一个"好人"的内心独白

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我是一个“好人”:

我对每个人都非常礼貌,客气,不会向他们发脾气。哪怕他们欺负我,嘲笑我,也依然隐忍着自己。

我对每个人都很好,别人有什么需要帮助的,我会不遗余力的去帮助他,哪怕牺牲我的个人时间和精力。但是,我很少甚至非常不愿意去麻烦别人。如果需要麻烦别人,我会觉得非常不好意思,非常内疚,甚至非常对不起他。

我会尽心尽力的做好每件事情,无论是不是我的事情,只要做了,就想做的尽善尽美。如果做不好,我就会很内疚,觉得对不起大家。

我很在意“我是一个好人”的形象。我会拼命付出,我会不惜一切代价去维护这个称呼。哪怕遭遇不公,牺牲利益,都要捍卫“我是一个好人”的自我感觉。

别人都说,我很善良,是一个好人。但我渐渐明白,其实,这并不是善。

因为,在我隐忍自己的时候,其实内心非常难过。他们欺负我,嘲笑我的时候,我不是不想反击,只是怕反击以后受到更大的伤害。

我在牺牲自己,努力帮我他人的时候,其实,内心充满不满,但我更怕拒绝,怕被拒绝以后,失去与他们的关系,怕自己被孤立起来。

我尽心尽力的做好每件事,并非源于爱好或者喜欢,只是想获得别人的认可。如果没有同事的鼓励,认可与赞美,我会觉得很失落,没有存在感!

所以,其实,我只是在寻求安全感。

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小的时候,我经常一个人在一个破旧的房子里看家。理由是,这没人打扰,我可以安心学习。可那个时候,我才上小学3年级,我现在惊讶于,我那那个时候的感觉居然不是害怕而是自由。

在那个原生家庭里,大家都说我是最被疼爱的一个人,但我却感受不到真正的爱。

我体会到的是:父亲大声的斥责,尽管很多时候,那斥责的声音并不是针对我,但我分明感受到了,那斥责的声音,在心中留下的道道伤痕。

我体会到的是:母亲不断的否定:不要跪着,地上脏;不要玩这个,会坏的。去好好学习,要不考不上大学了。

在那个家庭里,我的喜悦无人分享,我的悲伤无人理解,我的痛哭无人回应,对一个小孩子来说,那就是一个绝境。

我意识到:尽管他们为我做了很多,但是我却感受不到任何的爱意。我感受到的是:如果我不这样做,他们就不喜欢我了;如果我不这样做,他们就不爱我了;如果我不这样做,那么我就会受到威胁,而那种威胁,是我永远都无法摆脱的。

于是,我努力学习,在学校里。总是尖子生。这样,爸妈就会夸我,而不会责难我,我就安全了。

于是,我干事特别认真,哪怕我不会,我完不成,我也要坚持干下去,这样,爸妈就会说:“看,这股耐心劲,肯定干什么都能成”。于是,哪怕最后失败了,我也能得到他们的赞誉。

但生活在这样的环境中,我唯一的目标就变成了如何获得安全感,而不是全身心的去做自己喜欢的事。于是,我变成了父母眼中的乖孩子。我很听话,父母让做什么,就做什么,绝不拒绝。我不敢退缩,即时是遇到再大的困难,也会独自一个人去干,哪怕干一整天也不会停止。我很乖,哪怕再苦再累,父母问起的时候,我也会说“”不累。但我的内心却是不安宁的。我不知道哪一刻,我会被批评;我不知道哪一刻,我会被指责;我不知道那一刻,我会被责骂。尽管,我从小到大,其实都没有被骂过。

所以,我才愿意一个人,一个孩子,独自守在一个破旧不堪的旧房子里。不要任何的陪伴,哪怕是同龄人的朋友也不要,只留我一个人。因为,这样,我会觉得安全。 我可以做任何我想做的事,没有人指责我,批评我。我终于“自由”了。

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这种心理状态一直延续到今天。结果是什么呢?

我关闭了自己的一切感知。全靠理性去生活,工作,学习。

我习惯了孤独,因此,很少去进行社交,哪怕是自己的好朋友,兄弟姐妹,也很少交流。所以,我的生活圈子越来越小,小到我似乎没有了任何朋友。

我不敢敞开心扉,把自己的喜怒哀乐分享给大家,我怕我得到的不是欣赏,不是认可,而是讽刺与嘲笑。

我不再有情感,因此,很少能感知到对方的感受与情绪。以至于,她认为及其重要的事,而我认为没什么大不了。以至于,我们的沟通始终不在一个频道上,无法深入的交流。

我默默的一个人做着自己的工作,取得了成就,即想跟大家分享,又害怕得到大家的祝福。所以,我只能想尽办法,以一种非常隐蔽的方式,告诉大家,我成功了。

在我的生活里,我失去了喜怒哀乐,只有平静的如死一般的沉静。我很享受规律,单调的生活。我希望一切都在自己的掌控中,这样,我觉得很踏实。

这就是我,一个中国式的原生家庭中成长起来的“好人”。

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你们知道,我这个好人的内心独白是什么吗?

