评论记录,仅此而已(三)

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父母对子女的关爱是打断了骨头还连着筋的,或许他们不善言辞,或许他们疏于表达,或许他们不懂得用你喜欢方式去亲近,或许他们只是用简短的话语和长久的沉默来诉说问候,或许他们总是固执地用他们最熟悉的方式守护着你的万全而不管是不是还能行得通,但那份愿意为你舍弃一切的关爱却是真真切切不打一丝折扣的。

当我们羽翼渐丰的时候,他们正悄悄地老去,相聚的时日也是过一日少一日,不知道还能吃几次幼时的味道,也不知道还能听多久没完没了的唠叨,逝去的岁月已成往事,无论悲喜都是骨肉相连才会有的交集,去刻意地追究是非对错对余下的人生并没有多大的意义,几十年的岁月里他们终究是以他们所能做到的、以他们认为最好的方式践行了对你的关爱与呵护,善待他们也是善待自己的过去,与他们和解也是与自己的过去和解。

越成长就越会明白,终究我们是敌不过命运斗不过现实的,唯有和解才是皆大欢喜的选择,在和解中获得平静,在和解中找到自我,在和解中看到未来。过年了,能回家的回家,不能回家的打打电话,要记得在长路的那头有父母满满的期待!


在我们的文化中,孩子是父母的私产。在这样的观念下,原本就不太明朗的人我界线会因血缘关系的存在而变得更加模糊,要让界线变得清晰,就必然会带来剧烈的撕扯,而疼痛是双方必定要承受的。遇到开明的父母是幸运的,但若不是足够的幸运,也并非意味着问题的无解。用包容的心去接纳不同的生活方式,用强大的心去拒绝去无视不客观不公允的指责,面对无可避免的伤害选择单方面的理解与体谅,不辩驳不争吵,更不要尝试着去改变除自己以外的任何人,便是和解,尽管会累会辛苦,但总比让吵架充斥着的回忆要好很多。

上面的评论是我写在另一篇文章下面的,这里偷个懒引用一下,下面是新补充的评论。

每个人都是背负着时代的烙印踉跄前行,同时又受困于思维见识的局限性,不可能做到完美无瑕,可能的是尽最大的努力做到自己的极限,只是这样的极限依然会有缺憾,在不被理解的情况下甚至会被认定为失职和懒惰。

人类进步的一个方面,就在于能够客观地认识过去发生的事情,理解并包容在过去的时间点上事情就那样真实地发生了,然后站在现在的时间点上去思考同样的情况下自己做出什么样的选择才是最优解,其实也仅仅是当下的自己在当下所做的选择而已,或许在将来的某个时间点会完全地否定这个所谓的最优解。

正如文中所言,谁都无法给出自己不拥有的东西,对于不曾被温暖、不曾被亲近、不曾被肯定、不曾被鼓励、不曾被安慰、不曾被善待过的人来说,你如何能去要求他突破自己生活体验的局限去表达爱呢?他不是不爱,而只是不懂得如何用温暖的方式来表达爱。

或许有人会说,我同样有一个糟糕的童年,可为什么我就能够合理地表达爱?如果是这样,那么你就要感谢你的父母了,是他们给你衣穿给你饭吃,最最最重要的是他们给你书念,同时,更要感谢你成长在一个开放且和平的时代,这样的环境为你提供了反思自己反思过去的可能,试问在一个缺衣少食的时代还有精力去拷问自己拷问过去么?

过去已成事实,无法更改,耿耿于怀更不可取,唯有从自己这一代斩断糟糕的循环,探索可替代的最优解,才是自己的职责与使命,这样的反思与尝试也正是人类进步性的体现。

当你有一天能够以包容的心态凝视父母时,就会发现他们虽然已近迟暮,却还是个固执的老小孩,他们的一生也是在执拗地使用他们习得的、他们认为最好的方式来爱你的点滴中度过的,他们的爱仅有只言片语,却胜过万语千言。家有一老,胜有一宝,请珍惜和他们相聚的每一分每一秒吧!

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