你是否曾遭遇过冷暴力？
也许看到这里，会有好几个女生跳出来嗷嗷直叫：对啊！我已经XX天没有和他联系了！
但是，冷暴力，仅仅就是指在两性关系中，一方或双方采取拒绝沟通的消极状态中吗？
正如一位男性书友的看法：如果女生认为男生想“静静”构成冷暴力的话，那男生为什么不能将女生“不想静静”当成暴力的另外一种形式呢？
的确，无论是何种形式，无论抱有何种目的，己所欲，必施于人，本质多属于暴力。
那究竟什么是冷暴力？冷暴力只存在于两性之间吗？冷暴力能否得到化解？
这也是我上周参加读书会的分享书目：《冷暴力》。（翻译为《日常生活中的精神虐待》更加妥当）
作者是法国心理学家与被害人学专家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬 ，据称这本书曾畅销法国20年。
这并非一次愉悦的阅读体验。
在本书中，作者着重分析存在于家庭和职场中的精神虐待。我们所理解的“冷暴力”——拒绝沟通，仅仅是精神虐待的一种表现形式而已。
开篇导言，作者便说：通过精神虐待，一个人真的可能毁掉另一个人，将之称之为“精神谋杀”也不为过。
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不起眼的精神虐待在日常生活中随处可见，反而像是正常现象。这种过程始于不尊重他人、说谎或单纯的操控行为，我们只有在深受其害时才会发现难以忍受。
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在阅读的过程中，我不断在脑海中搜索他人甚至我本人作为受虐者和施虐者的点点滴滴。
有时惊恐，我时质疑，有时忧伤，反复审视自己和他人的丑陋，着实会难受。
同时，也想到了李银河在《虐恋亚文化》谈论的虐恋：虐恋为人们赋予了一个机会，回归我们每个人内心深处的动物性自我。
当然，作者也温馨提醒着我们，每个人都有可能出现这种不当的行为，但是唯有长期且不断重复发生，它才具有破坏力。
所以说，阅读本书，就像发现了一个暗藏在身体里未扩散的癌细胞，打了一剂预防针，对自己或他人发作的可能性多了几分警惕心。
1
两性精神虐待
亲密关系之中的精神虐待，是我们讨论最多的情况，也最为复杂。
“伴侣选择了彼此，精神虐待关系可能是夫妻或情侣关系的基础。”作者这样写道。
两性之间的精神虐待是有迹可寻的。“当发现”所爱的人“不符合自己的期待，或太过依赖彼此的关系，精神虐待的冲动便会升起”。
与我们一般理解的“闹别扭”不同，作者将施虐者的一系列行为称之为蓄意谋划，而受虐者主要表现为“过度忍让”，并概括为三个特点。
一是来源于掌控欲。精神虐待关系中的暴力是不对等的，必有一方高于另一方。
自恋的施虐者掌控伴侣是为了压抑对方，同时也害怕伴侣太靠近自己而将其制服。
作者随之给出的案例也是常见的：
施虐方开始在亲密关系中表现冷漠，满嘴谎言，并通过不断的打压和责怪让受虐方陷入自责。
施虐方不会认真经营这一段关系，却也不会允许受虐方终止关系。
第二，这常常形成虐待的暴力，主要是以不尊重对方的形式表现出来，包括说谎、无中生有、冷嘲热讽、拒绝沟通等。
分手后也是精神虐待的形成高峰。
在施虐者看来，新关系的发展是以仇恨旧伴侣为基础。将旧爱变为替罪羊，然后才能理想化新欢并建立起另一段爱情关系。
豆瓣电影TOP250惊悚片《消失的爱人》对此有着生动的注解。（过于真实，谨慎观看）
著名作家妻子在发现丈夫出轨后，伪装出负心丈夫杀妻的假象，利用媒体舆论煽动民愤。
最终丈夫身败名裂，深陷于妻子为其所筑的囚牢，甚至沦为帮凶。
相对肢体虐待关系来说，精神虐待的可怕在于：
一、较难被察觉和取证
施虐者通常是心理操控高手。
