我的爱情四十二章经

人说爱情是一面镜子,它让你看到自己人格深处的不完美;
人说女人是一所学校,她们会让你痛苦,让你快乐,但你会永远成长下去;
人说。。。反正人们说了很多

可是人们也说,听了再多的道理,你也过不好这一生。未经实践的理论对于爱情本身也并没有什么卵用

我曾自以为聪明,以为什么都懂,以为一开始就能找准真爱,以为不需要学习,以为对爱情的思考都没有错,已经足够彻底。

只是,经过一些事,开始明白……

于是痛定思痛,有了个书写的想法,第一感标题,就叫《四十二章经》,因为喜欢《鹿鼎记》,又欣赏韦小宝那种“别人笑我忒疯癫,我笑别人看不穿”我行我素略痞的风格。陈述结论之后,再谈一谈发生的实事,不致空乏

感情心路到现在,大概11年了吧,从高一一个映入我眼帘的清秀女孩开始。最长的是一段近十年的苦恋,姑且叫她C吧,但不能算是女朋友;最深的是最近一段半年多恋爱,她是X:

第一章:永远不要在她无助的时候缺席

—1—
一对同事结婚了,婚礼那天,同事群发照片,我才知道。惊讶在于,男孩曾经是典型的花花公子,不帅但会哄女孩子,女孩是个聪慧条件不错的孩子,按道理,她不应该会考虑嫁给他。

后来知道,他们本来就有些接触,女孩出了一场病,然后男孩一直陪在身边照顾她,女孩出院了,男孩求婚了,事就成了。

—2—
从我和X确定关系后,就开始进入一段异地恋,大部分时候依靠电话。

一天下午,她住的城市下雨,不幸赶上停电停水,天将黑,她发微信告诉我这些。我像没事人一样,随便聊了几句,觉得这应该没多大事,她只是心里害怕了,我忙完再安慰她。

等忙完打电话过去,结果可想而知了。

那次很严重的吵架,她事后跟我说,她伤心到连那个月的M血色都变黑了

—3—

我一个好哥们儿,认识了一个女朋友,相处一段时间后因为工作原因出海,也是异地相处。

有次吵架了,他找我吐槽,说女人真麻烦,他说他女友钥匙忘了进不了门,然后找他聊,女友说他只顾自己说道,完全不在乎她的感受,说的话像旁观者一样。

“我讨厌你像个旁观者一样,还偶尔带些笑,请问我要你这个男票干嘛”

——好熟悉的话啊

我知道他犯了我之前一样的错误:“她需要你的时候,你不在”,异地恋最大的梗

【经文】:女孩子在爱情里所缺乏的安全感,在于“我需要你的时候,你不在”。所得到的安全感,也在于“我无助的时候,你刚好在”。

好吧,应该知道为什么有“乘火打劫”这种词了吧。后来我一遇到X生气了,就跟朋友告辞,说要回去救火,因为这种事,不能等,不要让女孩子等。

第二章:懂得在舆论上保护她

我们时常懂得好好在物理上保护一个女人,怕她摔,怕她一个人打车不安全,怕她……

是啊,我也曾怜香惜玉,徒步扶着她上攀岩,海边摔到头生怕她就这样摔傻了、游艇上摔了用蹩脚的英文拼命喊着water,她总是那么不小心,让人不省心。

可是男人也时常忽视,这世上还有一种伤害叫人言

—1—
因为一些特殊的情况,她需要买房,我主动提出借钱。

买完我跟她说,别对其他人说这事。我的初心是不想朋友知道,让朋友觉得我厚此薄彼,人心就是这样,不患寡而患不均。

后来我因为资金周转原因,须跟同事借钱,因为一些历史原因,就顺带被同事问起,我内心没想隐瞒对我好的人,就坦白了这事。同事心里还是有些看法的,但没直接跟我说什么。

后来我无意中跟X提起这事,她勃然大怒:“你自己不让我说,结果你自己倒好,先说出去。我以为你是考虑我的处境想保护我,其实你压根就没有想好好保护我”。

她说得对,是我没有想好保护她,我曾经觉得这不是问题。

但是不仅名节对女人重要,声誉对她们同样重要,为什么要有意无意地把她推向舆论的浪潮中呢?

