我不顾一切地冲出了外婆家门儿。我的表姐对外婆说她这种比较太伤人、太明显、太令人心酸。我不知道外婆怎么回话怎么想。可我知道后来这种比较还在。只是埋的更深、更伤人,更让我心酸吧!我知道这种比较永远都不会消失,可我只有当作没看见。因为某些事做多了,习惯了,就麻木了。我想起一句歌词,我不声嘶力竭,不代表我没有心碎的时刻。一直以来。我的表姐很多时候都在教导我讨大人欢心或者以一种智者的名义化解我和亲戚的僵局。获得了很多人好感,而更多人觉得相比,我年幼无知或者刁蛮任性。可这只是每个人性格而已,不是吗?她安静淑女,我就不可以活泼好动嘛!她大方懂礼,难道我就不能小家子气嘛!难道小家子气就是错的?淑女有礼就是对的?难道活泼好动就是错的?难道必须善解人意?

    直到高考这件事,我考了一个比表姐好的学校。而亲戚朋友们都有点怀疑,觉得不是我的真实水平。或者说我踩中狗屎了,走了狗屎运。虽然表姐后来出来说,我的学校确实比她的好。可那又怎样呢,不过是少了些鄙夷。今天晚上我开心去了外公家,外公却说了许多我的不是。拿表姐又和我比较,他没有看到我的努力,没有看到。我是吃过苦头,才上了比她好的学校,他只是说。我的表姐考的不错,要我好好读书别浪费钱。他又谈起去年我表姐一次考出驾照。问我能否像表姐一样都一次过呢,什么时候拿证。可是他不知道我今年高考完才报的名,一个月前才考完科二,而科三约了两次还没约上,我也很急啊。但他觉得我不行,我通通一次考过的可能性不太大,觉得我比不上表姐。他认为。我考驾照一定是要费九牛二虎之力,不像我表姐那样轻轻松松的就过了。他觉得我表姐的考驾照钱是九牛一毛。我交的考驾照钱确实打了水漂。虽然我解释可以在三年内都可以考试,虽然我说我可以一次过。外公没看到我赢过表姐的一面,他们只看到我输给表姐的一面。比较就是有这种不公平性的存在。这一天世界发生了多少不公平的事,中国多少人被拿来比较。有多少孩子听了伤人的恶语呢?虽然讲这些恶语的人不是坏人,甚至是你的亲人,家人,甚至父母。我真后悔生了你!我怎么会有你这种孩子!你怎么这么没用?你真无能。你这是在干什么!你别天真了你会有什么出息!你好没用啊,你还能做什么?你什么也干不了!你什么也不会做。你将来能养活自己吗?你将来会有存款吗?你取得了媳妇吗?这种比较往往会灌输给孩子。孩子只能被迫接受或无奈的接受。就算激烈的反抗在家人眼里或许也只是青春的叛逆,当然,最后还是不得不接受。他们不知道这不是在激励或者鞭策自己的孩子,不知道的是他们正在往孩子幼小的心灵上泼冷水。在刚刚出土的嫩芽上他们的辛勤洒下一大把大把的盐。这夸张了,但你不得不承认恶语伤人。

      说句烂大街的话:你没受过我的伤,就别说懂我的痛。反过来,他们不是不懂你,只是他们没受过你的痛。他们不懂这种比较,带给我们这一辈孩子的痛苦多么无奈。我们也曾挣扎过、迷惘过、麻木过、想要挣脱过!可是这个牢笼,太紧太密太多,让我们无处可逃、动弹不得,最后只能束手就擒!希望这大网大牢笼,由家庭、父母、亲戚,这个社会亲自剪破,亲自打破。可以从你或者从我自己开始撕裂它。

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