生活中总有些难以改变的难题，比如:某次模拟考试失误，为什么别人有好的机会而我没有，面试失误而错过机会等等“事实”的时候，尽管当时各种痛苦。

依旧还是会鼓励自己，记住这些，明天会更好的。然而这些鼓励，在遇到艰难的时候，确实能够帮助人改变。

但，有些巨大的痛苦是无法通过鼓励、希望化解的。这个时候，明天可能不会更好，反倒能够更加给予人力量。

明白“明天可能不会更好”这话时，发生在去年的十二月，手术后的第二个月。这个感悟让我度过了可怕的手术后恐惧，倘若一直明白不了这点时，我想此刻我将会是一名轻度抑郁症患者，再发展下去就不得不接受药物治疗。

1、

依稀还记得从ICU醒来后，我立即用尽全力抚摸自己，而我却发现，我被捆绑了，这是ICU为了防止病人触碰各种插管而被迫做出的方式。当时的我，嘴里、手上、胸前、脖子全是各种插管，余光看去就像五颜六色的彩管穿插在身体周围，那一刻，我用尽全力去抚摸了自己后背，甚至还引发了治疗机报警。然而，我却发现我的后背依旧凸起，但比以前好多了。

那一刻，我曾一度认为手术失败了，为什么后背还是凸起？接下来，我开始尝试动脚，却意外的发现脚部力气比术前好了很多。那刻想深吸一口气的机会也没有，嘴里也被插上了喉管，选择了流泪，以至于后来妈妈来看我时，我只好用流泪告诉妈妈，我很好，母子二人最终以泪相拥。

幸运的是，我遇见了一位善良的教授。出ICU的第一次查房，便详细讲解了关于为什么还会有后凸的原因。这一切不怪教授，是我自己身体所致，手术的大出血以及本就有的复杂病情，这一切用医生说来说便是:适可而止。

一位极重度脊柱侧弯术后生活可能是这样:

◇每天躺在床上看着窗外发呆三四个小时

◇每天莫名的被疼痛彻夜难眠

◇比起疼痛，呼吸会让人五脏六腑爆炸

◇羡慕能够独立去冲澡而不依靠辅助，这件事我用了四个月学会了

◇复健每次都被痛忍住，就算痛也要继续下去

◇坐久了站不起来，站久了坐不下去

◇就连从座椅上瞬间站起来这件事，我学了六个月至今还是没有学会

◇“没办法”已经成了口头禅

◇努力接受自己，却被现实不断打击

……

这种生活，一般的脊柱侧弯患者并不会发生，然而我是重度的。我不得不承认的一件事便是:我现在的内心依旧是复杂的，甚至害怕出门，害怕离开家门以后生活怎么办？

曾经甚至可以很任性的说走就走，去坐那通宵的绿皮火车，听那不尽的故事。如今，就连去坐公车的勇气也没有，脊柱让我害怕咳嗽，让我必须接受减震性极好的车型，不然撞击会产生脊柱碎裂的幻想。

如果灾难后反而特别乐观自信，这里边大都带有自我麻醉成分（当然变得悲观、不自信也不对）。不要指望一个受到伤害的人真正觉得“残缺也是一种美”，或者“外表只是躯壳，爱你的人看到你的心”。

手术后，我甚至在想:假如七年前第一次手术时，顺带做了脊柱矫正，会不会如今不会发展的这么差。

可是，一切没有如果，人生也没有后悔药。

幸运的是，我坚强的活了下来，没有发生过什么心理疾病，而且做了许多自己想做的事情。

很残酷的是:在面对新生活的时候，面对的是一堆堆现实的问题。

每天要复健，脊柱是无法弯曲与蹦跳的，一旦弯曲就会痛，我肯定正常人无法理解那种痛，就像此刻看着小孩子蹦蹦跳跳的走路，我甚至想都不敢想，当我走路速度快了以后，脊柱就会“报警”，接下来全身剧痛，痛完以后继续前行。

到家后什么都不想，什么都不做，也做不了。躺在床上像行尸走肉，觉得人生没什么意义，也懒得去找意义。感觉自己可能一辈子都这样，人生也没什么乐趣了。没办法，既然花了二十五万手术了，复建就复建吧。

2、

“只要努力没什么事不能解决”这句话其实是个乌托邦，原来真的有事情是我再努力也永远没办法解决的。比如弯腰、蹦跳等。

我是个极现实的人，我认命，我信命，我选择接受它。

手术前脊柱侧弯的照片虽然不多，但我不会拿着看，更不要说七年前的那些照片了，早已经在家中消失了。一切都是新的开始，不留恋曾经，明天可能不会更好，我要过好现在！

手术后，开始正视自己的病。从第一次手术后，至今没有查询过任何相关领域的新技术，我害怕看到新技术时后悔当初的决定。而这一次手术后，《人间世》这部关于医学的纪录片我刷了五遍，记得看《外科风云》的时候，由于某个海报细节类似于人间世画面，便放弃了追这部剧。手术后至今我差不多看了近百篇脊柱侧弯相关的报道文献与手术视频及手术新技术，甚至还知道了一些简单的骨科医学常识。

此刻，我的明天可能不会更好，未来可能还有数不清的手术等待着我。

尽管手术后脊柱依旧侧弯，但是根据文献综述来说，我的效果已经算是非常非常好的了，根据不同的治疗方案来说，至少我的围术期只有一个月，而有些方案则需要一年。

尽管未来走路还不如从前，可能没有办法下蹲甚至弯腰，但是这些依旧可以有事情代替。

正视自己的痛苦

无论多痛苦

都不要放弃自己和这个社会接触的权力

我并不需要多大的安慰，甚至也不会有心理疾病的产生。我开始消极、绝望、痛苦、悲伤本来就是生活常态，而我不过是体验生活的常态罢了。

我不可能去说，我一点点都不在乎这些，当然这些是不可能的，而我会尽可能的接受自己。

既然弯腰受限，某一天能够简单的弯腰便是最大的进步。此刻我会羡慕能够下蹲上厕所能够站起来的人，接下来的一年、两年、三年、五年说不定哪一天曾经羡慕的人也包括了自己。

此刻其实我很感激自己经历了这场病重，尽管这场病重时间来的不是时候，却让我认识到了许多。可能我依旧没有办法改变那个不爱学习的坏习惯，而我会为了自己喜欢的事情更加努力。可能因为疾病错过了许多，而我不后悔。疾病告诉了我许多爱与被爱的故事。

大概这是我最后一次去思考关于疾病疼痛的文字，尽管之前在公号写了许多此类文字，如今我可能会去接受下一段沉淀，上一段故事就留在昨天吧。

所有的汇聚，让你，让我知道了爱，知道了许许多多的故事，比如:明天可能不会更好其实也挺好的。

那就开始努力对自己好点！