女孩子们自然有理由怀疑:眼前这个男人,到底是不是足够爱她

—2—

一次,我看到知乎里关于《欢乐颂》魏巍的评价,之前因为跟X争辩过,魏巍是不是个好男人,意见相左。于是转了文章到朋友圈,并评论“很多女人,这辈子都遇不到像魏巍这样的好男人”。

一次,看到《求求你们别给女人洗脑了好吗?》的文章,转发朋友圈大致意思是,商业社会把女人惯成女王,但最终都是要回归平衡的,比如剩女的现象

第三次,《“没事,我男朋友养我”,“呵呵”》,转发得本意并不是标题的意思,只是文章中一句话我很喜欢,大致意思“不要以攀比别人来满足自己的虚荣心”。

但其实,三篇文章,都深含了我内心另外一层意思,我希望X能继续自立,而不要对我有依赖心理,我只希望给她最基础安全感的,不是给他依赖让她堕落的。如果提供帮助变成习惯的拐杖和依赖,对她自己成长不好,希望她不要因为爱情就放弃自我人格的独立性,爱情也不是个人成长的终点,只是多了一个人陪伴成长,但并没有人能替她去走去磨练。但我的这个观点,她一直不认可,借文章作者曲线阐述立场获得支持,算是我的一些私心。

结果,愤怒集中爆发,新旧账一起算。

但事发过了一段时期,我觉察到自己犯错的地方(虽然未经证实):我转发的文章,给我周围朋友的感觉是,我在养着我的女朋友,但其实并不是这回事,这种朋友圈发出来,看到的朋友会自然而然觉得我的女朋友不懂事,无形中营造了一种舆论压力。

【经文】:很多时候,我们做的一些无意识的事情,往往会逐渐形成一种舆论压力,给到女孩子。对这种压力在意并感知明显的人,会暴跳如雷,就算感知不明显,长期来讲,这种影响都不利于感情的维系,比如俩人吵架了,周围人会劝分不劝合。

第三章:不要幸灾乐祸,自己情绪不好的时候保持沉默,切忌发狠话

这里的故事,见之前我写的一篇《被女友拉黑的72个小时——鬼知道我经历了什么

【经文】:
1、对方有情绪的时候,试图把情绪代入,产生同理心。所谓换位思考
2、自己有情绪,刚好暂时无法调节的时候,默默听她说。你会知道,这是多么明智的做法
3、想说狠话发泄下?停下5秒,再想想要不要说,后果很严重,除非你不想过下去了。发泄只会痛快一时,后面会有大堆的麻烦事。所以先忍+包容

第四章:忌花心,对女人直觉保持敬畏;必要时,对异性保持距离和分寸

—1—
这件事,大概发生在十年前。

那时候高一,我和C同桌,我一直暗恋她,她对我也算有不错的印象。上课写纸条,吐槽生活的不开心事等等,我感觉得到,我是那时的她情感上一个倾诉对象,很好的朋友。那个时候,我觉得我已经“拿”住她。所谓十拿九稳

