一场蓄谋已久的离开

直到那一天我才突然发觉,在此后的十几年间我可能都回不去那个称之为“故乡”的地方了,这一次换我离开。

在我此前的十九年中,自我上学起我就开始蓄谋着这一场别离,终极目的就是为了离开这个地方。但是在我尚未离开之前我不曾意识到我所做的这一切都是为了离开。两年学前、九年义务教务、三年高中,在此期间我经历过无数次的考试,就是这一场场考试把我送到了离家越来越远的地方。最后,在炎炎六月里的一场考试后,把我送出了那座我生活了十九年的小城。怎么说呢,毕业后我回老家工作的机率会比较小吧,自大学开始之际就开启了我的漂泊之旅。在我年纪尚小的时候,我总想着我要离开这里,离的越远越好,我也是后来才发现这个世界很广,也很热闹,但能够让你有归属感,能够让你停靠的地方也就那一个地方而已。年轻的心总是够野,总想闯荡天涯、四海为家,但是你再野,再浪,也不要忘记天涯有人等待,路途再远不要不回来。

在我高三的时候,我总是在想,我们这一生为的是什么啊,是为了离开吗?世间至亲也不过父母,此后还会有丈夫、子女之类。就是这些我们最亲近的人,我们却始终在远离他们,上学的时候,一年中在学校的时间比在家的时间总是比在家的时间多很多;参加工作后,在公司的时间依旧比在家多。为什么我们总是在分别,大家待在一起不好吗?但是我这么一想我又觉得不对,人生寥寥数十年,就一家人天天腻在一起也挺荒废人生的。然后我就觉得人这一生,一出生可能就是来分离的,与亲人分离、与朋友分离、与情人分离,最后终将分离成为一个独立的个体,游走在这尘世间。人类也正是因为这一次次的分离,才逐渐推着历史向前走,从而也推动了社会的发展,创造一个又一个人类智慧的结晶。向前走是需要付出代价的,你是否愿意离开你所爱,离开你舒适的床,离开支持你的人,离开那热闹的人群,去做你自己,实现内心的渴望,不畏惧孤单的走下去。

我是一个非常恋家的人,每到一个新的环境我都要花好大的精力去适应它,比如说床,我这个人认床认的很严重,每次一换新环境我最无力的就是这个了,明明所有学校的床都是一样的铁架床,而且就算床上用品一样的我也还是会在刚到的那几天失眠,我真的服了我自己身体的认生过程。再者就是情感方面,真的是抑制不住的思念泛滥成灾,有人说不曾在深夜痛哭的人不配谈人生,那我绝对可以和你谈谈人生,聊聊理想了,初来乍到我真的好难过,好想cry,就是想回家,就是不想待在这里。好吧,反正最后我会继续待在这里,最终适应这个环境,然后生活下去,当时所说的,也不过是情绪所致而已,你大可不信。我想,既然我都蓄谋那么多年了,那就干脆大大方方、潇潇洒洒的离开吧,反正回去也不大可能了。有代价才会有回报,你不付出什么代价就想得到的东西这个世界上还真没有,你想得到财富,就必须为此付出你的悠闲投入到工作上去,你想得到某人的真心就得先以付出自己的真心为代价。

其实在这一路的离别中我也得到了很多,毕竟很多人是你干坐在家里遇不到的,也有很多事是你干躺在床上也想不明白的。这是个婆娑世界,“婆娑”即遗憾,如果没有遗憾,给你再多幸福你也感受不到这世间的美好,这个世界就是因为有遗憾才显得美好。正是因为向来聚少离多,所以我格外珍惜每一次我们团聚的时光,人生从来都是见一面少一面的,物以稀为贵,因为少才会觉得珍贵。俗话说距离产生美,每天抬头不见低头见的反而感觉不美了,因为有点距离,时常思念才觉得很美,就像糖吃多了会腻,偶尔吃一吃才会觉得甜,可能离开就是为了让感情更加细腻的调适剂吧。我离开那个地方,离开了家人,离开了那里的朋友,来到这个陌生的城市,认识陌生的环境,结交陌生的朋友,然后再离开这个我已经熟悉了的环境和熟悉了的人,后来时间又会把这些熟悉了的东西变得陌生。其实生活它就是这个样子,把陌生变熟悉,再把熟悉变得陌生,地方是这样,人也是这样,你习惯就好。反正这一路上不陌生的是你自己,以及你内心的渴望和追求。你只需明白,你此次离开的目的是什么,最终的意义何在,然后你便可坦坦荡荡的离开。让离开变的有意义才不会辜负我一次又一次的失落与难过。我知道我们有一天终究会再见,然后我要抱着你说好久不见,这一路风尘仆仆你辛苦了。

一场蓄谋已久的离开,同时也是一场蓄谋已久的相聚,当这一场离别走到尽头就是我归来之时。不要看着我离开,但是等我回来的时候你可一定要来接我啊!

                                                        長風

                          2017年3月18日于长沙

图片发自简书App

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