我的1/4人生:丑丑的丑小鸭

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       8.17是出一个考试成绩的日子,那天在上班之余我不断收到同学的消息她们告诉我查成绩的网址,并秀着自己的成绩,回忆着备考的历程,庆幸自己飘过的幸运……看着手机消息的震动,很淡定的先继续忙着手头的事情,越来越学会一项技能:已经确定的结果,在即将知道的时候也不会紧张胆怯,因为你紧不紧张,就在那里,不增不减。淡定的查完了成绩,很意外,有一科竟然差了4分,没有过!一些同学问成绩,很淡定的把成绩截屏发过去,或真诚或虚与委蛇的安慰,自己也或真诚或虚与委蛇的应对……这个考试,平心而论,我可能是同学当中复习了最多的吧,做的卷子也最多,但,结果也是最差的,考试从来都是这样,有实力,也有不可否认的运气。而我,似乎从来都是那个上帝遗忘的孩子……

          按照现代各种科学的推断,20多岁只能算是人生的1/4或者更少吧,闲下来思考下人生的时候,有时会觉得自己的1/4更多的时候都是一个小小的、丑丑的丑小鸭……

          家在河南的一个小村镇,有点小封建。奶奶有三个儿子,说来也奇怪,爷爷奶奶没有的女儿可能都给了儿子吧,大伯家里三个女儿,我们家里是两个女儿一个儿子,三叔家里也是先有了女儿才有了儿子。妈妈生完了姐姐后不到两年就有了我。爸爸特别希望我是一个男孩子,据说在妈妈快要生我的时候爸爸做了一个梦,梦里有蛇、有凤还有人告诉爸爸这一胎一定是个男孩子。不大的小村,不几天这个梦都传开了,大家都在说生出来的这个孩子一定是人中之龙,年轻的爸爸笑了。但我生出来之后据说爸爸就不再笑了,还大病了一场,虽然生孩子的是妈妈。我生出来不几天后,姥姥和大舅妈就来看我,更深层次的目的是想把我抱回去养,大舅妈身体不好,只有一个儿子。奶奶说当时是她拦着不让抱,说都生出来了,老张家养的起。于是我很幸运的继续留在老张家生活。舅妈后来也还是抱养了个小姑娘,那个小姑娘比我小两个月,初中都没好好读完,现在已经是两个孩子的妈妈了。不敢想象如果换个地方换个家庭养我,现在的我又该在哪里,又会是什么样的人……

            慢慢的一点点长大,因为贫穷,因为超生,所以小时候躲过各种田间地头,穿过这种破旧的衣服,也没有意识觉得爸妈对我不好,只是知道自己要在家勤快多干活。那个时候也比较单纯,也没有太多美丑的概念,直到有一次,三叔以关心的口吻说出的那句话一直伴随着我:六年级的我其实有点近视的预兆了,看电视会眯着眼。那天在奶奶家看电视的时候又眯着眼了,三叔直接大声说,姊妹几个就你长的丑还眯着眼看!当时听到这话就不敢吭声了,在家一直都是半透明的存在,侧过身去不再看电视,悄悄抹眼泪,不让别人看出来。爷奶在旁边安慰说,哪个长的都不丑,小五长的最白净(姊妹里我排行老五)!这多年过去了,就你长的丑是挥之不去的声音,现在打出这几个字的时候还是有感觉眼睛里有股热流……是的,和比我小半年的堂妹,三叔的掌上明珠相比,我永远都是那个低一等的……所以我在家勤快,懂事,从小就会管好自己,不让家里操心,在学校好好学习,努力的考出好成绩……但是越来越明白,很多东西,是强求不来的,有的时候又会有种晴雯的感觉:心比天高,命比纸薄……小学、初中包括高二自己的成绩都是名列前茅的,但是到了高三,成绩特别像过山车,也有传说中的各种高中压力:失眠、生理期不正常……没有给爸妈讲,他们也很理解成绩的浮动,但太想证明自己,太想考个好学校了,最后的那几个月每天早晨起来告诉自己的一个词就是人大。但生活很多时候都是事与愿违的,高考考出了最差的成绩,离重本线还差一分。报志愿的时候应该是我最叛逆的时候吧,要填志愿的前一天晚上,爸爸吼了我,这是印象中他唯一吼我的一次,当时妈妈就哭了,说听孩子的吧,爸爸也赌气的说不管了,想上哪就去哪。在姐姐的建议下与支持下,第一志愿还是赌下重庆的一个学校。等志愿的那段时间,可以感受到妈妈的关心与小心翼翼,很怕我由于高考出了什么事情,情绪渐渐好转的时候,妈妈说,她最想我留在河南,读河南师范就是她最满意的。但当录取结果要出来我最忐忑不安的时候,妈妈也在旁边用最原始的烧香拜佛的祈祷来安慰我,说一定会被重庆的学校录上的。也算幸运,最终还是如愿以偿的逃离了河南。