第二次换座位,我依然和她同桌。只是左边多了一个女孩,那个女孩子不算很漂亮,但是很高冷,出于年少的好奇和不服气,我开始撩这个女孩。

心思都花在讨好这女孩身上,对C开始有些冷淡。心态上变化(花心),最后以一次我对她的责备而暴露,话说得很伤人,直到现在,我每提到这个事情,都不愿意重复当时那句话。

后来我为这个错误,付出十年苦恋的代价。只是获得原谅,但那错失的感情,已经回不来了。

其实,你的心产生了变化,女人是知道的。不要低估这种直觉

—2—

和X确定关系不久,一起去马来西亚旅行。期间,手机收到另一个女孩微信,手机刚好在X手上,手机也有录入她的指纹。

女人自然对这种事情好奇的,就继续深入,看到了我和这个女孩子约好去看乱打秀的聊天记录。而且这事是正在进行商量中的

这件事情的原委是:在我和X确定关系前,我和这个女孩有约定一起去,我俩都没看过,想看。后来确定对象之后,我是想考虑跟X一起去,再去跟之前女孩解释。后来我问了X,X说她看过了不想去,我说我想看,她也没有想陪我一起的意思。于是我就继续约之前的女孩,为这个也是吵得不可开交,而且作为旧账没事就拿出来翻

我的逻辑:我不想失信于人,但如果因为X,我可以爽约去跟那女孩子解释。但是X明显没有想和我一起的意思,我也没必要平白跟人家爽约,而且看乱打像看电影一样,也没必要那么紧张,因为这点小事落得怕女友的形象,面子上不太挂得住。

但这里就涉及到一个爱情的态度问题,是否避嫌,这个无关道德,主要看对方在你心中的重要程度。不避嫌这件事,道德上是站得住脚,但反映你对对方的感受不那么在意。

—3—
和乱打秀类似的事情又发生了,都因手机而起。
(所以我后来一再劝戒恋爱中的人,对手机里的记录,适当有意识做一些处理,不要给自己找麻烦,这不是欺骗,是避免不必要的矛盾和伤害)

大致的事情是X无意在另外一部手机看到我之前(和X确定关系之后)和一个女性朋友的聊天,大致是问在哪儿见面之类的

事情的原委是:我拿到公司派的两张京剧的票,她不在我的城市,我也不想浪费,就发个朋友圈,问有没人一起去看。

刚好那个女性朋友,在朋友圈评论说自己在那附近。然后我就微信问感不感兴趣,一起去。

我对那个女孩子一点想法都没有,就是觉得一起吃过饭,有深交过,算还可以的朋友。人也还不错,但是和她结婚这种事,在我的心里是完全不存在可能性的。所以对她的定位只停留在朋友这个范畴,偶尔特殊情况出来一起,也是在接受范围的。

避嫌这事,学问比较大,在正常社交和爱情之间,如何找到比较好的平衡点。说到底,还是要多沟通,加强信任。

【经文】:男人大概一生都在与花心这个天性做斗争,动物世界里花心原本就是雄性的天性。但是爱是克制,爱是责任,爱是在乎。如果不爱了,那就花心(是变心)吧,如果还爱,那就爱彻底些,爱个够,不留遗憾,如果犯了花心的错,就不要后悔了来女人跟前祈求吧,敢做要敢当,离开是最好的放生。如果是爱的,就不要犯花心的错,有些伤害,平复所需要的代价,可能你付出一生都不够;避嫌的道理,也是如此。

男人终其一生,都像个小孩,但凡有机会,就会喜欢拈花惹草,招蜂引蝶。但是权衡利弊,浪子终究要回头,不要让自己迷失太远,而不可饶恕。女人不是圣母,并不是生来为宽恕你的

