老妈是小孩

窗外叽叽喳喳鸟叫声把我从昏沉沉的睡眠里拉了出来,心情依旧压抑。昨日的低气压还真是阴魂不散啊!

其实,昨天发生的一切,和这二十多年来发生的状况一样啊,还是一样的老妈唠叨抱怨,说我睡了一天了还不起来看书。我心情压抑面无表情不搭理不说话,可是结果却不再是一如既往的随风而逝。

昨天的情绪,以老妈出门接小侄女放学时说的那句话为爆发点,本就很努力克制的情绪像油锅里温度过高的油,“膨”地一声,燃了……

自从我意识到自己会不受控制的陷入低气压状态开始,我开始留意自己发作频率以及恢复正常需要的时间。目前是半个月的样子会发作,最快能恢复过来的话就是一天。在发作的那天里,放弃抵抗,任由情绪支配自己麻木的大脑做根本不需要思考的事。同时,能不说话就不说,因为任何事跟任何人说话,那就是分分钟炸的节奏!一个无关紧要的问题都会被放大到人能力的问题,即便自己知道别人根本没错或者问题不大也会被自己的火气给波及到。抵抗这种情绪,对于目前我的心理状态来说,成功的几率也是小的可怜。而最好的办法,就是没有办法!放任吧,就像气球那样,从被戳的那个小洞,慢慢漏点所有的气,最后瘪在地上死气沉沉。

而昨天,又发作了!

而昨天,老妈在我这里!

我努力避免和她说话,竭尽全力让自己把注意力转移到习题上,过了一上午状态还是特别糟,自己也是被一阵阵热浪给蒸熟了,索性午饭后就去睡觉了。闹钟响了统统关掉,妄图睡觉的时间能把今天相处的时间都榨干掉,避免我又伤到无辜。无奈忘了小侄女今天有阅读课放学晚,实在赖不住起床时老妈还在。接下来便是我在低气压里迷迷糊糊的痛苦的努力的想找事做,但结果,还是在不经意的间伤到老妈了。

虽然醒来后我一句话没说,却在行动和表情上,让老妈感觉到我极度的烦躁。而更加不幸的是,中午我还说过对某人的厌烦以至于自己在躲避的事。然后,老妈走的时候说“你是不是特别烦我在这里”的话!当时的我,明明知道自己本意并非如此,却还是向老样子一样怕自己又一时说错话伤到老妈而选择闭而不语。然而,一言不发才是将问题推向深渊的原因!我感觉得到老妈那时很悲伤,可我还是在我以为是对她好的借口里又把刀子往深处扎了!

于是,今天老妈没有来我这里!

此刻的我无奈得紧,也很失落和后悔,自己昨天为什么就不说点什么呢!不让老妈误会就好了呀,事情怎么就非的发展成这样呢!

也在此时,我才意识到,事情不再是以前的样子了。我们也不是以前那种生气吵架双方不提过了就过了的状态了。

我还是老样子,而老妈却不再是以前的样子了。反而变得更脆弱了,就像小孩子在大人那里受了气,不再理会大人了。

没错,老妈变得像小孩子了!

这真的让我,有些无措了!是啊,陪伴孩子成长的,是父母的老去!即便我现在心理上、物质能力上还没能做好准备,但老爸老妈已经老了。毕业工作后的我们,在他们的心里已经成为他们的依靠,即便不是按时每个月给他们生活费还是其他什么,他们不再有小时候顶天立地的高大身影,不再是早起贪黑劳作却也不休息的样子了,反而是黑发里夹杂丝丝白发,坐下来就能打盹,半夜睡不着大清早也睡不着的模样了。他们也不再是我们遇到什么事都能理解支持做我们小太阳的人了,反而是心里也时常孤独依赖子女的人了。

我想最糟糕的子女也就我这样了!一没有在成年之时有能力担当起对父母的责任,二是心理不成熟到依旧把自己当小孩。

我想,我已经没有理由在任性妄为了!也不该再伤害我最珍视的人了!

就像易烊千玺说的,“我不想父母在我看不到的地方老去”!

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