精神虐待的手法十分细腻，不着痕迹，并经常披着温文和仁慈的外衣，旁观者容易解读为两人之间单纯的冲突或“打情骂俏”。
比如在精神虐待的第一阶段——人格腐蚀，即“洗脑”，可能延续数年。
而当施虐者行为逐渐失控时，则会到达“公开暴力”阶段，最终受虐者的自信心、自尊心和稳定的情绪将通通被摧毁。
二、受虐者缺乏警惕意识
“理想的受虐者是有良心又天性爱责怪自己的人。”
在受虐者看来，他根本无法想象施虐者有破坏的邪恶本性，他可能根本无法意识自己正处于精神虐待关系中。
多数的受虐者还会幻想能通过忍耐和挽救来“治好”施虐者。
然而，如果从中立者的角度来看，我们就会发现，“施虐者通常完全不会感到内疚、难过或自责，他们以压制和羞辱他人为乐。”
更残酷的真相是，“精神虐待关系并非由爱生恨，而是由妒生恨。这也不是既爱又恨的状况，因为施虐者从未真正爱过。”
不过，亲密关系之间的精神虐待须与性欲型施虐受虐关系（即“虐恋”）区分开。在“虐恋”中，双方往往极端亲密、了解和信赖，以彼此的侵略性及敌意为乐。
而在精神虐待关系中，双方严重缺乏良性的沟通，施虐方会阻止双方做有意义的交流。
这也正是精神虐待关系令我感到最惊恐之处。所有精神虐待的手段，与正常的亲密关系冲突只是“程度”的差别。
而且，关于如何在两性关系中操控对方，这样的“技巧”在网络上书店里层出不穷。包裹着“婚姻幸福”的外衣，所谓“幸福”却来自对于对方的寸土剥削。
所有的人都能嗅到“利益”的诱惑，却很少人意识到这很容易走火入魔，随之离健康的关系越来越远。
如果说，人与人的感情难免博弈，两个人打球总会一个人位于下风。
但如果有一天你发现，对方处于绝对优势地位，而你只是不断自责。请停止自我审判，承认自己正处于精神虐待关系中，尽快寻求法律途径和心理帮助。
2
亲子精神虐待
阅读本章是本书最为沉重的部分，作者用词也最为激烈。
相对两性精神虐待和职场精神虐待，孩子不能主动选择父母，成为一个又一个悲剧重演的源头。
“出现在家庭里的精神虐待会产生无法打破的相互联系，一代接一代传下去。”
在两性关系处于施虐方和受虐方的父母都有可能虐待孩子，这种虐待躲在“教育的幌子”，羞辱的言辞和冷漠的话语逐渐合理化。
“而受此虐待的儿童不会抱怨遭到不当对待，反而拼命想要获得拒斥他的父母的认可，但终归得不到，他会因此产生负面自我形象（我是个可有可无的人），并认为是自己罪有应得。”
在崇尚孝文化的我国，父母往往占据道德制高点，更易形成畸形的父爱母爱，如”隐性乱伦“（有乱伦的暗流，但并未发现实际的乱伦行为）。
这乍听上去难以置信，大多数人或许会认为，父母多是真心爱孩子的，只是爱的方式不对。
但作者只是概括为间接虐待和直接虐待两种形式，并没有将这类“好心干坏事”的情况分开，反而严加讨伐。
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为人父母者手上握有逆来顺受的生命可供羞辱，正如他本人曾经或持续遭到羞辱那样。
孩子的快乐令人难以忍受，无论孩子做什么、说什么，都必须受到刁难，他们得偿还父母所受的苦。
父母自我合理化的理由是：这样做全是为了子女好，目的是管教小孩。
然而实情则认为子女扰乱了父母的生活，因此要把孩子的内在摧毁，父母才能得救。
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的确，家庭之间的精神虐待，无论出自何种目的，只要是采取精神虐待的方式，结局只能是殊途同归：
“无痕迹、不流血、没有尸首。失去灵魂的孩子仍然活着，一切如常。”
而且，从大量的家庭暴力案例中，我们也可以发现，这种目的越高尚，精神虐待的方式可能越残酷，后果也更加严重。
