当我老了

        人,不知道在什么时候,不经意间,就会想起些什么。

        刚才,我想起了妈妈的、搂着我的手臂。这手臂,曾弯成一个港湾拥着我,曾像一根绳子牵着我,曾挎过给我带回的糕点,曾做过我童年的吊栏,曾举着为我撑起一把雨伞,曾抻着给我去够掉到床下的火柴盒,曾左右摆动着缠毛线,曾一伸一屈的揉着面,曾推着板车买秋菜,曾挥着斧头劈柴火,曾攀着梯子下菜窖,曾拨旺那做饭的炉火,许多、许多……这手臂的最后一个动作,还是搂着我,在我俯下身为她擦嘴角时,搂住了我,从她听我说“妈妈,你又搂搂我了,好幸福啊”这句话时,她使劲点着的头,我确定,这个动作,是她最后奋力的一搏。

      一年过去了,我已从悲痛中走了出来,我现在试着去揣测,那时,妈妈心里在想些什么?她会觉得我是个好孩子,因为在弥留之际,她说过“六个孩子,好孩子”,她会原谅我曾经对她的忤逆,她会心疼我在她床前的守候,她会痛惜我在她离去后的难过,她会舍不得将要离开我,甚至她还会觉得,她给我的爱还不够多?

      千思万绪,想起了学生时代,听过这样一个感叹,人要是倒着生长就好了,就是说,从老年出生,在婴儿收场。那时,只觉得荒诞和好笑。人至中年,感受了时光荏苒,经历了人世无常,已体会到了那感叹背后的无奈与苍凉。是啊,如果是那样,就不会失去了才懂得珍惜,就不会有那么多的后悔莫及。现在我常常会想到,当我老了,我会怎么样,我会怎么想。

       当我老了,躺在床上,看着我的孩子,小时候经常要哄着吃饭的她,现在在一口一口地喂我;看着曾牙牙学语、蹒跚学步的她,现在为去我奔波;那曾是撒娇的眼泪现在是因为心疼我;听着她对我说她小时候我对她说过的儿语,靠着她那曾稚嫩的胸窝,我觉得,我给她的爱真的不够多。我还可以在对她的任性忍不住发脾气的时候,再多忍耐一刻;在她调皮捣蛋、小错不断时,再多一些童心和随和,因为那只是成长的一个段落;在她因挫败哭泣时,不再去说“都多大了,还哭”,我只要轻轻地拥着她,多听她诉说。

      当看见街上相濡以沫、携手蹒跚的老者,有时,我会把他们当成他和我,当我们在享受夕阳晚晴的时刻,我会不会感叹,这是岁月对我们的施舍,我会不会觉得,曾经锅碗瓢盆的碰撞、柴米油盐的不甘,真的可以不用那么多。

      当我老了,或许也会有我的落寞,那时,我纵不奢望二十四孝的戏彩娱亲,也希望能看到儿女的和颜悦色,虽然我曾能接纳你的倔强叛逆,可那时的我或许比你小时候还脆弱,子欲养而亲不在的痛苦已让我辗转反侧,我真的不愿再让你受到它的折磨。

      当我老了,曾经的生活会不会像电影一样在眼前闪过,酸甜苦辣、悔恨怨一定也都有过,可是在我弥留的时刻,这些一定也是风轻云淡、飘忽而过,而或许曾经的错会让我不得解脱,所以佛家语云的“诸恶莫作”,会帮助我修养端正的品德。

      当我老了,我会不会想到,我有好多想做的事都没有去做,我也是曾有梦想的那一个,那个时候再回首今天的我,还有追梦的资格。

      当一切过往已成蹉跎,那么,我何不现在就像以后感叹的那样去做。就算没有成功,做的不好,但也可以告慰自己,我已做过。

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