丧丧的告诉自己再坚持一下,会成功的!

      不知因为何故,这两天的自己丧丧的。也许是因为阴天,会让人的心情也变得阴郁了吧……

      我用心情不好这个借口逃避了昨晚的简书,昨晚的简书就胡乱的凑了一些字数,完成自己的更新。更可恶的是我想用同样的借口来给今晚不写简书推脱。

      这是一个绝妙而且符合情理的理由,不是吗?我这样安慰自己。可是我想起我在此之前遭遇的各种失败,哪一次不是因为一次又一次的妥协,一次又一次的“心疼”自己?正是这种“溺爱”,让我自己至今一事无成。人有时候就是需要对自己“狠”一点。

      简书日更一百天的成功给我带来了一些信心,一些希望。说实话,在我的印象中我好像很久没有成功了,不管做什么事都是半途而废。这种深深的无力感和疲倦感已经将我腐蚀了,而我也已经开始向它认输。可是前段时间简书成功更新一百天确实给我打了一剂强心针,但是我这两天发现“药效”可能要过期了。

      也许是我最近又贪多了,给自己制定了满满当当的计划,却又因为各种乱七八糟的工作而不能执行,我那种被“无力感”包裹的感觉又来了,使我一蹶不振。就像一个人溺在水里,无法呼吸,无法自救。

      我的眼里只能看见我的缺点,我从来不觉得自己有值得被欣赏、被肯定的地方。可能是和我父母的打击式教育有关,但过去的已然发生,追究也没有任何意义。现在的我,如果做了十件事,有九件事都完成的很出色,但一件事被否定,我都会陷进这一件事带来的失败中,挫折感席卷全身,不能自拔,从而就真的认为自己不行,开始破罐子破摔,觉得也没有什么大不了了,反正死不了。可是,自己的心和灵魂却在不知不觉间“堕入地狱”。自己的脸上再也找不到自信的笑容,那个开朗乐观、积极向上的我好像不知不觉间就在这世间消失了。现在我想努力的把她找回来。

      比如今晚我差点重蹈覆辙,决定破罐子破摔,简书断了就断了吧。又不是第一次对自己食言,自己立下过多少个flag,就倒下了多少个,也不差这一次了。可是当我打开简书,再一次准备自欺欺人的时候,我告诉自己,先写着吧,实在写不出什么就算了。再坚持一下,自己可以的。马上2019年就要过去了,回望这一年,难道又要告诉自己这是“颗粒无收”的一年吗?在这一年里,我实在找不到自己的“成绩单”,没有一个方面可以说我有自己的收获。仅有的一点小骄傲可能就是我成功更新简书一百天了。然后我要告诉自己在2019年最后一个月我又再一次半途而废,让自己成为“无力感”的“奴隶”了吗?不,我不允许自己再一次的失败,我不想自己再过得过且过的生活。我想证明自己。

      同时,我也反思了自己。今天不想写简书除了是心情的原因,更重要的是自己觉得没有什么感触要写,没有需要“输出”的内容,因为自己没有输入……接下来,看书充实自己!

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