真诚并不一定是最好的,你心里没鬼,但是忽视掉的一些细节(没清掉的一些无聊信息),容易给你造成不少困扰,次数一多,容易撼动爱情的根基

第五章:不要用男人的思维考虑女人的感受,自以为是,抖了聪明,输了爱情

高中的时候,和C闹过一次,因为那个时候,我是很得意的,数学成绩特别好,各种同学来求教,门庭若市,因此目空一切,觉得自己就是那个圈子的王。

但是我不理解,我顶多是数学方面有见长,生活的道理有千万种,换个话题,我就是里面的随从了。

于是我对她的生活、未来指手画脚,觉得她应该努力学习,觉得她应该怎么样怎么样,甚至试图谋划她的生活。即使我们还只是朋友关系。

她一次很凌厉地指出:我发现你很自以为是。此后的相处中,这个意见不断得到强化,反复提出。

自以为是,究其原因是没见过世面,井底之蛙,觉得自己懂的那一角就是全世界的道理,觉得自己所有的看法观点都是对的,觉得女孩喜欢男孩炫耀自己多有才能。

她一直说我有自以为是的毛病,说了10年。我终于有点懂了。

【经文】:吸引一个女孩,魅力、能力和价值展现是很必要的。但和一个女孩长相处,价值展现反而没那么必要。反复强调自己多么牛逼,是一种对自己不够自信的表现。这是很多的男孩子不自觉走入的误区

另外,即使你很牛逼,也不要干预她,替她决定未来,自由也是爱的一部分,如果爱情让她觉得压抑了,你的占有欲让她觉得压抑了,时间久了,压抑久了,就想逃离了。

第六章:不要以践踏对方自尊心来树立自己的信心,你面对的是你最爱的人

—1—

和C相处的时间里,我曾因为几次说话触怒了她。其背后的原因,是我觉得我这方面比她懂得多,事实也证明我厉害,然后为了满足我虚荣心。

于是在聊天过程中就拼命打压她,说自己这厉害那厉害,把对方变为自己的仰慕者,享受云端起舞的感觉。

她感觉到这种歧视,并不再理我。

她说,觉得跟我说话跟累

—2—

那天晚上,和X吵了一架,不记得因为什么吵。结论是我进行了一次深刻反思,汇总了下面这段检讨

这个世界上,我们会遇到很多的人,或看到你的优点对你欣赏赞扬,或看到你的缺点阴暗嗤之以鼻。这两种人对于你的生命其实都无伤大雅。

但是有那么几个人,看到你生命中的脆弱无助甚至阴暗,却依然愿意和你一起,告诉你什么是对什么是错,并且帮助你去成长。你满怀感恩,敞开心扉,接受自己的不完美,那些吵过的架都成了难得的治愈。同性,成为你的兄弟,异性,成为你的爱人,生死相随

爱是什么,明知你不够完美,却依然愿意帮助你去做得更好。他人只知你优秀,未知你伤痛,不知你矣

那些让你爱得不能割舍的,是那些懂得包容你的不好愿意帮你改变的人,离了她,你都过不好这一生。你愿意用一生的爱,还这种再造之恩

【经文】:你以为你是在指导她,为她好。但当你一旦只提意见不给建议的时候,你对她所有的指责都是只是在通过践踏对方来给自己更多的自信。不要狡辩,你已经这么做了,没什么可解释的

第七章:良性沟通,不要用质问,那会加剧争吵,那是辩论赛才用的语法。换一种平和的表达,并坚持这种方式

一次和X因为一个核心观点产生冲突,我的态度是,我不应该给她特别的财力支持,而应该更多的对精神和思想上的支持。我觉得男人的财富是可以烟消云散的,女人如果对他的财富过渡依赖,万一出现破产等等,感情也会只剩一地鸡毛。

X其实是个很明事理的女孩,能理解我的观点,因为事后证明是理解了。

但在当时我们吵架,我使用一直比较激进的争吵方式,就像辩论一样。执意强力灌输自己的观点,希望她一下子全盘赞同,如果赞同,我赢,如果不赞同,我输了。让原本的沟通变成一场辩论,完全忘掉了这是一场沟通,意见达成才是目的,输赢并不重要,如果输了,但最后能让她慢慢渗透,也足够了。

归根结底,起因是我的态度和语气,一开始奠定了不和谐气氛的基调,频繁使用反问句,实在糟糕透了。接着彼此都在对方的负面情绪互相影响,然后彼此加码,然后不断膨胀到一发不可收拾。

【经文】:表达一个不同的观点,用一种良性沟通的方式,可能取得意想不到的效果,哪怕你的观点是错的,营销洗脑不就是如此?一开始挑起零星战火,却不知道,星星之火,可以燎原。

试下这样?使用陈述句+祈使句语气,然后多加一个问句:我是这样想的,不知道你怎么看?