比如在“北大学子吴谢宇弑母案”中，其母就显得很高尚，敬业的老师，坚强的单身妈妈，看起来没有任何缺点，高尚的妈妈理应得到最高级别的爱。
可惜，爱的方式不对，可能仅仅因为，施虐方根本不知真正的爱为何物。
正如作者所写，儿童面对精神虐待，最好的方式是离开。
保护精神受虐儿童唯一的方法，就是带其脱离受虐的环境，否则其人格会被逐渐腐蚀，灵魂深处的核心会死去。就算未成长为虐儿的父母，恶性循环却已形成。
这样看来，当我们学会承认家庭精神虐待的可能性存在，停止以爱的名义继续施暴，而不是自我辩解，才是积极的应对方式。
3
职场精神虐待
相对家庭精神虐待来说，职场精神虐待似乎很少提及。
由于职场本就涉及利益纷争，施虐方常常被视为强者，受虐方则多当成懦夫，一切像是司空见惯。
然而，职场精神虐待同样需要得到正视。“人要懂得自身权益才能有效维权”。
信奉“丛林文化”的人，本身就带有施虐者的破坏性，可能构成了无数个精神虐待链条的源头。
正如作者所说：我们切不可轻忽虐待行为，以为那是社会上免不了的罪恶。职场的虐待与经济因素无关，而是组织的怠慢助长的。
在本书中，作者对职场精神虐待有着清晰的定义：
职场精神虐待是指任何借由言语、表情、姿势或者文字来侵犯个人人格、尊严或身心完整的举止，以及危害此人正常工作或破坏职场氛围的行为。
成为施虐的目标，也并非就特别懦弱或心理不健全。“恰巧相反，骚扰往往发生在受虐者不肯盲从上司权威式的命令时。某人之所以成为目标，就在于有能力抵抗权威，即使在压力下亦然。”
因此，职场精神虐待不仅仅出现在上级与下级之间，更出现在平级之间，甚至也包括上级成为受虐者的情况。
换言之，真正的职场弱者，不会成为受虐者，反而更容易成为施虐者的帮凶。
施虐者使受虐者失去反抗能力的伎俩主要包括：拒绝直接沟通、打击信心、破坏名誉、孤立、欺凌、迫使受虐者犯错和性骚扰。
这与家庭精神虐待关系的手段大同小异，目的都在于摧毁受虐者的自信心，使其绝对凌驾于受虐方。
不同的是，职场精神虐待总会涉及滥用权力，公司负有绝大多数责任，区别只在于坐视不管或是助纣为虐。
这让我想起前些天的职场热点话题“996”工作制。“996”工作制为何遭到那么多人的攻击？恐怕本质与职场精神虐待相关。
“996”工作制属于一种系统地向员工施压的虐待方式。尤其当这种虐待行为可带来利润，又不会制造麻烦，无疑成为职场精神虐待的温床。
在这种情况下，“企业本身可能就是一个虐待组织，不惜摧毁他人以求成功。当扭曲的价值观盛行，企业组织甚至会通过虐待的过程，以谎言来促进企业的发展”。
所幸的是，公司与职场中的我们，属于雇佣关系。我们可以选择离职，也可以选择法律维权。相对家庭精神虐待关系，我们不至于深陷于情感的漩涡内，长期自我麻痹。
结尾的话
来来去去翻了这本书好久，虽然是专业心理学家写的，内容却比较容易理解。阅读这本书的过程，也是一次审视动物性自我的艰难体验。
就像我在朋友圈写得一段话：每个你以为不值一提的敏感，背后都有一段不能掀开的陈年伤疤。
有人会说你是玻璃心，有人会笑话你娇生惯养，有人会告诉你要学会自信与坚强，可偏偏没有人知道，你之所以这样，正是被精神虐待所留下的创伤。
或许我们本不该如此揣测人性，但暴力其实很早很早，就与我们能共存了。“热暴力”很可怕，但所有人都可以看到。“冷暴力”再可怕，我们却只好假装很强大。
是的，冷暴力太平常了，平常到和冲突只有一线之隔，平常到只有发展成重度精神虐待，其他人才不会嘲笑我们，才会理解我们。
尤其是在面对最亲密的人时，你不会愿意相信，你们之间其实充满着精神虐待式的攻击，甚至，你可能就是那个极其自恋的施暴者。
所有这些也让我想起另一本书《非暴力沟通》，大家可以调配着一起阅读，一个告诉你冷暴力不应该被当成生活的平常事，一个告诉你杜绝冷暴力需要以健全的爱和两性的沟通方式。（完）