         在重庆读大学的四年应该是我收获最大,成长最多的四年了,这四年,比起那些创业牛人我不算什么,但大学四年自负盈亏自给自足没问家里要一分钱还能补贴家用,竟也觉得自己有点小小骄傲的资本……上帝给你开了一扇窗就会给你关上一扇门,大学里自己的成绩中上,拿过奖学金,但并没有因为成绩走上保研的道路或许也是遗憾的,也和自己一开始就没想过走学术去保研有关吧,直到同班学霸因为超赞的成绩保上自己心心念念了很久的人大的时候自己也才有点点后悔,得不到的永远在骚动……大学前三年,一路学习,一路实践赚钱,充实繁忙的顺利度过,到了大四各种水逆吧:找工作不是很顺利,11月份还没定下来,好几次往家里打电话最后都是挂了电话自己一个人默默的哭……各种考证也顺利:会计从业资格证、教师资格证、三级心理咨询师每个考试总有一个科目差几分没过……思想上的巨人,行动上的矮子,复习的时候有几次可以感觉到心态不稳,可以感觉心里的慌……慢慢沉淀下来,渐渐明白,一切要稳,稳稳的不着急,工作在3月份也确定了,论文也确定了,最后的实习是和最喜欢的孩子一起,和最好的男闺蜜一起,感觉自己是要度过水逆期了……专业社工证的考试在血神男闺蜜的带领下也用心的去复习了,出现了文章开头的结果,其实自己不意外,虽然考完觉得会过,虽然并没有做不过的准备,但每次考试考前都会有两个确定的结果:过与不过,没过,只是不在自己的意外之内而已。看着群里有安慰也有调侃的声音,没有过多的时间虚与委蛇,平静下,想想自己目前想要什么,想暂时先把这个证放下了,让自己过下从前车马很慢的生活,慢下来,同一时间只做一件事,并把这件事做好……

          回顾1/4的历程,也只是芸芸众生中的一个,说不幸,比起很多人已是幸运;说幸运,比起很多人却也不幸……幸运与不幸运都是自己的主观感受,不怨天尤人,淡定的接收一切或好或坏的结果。也正如狄更斯所说“这是最好的时代,这是最坏的时代,这是智慧的时代,这是愚蠢的时代;这是信仰的时期,这是怀疑的时期;这是光明的季节,这是黑暗的季节;这是希望之春,这是失望之冬;人们面前有着各样十五,人们面前一无所有;人们正在直登天堂;人们正在直下地狱。”

        知道自己不是上帝的幸运儿,所以更要一步步自己脚踏实地,仰望星空,更好的规划,更好的努力;知道自己是个丑小鸭,所以更要内外兼修,不断提升自己,相信这个世界看脸,但也没有看脸到丧心病狂的地步,还是相信世界的美好;知道这个世界的世故,所以不想让自己变的事故,在深圳这个城市慢慢打拼,坚定自己想要的,不断努力,大大的城市,小小的梦,静下心来,慢慢听梦想开花的声音……

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