衡量一个人处理情绪成熟程度，有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化，还是发泄在他人身上。前者说明「你对自己的情绪负责」，后者说明「你要求他人对你的情绪负责」。
1.爱自己——对自己的生命100%的负责任
试问，现代社会每年离婚率多高？
有多少男人为了事业在外拼搏连家都顾不上？
又有多少人天天埋怨工作不够好又不离职
或者频繁换工作？
还有多少人的生活一团糟？
把自己过得稀里糊涂，掉入了坑里不肯出来，并不知道自己在坑里，更可怕的是不但觉得里面很舒适，还继续笑看是他人愚痴……
当然，这些仅仅只是冰山一角，不着急
回头静下心，看看你自己，摸摸你的心轻轻的问问
“真的对自己100%负责任了吗，真的爱自己了吗？”
若，真的爱了，以上事件就不会发生，所有的痛苦的，悲伤的事情就不会发生
因为你爱自己并对自己的生命负责任了。
如何无条件的爱自己，如何对生命100%负责任？
负责任的源头就是爱自己，
懂得了爱自己才会对生命100%负责任，
谈到“爱自己”这个话题，谁会承认不爱自己呢？
太多人活了大半辈子，都没搞明白何为“爱自己”
只知道要无条件的爱孩子、爱父母、爱伴侣、爱他人
却不明白其中的深层的含义，
无条件的爱，前提必须要懂得先爱自己
他的核心不是付出，而是付出不求回报
关键在于“不求回报”，能做到不求回报，就离不开爱自己
比如：你和你的爱人，你们在一起很相爱，但是你的爱人是独立性很强的人，他不像其他男人那样会照顾你的感受，照顾你的生活，他更多是给你精神上的支持与鼓励。如果你遇到这样的伴侣，你更需要无条件的理解他，支持他，而这种支持的力量源自于你足够爱自己，俗话说，爱满自溢，这种情况下你当然能给予对方最好的爱和理解。
倘若你不够爱自己，你就无法做到理解他的行为。
例：当他出差不在身边的时候，你就无法一个人安静的呆着，无法控制你的头脑，你就会想入非非，他到底去哪里出差了？晚上和谁在一起？他怎么可以不联系我？他是不是在外面有其他人了？他为什么不接我电话？他是不是不爱我了？……
这时你就陷入给自己编织的故事中：你不会想他不接电话是因为开会，你只会不停的往坏处想，越想越坏，于是痛苦，压抑，悲伤，愤怒，指责，委屈，怨恨都来找你了……恭喜你，你成功的把自己放在受害者的位置上，委屈的哭泣，等到你爱人回来时，你的第一句话绝对不是“亲爱的，辛苦了”
而是气愤的表达“你为什么不接我电话！我打了那么多！你听不见吗？！你在和谁在一起？为什么就不能接电话！……”瞬间爆发，把几天积压的所有的情绪都泼给了他，他一进门，就被你泼的一身的浑水，他还一脸无辜，你说你这是爱他吗？这是爱自己吗？是对他负责任了吗？对自己负责任了吗？
当你无法做到安静的等待时，你的等待就是假相的付出，付出背后是不断的猜测和怀疑，
这都是你内在的不安全感和深深地匮乏，你在试图控制这份感情，把静静的等待包装好，里面装的全是情绪的垃圾。然后你告诉他，你爱他胜过爱自己，因为在乎他，你才会多想，各种合理的解释都来了……看看，你的爱多么匮乏啊，试问，当他接收到你的这份爱时，他会舒服吗？你们在一起幸福指数会高吗？是不是不理解会更多？
你说你都不爱自己不将自己的爱填满，你拿什么无条件的去爱别人，拿什么对自己对他人负责任，你要知道这种爱给予到别人都是不舒服！匮乏！不完整！不负责任的！
再比如：你爱你的孩子，每天都在无条件的付出，操持家务，早晚接送孩子，还要上班，休息时间都给了孩子，没有自己的独立空间，你在付出的同时，你也会随口抱怨几句，“我所有的付出都是为了你们，你们还不能理解我的苦心，还那么叛逆不听话……”伴随着这样的心理，你的付出又是变相的“索取”，你在用你母亲的身份打着在为孩子付出的旗号，像孩子表达你的委屈，希望他们争气点，这时他们会感受到不舒服，他们也会将这种“不舒服”回应给你，这时，你就开始演绎你的付出得不到回报，孩子叛逆，不听话……
你有条件的付出背后是更大的“索取”
这是你内在匮乏而使出来的苦肉计，是潜意识的行为，你自己不会知道，表面上看上去你在无条件的付出，其实是你设下的一个更大的圈套，想在此获得他人更多的爱、关注和认可，让自己的付出值得，配得这份爱。
所有付出想要回报的，最终都会痛苦，难受，压抑，因为你要为得到回报这个过程所产生的情绪而买单，这就是对自己不负责任，也是对他人的不负责任，让自己不舒服的情绪都是不爱自己。
回归到源头，看看自己，到底是别人的错，还是自己爱的匮乏，爱的不够。
看看自己有没有对生命100%的负责任！
