新一年的你,请努力活成自己喜欢的样子

又是一年。

并没有想象中那种期待和兴奋,看到糖果,看到烟花,看到越来越乏味的春晚,看到已经分不清我和姐姐的亲戚,看到一切熟悉又陌生的事物,居然变得越来越冷静和克制。

现在过年的期待已经不像小时候那么强烈,不再期待那些热腾腾的鱼肉,不再期待心心念的压岁钱,不再期待小孩子最喜欢的糖果,取而代之的,而是一年中难得的长假,以及一家人在一起的幸福。

过年大概就是一个辞旧迎新的象征吧,告别过去失望的、迷茫的、不知所措的昨天,迎接那个未知的、可能会更好的自己。

到现在仍然觉得我们的生活应该有仪式感,虽谈不上庄重,但至少要写在纸上,刻在心上,时时提醒自己,原来我的梦想是这样。

不得不承认,二十五六是人生的一个分水岭,有人走向了婚姻,有人跑向了职场,有人躲进了幻想,有人跑错了赛场。

是啊,周围的环境一直在不停变换,我们有时候也会在不经意间被其影响,但庆幸的是,这一路走来,我越来越清晰得明白自己要的是什么。

1

关于工作

毕业前我对自己说,要做一份自己喜欢的工作并认真做出一些成绩。

后来因为各种原因,我换了几份工作,遇见了一些好的坏的人,经历了一些还不错的或要人命的遭遇后,对出发时的梦想已经没那么深的执念了。

如果现在认真问自己:我喜欢的到底是什么?写字,运营,段子,还是其它,我给不出一个准确的答案,我都喜欢,却也觉得这样仓促回答是对自己梦想的不负责任,甚至我都没办法说我的梦想到底是什么,毕竟所谓的生活更好,努力成为一个更好的自己太不具体,也没有一个衡量的标准。

去年秋天的时候我经常因为工作失眠,也因为自己无法做更多而感到焦虑。

我觉得自己不该是这样的,明明可以做的更好,明明能够满足更多人的期待,为什么每天都像是停滞了一样,正年轻的人却不知不觉变老了。

后来过了很久我才明白,我们永远都不能以要求自己的标准去要求所有,也不能把所有的期待都认为会实现而看不到现实的诸多禁锢,更不应该认为世界就应该按照自己认为的轨道运转。

今年开始,真的要慢慢改正自己以前的一些问题,浮躁,固执,以及世界观太小。多去学习,多去看看外面的世界,多去思考自己的不足,多去做而非只是想。

2

关于生活

去年快结束的时候一直在生病吃药,饮食上也从无辣不欢变成每天清淡的只想喝粥。我当时以为自己能像小时候一样扛过所有的事情,不管是发烧还是长痘痘,可身体还是不争气得去了好几趟医院。

都快忘了从什么时候才意识到生活中的事情是不能硬扛的,我也逐渐明白我没办法阻止生活中的种种意外,也没办法拒绝所有的疾病和痛苦,就像我拒绝不了美食的诱惑,阻止不了明知结局糟糕却还是忍不住尝试的冲动。

真的是有太多没办法改变的结果,以及太多明知是错却还是去做的开始。面对这些的时候我经常觉得疲于应付,糟糕的就像是贪玩的猫打乱了原本整齐的毛线团,而我不得不去睁大眼睛熬夜把它恢复原状。

爸爸跟我说,生活就是去解一道又一道的题,有的简单,有的很难,不能因为问题简单就敷衍了事,也不能因为问题太难就放弃解决。

初听时不觉得有什么,可后来我在工作和生活中遇到很多自己懈怠不想面对的问题时,就会不由自主的想,这道题怎么解比较好。

有时候我也会想,为什么我遇到的难题要比别人多,为什么所有的解都是我自己来做。随着年龄的增长,我很少再去问自己这些没有意义且没有答案的问题,也许这就是命吧。

以后的路那么长,一定还会有更多的题需要自己去解,去将杂乱的现状变成一张还不错的艺术画,我希望自己能减少抱怨,减少冲动,减少消极的情绪,然后去认真的对待每一件难题,同时稍微放弃一些自己要强的样子,并适当得学会承认自己并不是无所不能。

3

关于学习

去年我看过几本书,听过几节课,写了一本日记,完成了年初给自己定的一万+的小目标,以及拖拖拉拉得写了十几篇公众号文章。

我不知道我做的这些事情到底能给自己带来多大的改变,甚至微乎其微,但学习是一辈子的事情,我的物质生活已经得到了一些满足,同时我的精神世界也该得到同等甚至更多的满足,这样当面对更好的未来时,我才不会因为自己见识短浅而羞愧,也不会因为自己一无所成而不可得。

我希望,我还能保持每天写点儿东西来记录自己的生活,我希望我能够每天都看几页书来看看别人的世界,我希望我能不定时练练字来保证内心的一种平静,我希望我能多抽时间写点儿文字保持对生活的思考。

毕业之后才真正明白“学习使我快乐”这句话并非段子。获得知识的喜悦真的让人如获至宝,金钱早晚有被花光的一天,美食也有被吃完的时候,而知识每一次的消耗,都会让人有不同的思考与收获,怎么想都觉得满足。

4

关于我

前两天跟着姐姐们出门逛庙会,看到各式各样的游戏设施以及对小孩子们有极强诱惑力的小吃,我这个爱疯爱玩的吃货居然提不起任何兴致,这些曾对我有极强诱惑力的事物,终于还是在生活的辗转中被抛弃了。

有人曾说,当下喜欢的事物就要买下来,不要等以后,因为那一刻的欣喜与立即拥有的满足感是其它任何时候都不会再有的幸福。就像一个三十岁的人能轻易买很多糖果,但他已经不会对拥有糖果有抑制不住的激动和满足。

所以不要等我们的快乐变成了更加不可能的事物,才会想要对过去的自己进行弥补,取悦自己是一件必要且简单的事情,幸福并没有那么遥不可及。

曾经我不是很喜欢把最真实的想法表达给任何人,所以经常保持沉默或者不由自主选择忽视,到现在我也不明白为什么会这样。

有时候不该让自己这么沉默,或许多和别人聊一聊既能打发一下枯燥的生活,还能发现生活的另一面,试着去平衡一些独立与喧嚣吧。

我曾经想,要努力做个完美的人,可后来才明白,完美本身就是某种不完美,更何况我暴躁的情绪从来不会允许自己这么做,同时也觉得这样好累,就慢慢放弃了当初不切实际的想法。

对生活的幻想逐渐归于平淡,对所有的失去与得到也少了一些执念,未来的我啊,只希望能保持善良,更加勇敢;能更加珍惜,也更加释怀;能更好的爱自己,也能更好的去爱。

今年又是新的一年,也是生命中极其平常的每一天,那就大胆的往前走吧,一切都会越来越好。

最后只想说,你好新一年的自己,请努力活成自己喜欢的样子!

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