没有什么能够让你放弃努力和希望


1 考研篇

2011年我大三,一边在感叹时光飞逝岁月无情,另一边在焦虑是选择工作还是选择考研,短暂的思考后还是决定考研究生。

或许是高考失利的余温还在,伤疤仍旧在隐隐作痛。复读的艰辛,高四那一年疯狂的学习并没有换来春暖花开的结果,高考再次发挥失常以十分之差无缘重本,最后只能选择了一个二本院校。对名校的心结让我坚定的选择了考研,四月份开始准备,2012年的一月初笔试,满打满算实际上只有九个月的时间,短暂而仓促。

每天早出晚归,和同学们学到晚上十点,再从教学楼花半个小时时间走回寝室,那明亮的路灯以及两边高大的梧桐树,伴我走过了最难挨的一段时光,其实也是大学最幸福最充实的一段日子,因为有梦想,因为心怀希望

在选择填报志愿的时候我和老师的意见出现分歧,老师建议我稳妥起见报考一个竞争压力偏低的211院校,而我心里也有自己渴望心仪的学校,那个当年没能考上的名校成了胸口的朱砂痣,让我无法忘记与它失之交臂的遗憾,于是我力排众议最后还是报考了它。

事实证明,所有的一意孤行,都将付出沉重的代价。

最终我以一名之差无缘面试,一名之差,真可谓是失之毫厘,差之千里。

我以为这样低概率事件绝对不会发生在自己身上,可我忘了生活原本就是一道概率题。因为不甘,也因为不舍辛苦的付出,我还是选择了调剂。只是命运又和我开了一个玩笑,调剂院校各方面综合比较都较我本科院校差一大截,调剂的专业听说每年都是零报考,招收八人只有四人调剂,也就是说只要你参与调剂,学校基本就会要你,复试环节也毫无意外的顺利。

晚上我躺在小旅馆里辗转反侧,这是我唯一见过校门口没有公交车的大学,要走很远的路才能坐单行须花费七元钱才能到市里的线车,洗澡还要分单周还是双周等等,太多的不可思议,让我一时间无法消受。彻夜难眠,思考了一夜之后,第二天我睁着布满血丝红肿的双眼,又做出了惊人的决定:放弃读研。我无法实现的梦想,宁愿让它成为美丽的遗憾,也不愿意委屈求全

同是天涯沦落人,相逢何必曾相识

研究生复试期间也发生了一些小插曲,遇见了五个人,我们组成了黄金六人组。那种毫无疏离感的氛围,初相见就心有灵犀的默契,也许归根结底是同是天涯沦落人的共同经历所致。

我们痛痛快快的玩了两天,一起走遍了大半个城市,我决定放弃调剂准备返校进行毕业答辩,他们也表示理解和祝福,在那个离别的火车站,我们擦干眼泪,狠狠拥抱。

再见无期,但相信彼此都会记得这段美丽而又略带疼痛的往事,惺惺相惜,大概只有亲身经历才会真正感同身受。


2 毕业篇

回到学校的第二天就参加了某个银行的笔试,然后准备毕业论文答辩等,做着繁忙的大学最后的收尾工作。接到面试通知是完全出乎意料的,因为参加了N个银行的投简历和笔试均以失败而告终,面试定在三天后,远在几千里之外的城市,一切又是那么仓促。

因为正好论文赶着交一稿,面试时间又临近,且需跨越大半个国家,所以不得不连夜赶论文。直到第二天早上四点多一稿才赶出来,几个小时之后简单收拾行李奔去火车站。由于时间太紧只买到了站票,从始发站一路站到终点站,近三十个小时,几乎不吃不喝,因为人太多,也因为实在太累。

等到了目的地火车又晚点,不得不拎着行李像泥鳅一样在人群里左躲右闪一路狂奔,终于还是赶上了去同学学校的末班车。太着急撞到了腿,当时没发现等晚上睡觉的时候才看到已经肿的很高,瘸了半个月。简单休息了一个晚上第二天就去找面试的地点,瘸着腿走了很多地方才找到。

之后是面试,我是众多参试者中最早的那一批,面试官问的问题也很简单,就像聊家常,因为有失败的前例,我也就觉得重在参与,未报很大希望。因同时也报考了其他的银行,且所报城市相同,就想在同学那里再等等也许很快就会接到另一个银行的面试,只是没想到这一等竟等了一个月。

当时临近毕业早已囊中羞涩,不好意思向家里要,除去留出来的车费,吃饭住宿也成了问题。为了节省开支,我借住在同学那里,她的宿舍管理严格不允许借宿,她就把我安排在一栋总共十一层的大宿舍楼里,两千多人混入其中不易被宿管阿姨发现。

其实我还是很怕,怕唯一的栖身之所都没有了,于是白天我几乎不出动,只有晚上或者中午人流大的时候才出去买饭,有时一天只吃一顿饭。

那段日子应该算是最孤独的一段日子吧,那时手机还是诺基亚,屋里没有网络,我自己住在六人间宿舍,空空荡荡。每天都是一个人,也没有什么娱乐,只有同学给我留下的几本书。每天大部分时间坐在窗台上蜷缩着身体,看看操场或者天上的云,那段时间也养成了听广播的习惯。