2.当你懂得自己，爱自己，给自己自由你才会成熟。然后才会懂得他人，爱他人，给他人自由。
真正成熟的人是怎么处理亲密关系的
进入成人社会，最重要的要领之一是抛弃受害者心态，充分对自己的遭遇负责，要爱懂得爱自己，接纳自己。亲密关系也同样，最基本的心态便是对自己的情绪和感受负责。
首先：实现真正的“情感独立”
在亲密关系中，真正的情感独立就是意识到：你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。
期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。
情感独立应该怎样实现：
真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求，并且具备满足自我需求的能力。
举个例子，如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆，指责他没有照顾你的情绪和感受，那么，你并没有在真正「关注自我」或者真正实现「悦己」。
因为一旦你达到关注自我的境界，你会发现，他未能满足你的愿望和需求，你完全可以通过其他途径来满足。
比如，一心寻找让自己快乐的事情，可能是绘画，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时，你会让自己愉快地度过这段时间，也让对方少了负罪感。
这就是在「情感上的成熟」——有足够的能力构建一个独立的生活。
（1）发展尽可能多的兴趣爱好，从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物「塞」进生活，就会有越多的幸福感，并记住：你是你自己的主人！你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。
（2）交尽可能高质量的好友，交友给人带来的幸福很难取代。社会 本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且，多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放
（3）
坚持一周有一个时段属于你自己，去做自己喜欢的事情，沉浸于自己的感受。可以简单联系，但是不用粘在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用，不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间，还能持续锻炼独处的能力。在同居后始终具备独处的能力，这实在太重要。
记住，美好的爱情都是建立在独立和悦己的基础上，你让人着魔的女性魅力都来源于此。当你充分热爱自己，那种爱「充盈」出来，会流向你的伴侣，这才是真正美好纯粹的感情；若不能照顾好自己，你给人的爱也是残缺的、不健康的，甚至带有强烈的「索取」意味，让人忍不住想逃离。
如何理智处理愤怒情绪
（1）控制你对事物的条件反射。
发生了什么并不是你愤怒的唯一根源，关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。
心理学家告诉我们，人的愤怒来源于「当下发生的事情」＋「因果关系条件反射」。
所谓「因果关系条件反射」，就是你解释事件的方法。
被广泛使用的条件反射有：
他没有接我电话 → 推导出他不重视我。
他没有给我买礼物 → 推导出他经常忽视我。
他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前。
（2）
介绍一个我很爱的「六分钟自我疗法」。
一般来说，人类的情绪都会和人体某个部位相对应。通常愤怒会在颈部、下巴和肩膀造成反应；悲伤则会集中于侵扰你的胸腔和喉咙（有些人是眼睛后方）；恐惧的感觉，则会让你的消化器官受影响。
下次愤怒的时候，在说话之前先保持 30 秒钟的沉默，找出你的身体哪个部分引起了反应。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断，而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。
其实，如果你能够平静地向相关部位吸入空气，只要 1 分钟，你的感觉和想法就会改变。如此集中精神，呼吸 6 分钟以后，你的感觉会完全不一样。
摘自《生命宇宙》