我希望得到身边人的赞许,依恋和爱。特别是自己最亲的人。只有得到赞许,认可,肯定,我才觉得安全。他们的否定,拒绝,指责,甚至是批判,对于我来说,都是难以接受,甚至是严重的打击。

我不是喜欢孤独与独处,而是一个人的时候,我不用顾及他人,这样,我可以放下我忐忑不安的心,让我的心灵有片刻的安宁。

我不是不喜欢交往,我也希望跟朋友有思想碰撞,跟爱人有情感交流。可多年的“寻求安全”的底层心里,让我在交流时总有种种顾及:我这样说朋友会不会觉得我太低级了;我那样说,爱人会不会不高兴。如此以来,我仅保留的一点点的交流欲望,也会因此大打折扣。

这就是我这个"好人"的内心独白。

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长大以后,我有了自己的孩子,我知道我父母这一代人,因为社会大环境的原因,不可能给我一个很好的教育,所以,我并不真的怨恨他们,但我自己的孩子,不能在重复我的经历。所以,我开始学习如何教育孩子。于是我看了《爱和自由》,《关键期的关键帮助》,《如何培养孩子的社交能力》。

在这些书里, 我第一次真正看到了自己的童年是如何经历的。也看到了孩子应该有一个什么样的童年。

儿童,从生下来就是一个天然的精神胚胎.

在1岁之前,他们需要的是无条件的爱,父母无论怎么爱都不过分。孩子想吃的时候,就尽情的让他吃,想啃手指的时候,就尽情的让他啃,那是他在探索世界。孩子哭了,要抱抱,就尽可能的抱抱,满足他的一切愿望,千万不要以为会惯出什么坏毛病。1岁以前,孩子与母亲是共生一体的。孩子怎么想,他就觉得父母就要怎么做。否则,他就会有不安全感。

1~3岁,孩子要有充分的自由。尽可能的让他做任何想做的事情,只要保证他的安全即可。天然的,有很强感知的东西是最好的,比如沙子,泥土。充分的让他感知大自然的一切,只有感知,他才能吸收,一切的教育都是无效的,一切的指责与批评都是有害的。

3~6岁,要给孩子建立一个“这个社会是善良的”的印象,让他对这个世界充满向往与愿景,这样他才能心理健全的踏上真正的社会之路。

而我们的家长,很多刚好想反。孩子哭了,不会抱抱,说那样会惯出毛病。孩子啃脚丫,不让啃,说那样不卫生。孩子想玩玩泥土,家长不让,觉得洗衣服太麻烦。他们剥夺了孩子所有的探索行动,感受行动,创意行动,而长大以后又嫌我们脑子呆,没创意。

他们工作上不顺心,回到家朝孩子撒气。孩子以为是自己做错了什么(他们天生就有一种自我归因的基因),于是懊悔,自责,以后再也不敢xx了。

他们叫我们听话,只为了自己少些麻烦,因为他们有太多的事情要办,没时间照顾我们

他们叫我们好好学习,以后可以考大学,因为这样我们就有出路了。他们也有面子。

他们叫我们要孝顺,因为他们含辛茹苦的吧我们养大,并不容易。于是,抚养似乎成了一种交易,养儿只是为了防老。而真正的爱却慢慢消失了。

于是,我成了今天的我。

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那么,我看清了过去的我,又该何去何从?

1

既然知道了,过去我是一直为别人活,那么以后,我就要为自己而活。即不做好人,也不做坏人,而是做真实的人。

2

我做好了事情的时候,我仍然会很高兴,但我要提醒自己,我的高兴是因为我做了一件成功的事,而不是去讨好别人,即便我有讨好他人的心理,我也会看到自己的这种心理,而看见,本身其实就是一种改变了。

3

我已失去了跟别人交往的能力,但这是自己过去经历的结果,并不是天然如此,我仍然可以刻意的去培养自己的社交能力,把自己最看重的朋友一点一点找回来。要相信,既然是自己看中的朋友,那么他们是不存在恶意的,即便我感受到了嘲笑和指责,那也只是自己内心的折射而已。

4

我感知不到爱人的情感表达,那么,我就去尝试着表达,交流,不要害怕她的否定与批评,要说服自己相信,她的表达是善意的,而我的内心感觉到的焦虑,恐慌,只是我原生家庭遗留下来的感觉,我看见它,认识它,改变它。

5

父母生活的那个年代,也是他们无法选择的,他们同样是受害者,是着跟父母沟通,说说我们内心的焦虑与困惑,也许,我们能有一个更和谐的关系。

6

过去我们无法选择,未来则掌握在自己手中。和父母和解,和自己和解,接纳这个心灵满是伤痕的自己。

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积累了几十年的心灵底色,真的能改变吗?

在古希腊,流传着一个故事:苏格拉底总被人称为最聪明的人,他自己不信,于是去街道上问每个人不同的问题,问了一圈回来,肯定的说,我确实是最聪明的人,别人问他为什么,他说,因为很多问题,他们不知道,我也不知道,但不同的是,他们不知道自己不知道,而我知道自己不知道。所以,当我们知道自己缺什么的时候,当我们认识到自己的不足的时候,就已经走上了正确的路上,剩下的就是继续前行而已。

如果你也有类似的家庭背景,请不要气馁,那只是一种经历,是一种我们无法选择的经历,但以后的经历是我们可以选择的。也请你们不要怨恨父母,他们有他们的局限性,就像我们自己也有我们自己的局限性一样。

如果你还是无法释怀,那么,我送你一句话:因为有了父母也才有了你!

所以,加油吧朋友。接纳自己,才能奔向新生命!

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