第八章:对她好,也需把握分寸,递进式投入,因为超预期造成的压力会引发成一种怀疑

刚刚确定爱情关系的时候,我觉得这是我第一段感情,初恋,只考虑怎么给最好的给她,对金钱完全不care

能力范围之内:
挑最好最适合她的macbook-air
找最能显示身份做场面的iphone
找最酷的Ray-Ban
…………

把那些我自己都不舍得用的东西,买给她用,我觉得爱就是要通过物质表达,因为物质太轻,所以要多表达一点

后来,当我开始为两个人未来考虑的时候,开始金钱计划,财务收紧,问题马上随之而来

我朋友总结说:“男人就是这样,女人用他的钱吧,他觉得女人用得太理所应当了;女人不用他的钱,他觉得自尊心受伤,女人不用男人挣的钱,男人挣钱还有什么意思。”

强烈不建议在爱情里投入太多金钱,原因有几个:

  1. 用钱砸爱情是对自己的不自信的体现,反过来,这种行为积累过度,会引发自己对这份感情纯粹性的质疑,反过来滋养不信任,摧毁爱情
  2. 不要考验人性,一开始用钱太多,后面会形成更高预期,你突然抽离预期,一定会出事。人不是圣人,人本性贪婪,预期没有继续拔高的空间,就没了继续的high点。拔高预期后下跌更是严重,人心里没意见是假的。心理学角度讲,得到1块钱的快乐并不能抵消失去1块钱的痛苦。
  3. 金钱会形成“无事献殷勤,非奸即盗”的怀疑。认知错位是大问题,绝大多数女人并不相信自己能遇到那么好的男人。有些男人觉得这是很显然的事情,自己本来就是好男人。但是世风日下,人心不古,少数的坏男人,引发了女人对男人的集体性防御思维。女人普遍会认为男人得手之后马上会抛弃女人,事实上,极短时间形成的关系,确实容易,但是在相对长的关系里,女人这种担心会稍微少,但一旦过早过多的财富倾倒,其实会吓到女人。

【经文】:收起你的钱袋,亮出你的爱,有本事不拼钱,去收获一份实实在在的爱情。不要做财富上的赢家,情感上的low逼。花钱是表达爱最简单的方式,这样懒惰的男人,情感世界实在是一片贫瘠的荒漠。

第九章:自虐型人格困局——万事随缘

待续

第十章:感谢她愿意拿自己宝贵的青春陪你成长

每一个女人,一生的18~28岁这十年都弥足珍贵

  • 娼妓凭借这十年为自己赚足财富,颐养天年
  • 交际花凭借这十年为自己积累人脉上流社会,攀岩而上
  • 职场女性凭借这十年结识优秀男人,位极人臣
  • 文艺女人凭借这十年接触各种丰富资源,内修外练

女人可以用这个这十年,达到超越同龄男人的财富。我身边就有不少这样的女强人,把很多同龄男人甩在后面,财富,修养,外貌,只要愿意,她们在这个年龄确实比男人更容易获得成功,至少一生衣食无忧。

但是绝大多数女人选择了另外一条路:恋爱,相信爱情

用自己的宝贵时间,跟你吵架,陪你聊天,因你生气,尤其是和那些不能给她社会资源和财富的男人

这些男人,即使是被女人甩了,也应该好好感激她,因为她用了自己宝贵的时间,放弃其他能给她要的资源财富社会地位的男人,就因为你的甜言蜜语和满嘴的山盟海誓,陪你谈了一段不确定的爱情。

为她的勇敢,也为她的这份爱,这是男人的荣幸

爱,是女人对你最勇敢的事

第11~42章:爱情会终止或者延续,但爱情的成长,一直在路上

留一块空地,给未来

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