很久没有在半夜起来看球了，三点的闹钟，一点半不到就醒了。想再睡会，摸着脖子右边的被蚊子咬的包，有那么一会儿，以为自己还是在睡梦中。腰的《公路之光》在脑子里不停的单曲循环，我想自己是醒着的了，索性起来写点东西吧。
腰的歌词经常看不懂，却总让人莫名的清醒、感动或是伤感，偶尔还会有些绝望。
星星挂着的地方，焯起了白色的烟，你总是喜欢这样吗，我只是喜欢你这样。所以赶紧老去吧，在那什么桂花还没有开满公路的时候。
大抵，还是不知道他们在唱什么，却莫名的有些感伤。想起了最喜欢的那首诗里写的，一切的生长似乎都是徒劳。
这种隐秘的情绪，时常会将人拉离日常生活，让我开始怀疑，自己的存在是为了所谓的生活，还是为了幻想。也开始怀疑，幻想到底是拯救了自己的生活，还是放弃幻想会让自己过的更好。但幻想的消失，会让人感到害怕，一如某种东西在自己身体里消亡了。
想来，自己对于生活和他人始终抱有某种热忱与信任，不管二十七年里经历了什么，似乎与生俱来的信念一直都在。只是已经开始怀疑这信念本身是不是就是一种幻想，一种带有浓烈乌托邦气息的东西。
当开始学会构建和解构自己生活的时候，开始在思考，这世间的人，究竟是如何在看似连续的时间中过完每一刻的。当我们学会了很多消磨时间的方法之后，这似乎是个伪命题，更不论，睡眠本身会将时间的连续性从人的意识中中断，变成离散的存在。
构建和解构本身，似乎让我忘记了悲伤与难过，仿佛所有的事情都可以在心里被化解。当意识到这件事情之后，悲哀从心底蔓延开来。于是也明白了，所谓的爱与被爱，热烈与疼痛，似乎都变得与自己无关了。一直在想的形而上的问题，似乎也失去了意义。生活变成了惯性的结果，所有的情绪都不再是新的，更像是一种条件反射，一种伪装后的高潮。
偶尔也会想象，若自己是生活在别处的另一个人，只拥有身体里的一半，会是一种什么样的存在。快乐或者悲伤是不是都不会消失，爱恨是不是也会简单，不再那么强烈。