只要心中有明月,终会守得云开见月明

浑浑噩噩的过了一个月还是没有等来另一个银行的面试通知,我自知希望已是寥寥无几。恰在此时宿管阿姨还是发现了我,应该说早就发现了。她说知道我已经住了很久,清楚我的处境,但她们也有自己的难处,我就这样被赶了出来。其实她们都很好,我也是心存感激的。还是买了回学校的火车票,当然是硬座,用仅剩下的不到一百块钱请同学和她舍友吃了顿简单的饭,准备打道回府。

很多时候一切就是这么的刚刚好,在我坐上返程去火车站的公交时,收到了一条短信,打开一看是先前面试的那家银行通知体检的短信,中途下车欣喜若狂,这一个月终究还是值得的。

总说毕业遥遥无期,转眼就各奔东西

之后一切顺利,体检,签约,实习,转正,一切按部就班。在这期间还发生了一件事,就是我大学毕业了。

我们欢笑,我们痛哭,我们感叹时光飞逝,我们同样也感叹岁月无情。吃了散伙饭,逐个送走同学,自己躺在铺着凉席的床上泪流满面,回想这四年的点点滴滴。其实大学这四年过的飞快,总结一下自己的大学生涯基本上是大一参加学生会和各种社团,大二忙着做兼职,大三考证和准备研究生,大四找工作及准备毕业。看似悠闲的大学生活,实际上也是满满当当。

我还是没有勇气送走所有的人,很怕最后走的是我,其实内心深处我是最怕离别的,于是只身一人踏上北上的火车,回到那个再不需要凉席才能入眠的边境小城。


3 工作篇

幻想是打败生活的利器

我以为付出了那么多,期盼了那么久,能有一份稳定的工作已是命运的恩赐。孰不知福祸相依,生活就像一把刀的两面,有厚钝也有利刃。

所有的生活似乎超出了我的想像,工作近四年还没有一套属于自己的正装,身上所穿的是退休同事给的外套,裤子和衬衫是自己买的。那件外套袖子及衣角已经磨碎,而且一点也不合身,肩膀束缚的胳膊都抬不起来。这似乎又超出了我对银行的认知,可现实就是这么真实而窘迫。

订制了三次正装都以各种理由巧妙的排除了我们新进员工,工作近四年身为正式职工仍然拿着每月不到两千元的工资,没有年终奖,绩效也近乎没有,这一切彻底颠覆了我传统概念里银行的样子,不得不说这真是一件令人匪夷所思的事情。

一年房费需要花掉四个月的工资,还要应付生活和各种开销,经常身上连两百块钱都没有,真可谓各种捉襟见肘,分分钟要睡马路的节奏。这些只是些显而易见的小事,除此之外还有很多的难题,那些体制内根深蒂固的东西,不是只要你努力就可以改变的了的。

回想这几年,除了不断增长的年龄和日见沧桑的内心,真的什么也没有留下。

张爱玲说“生命是一袭华美的袍子,上面爬满了虱子”,对于自己目前的生活状态,我觉得说生活是一件华丽的大衣,内里却打满了各种补丁更为恰当。

生活就是逢山开路,遇水架桥

相信每个人都会遇到生活的窘境,也都会遇到工作中的瓶颈,我们可以允许自己苦一阵子,却没法容忍自己苦一辈子。

在与困顿和贫穷斗争的日子,我又重新燃气了斗志。因为深谙穷则思变,变则通的道理,又开始拿起书本看书,于是成了浩浩荡荡公考大军中最普通的一员。像每一个怀揣梦想渴望改变现状的年轻人一样,我也在夹缝中艰难的生存。

曾经我是真的想在这里踏踏实实干一辈子,兢兢业业,成为可以独当一面的业务精英。可是,现实不仅有琴棋书画诗酒花,还有柴米油盐酱醋茶。首先要生存,而后才能言其他。三年零十个月,这是我工作的时间,没有存款,没有升职,只有仅剩的还未被生活所磨灭的零星希望。

那些希望生活能够变好的渴望使我在漫漫长夜不再感觉凄苦,辛苦繁忙的工作之余能够抓紧一切时间看书。期间流过几次鼻血,也两度进面,最后还是与所报岗位擦肩而过。生活并不会因为你过的艰辛就会放你一马,生活是适者生存这个法则最严酷的执行者。

生活,永远都不是生下来活下去这般简单,它是一条铺满鲜花而荆棘丛生的路,无法独辟蹊径,只能径直前行,充满了无尽的挫折和生生不息的希望。

所有的抉择都是艰难而痛苦的,所有的坚持也都是艰辛而漫长的。公考之路,异常艰难,成功者永远都只是凤毛麟角。可是我会坚持到底,因为我想要做一个有梦想的年轻人。

也许很多人也会有我一样的经历,也有挣扎徘徊,也有彷徨迷茫。我想对和我一样还在努力的有梦想的年轻人说,愿你能有愿赌服输的孤胆,也有重新开始的决断。

我们都在路上,一直在路上。

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